Зашто би родитељ волео видео игру

{h1}

Од детињства, па све до студентских година, волео сам да играм видео игре - многе ноћи сте ме могли наћи како згњечим дугмад на контролору док сам пролазио кроз нивое Супер Марио Бротхерс и убијао лоше момке у ГолденЕие-у.


Ових дана, као супруг и отац двоје мале деце, немам ни времена ни жеље да свој кеистер поставим испред најновије конзоле. Па ипак, постоји аспект видео игара који је и даље део мог свакодневног живота. Док више нисам играње видео игрицу живети један ... на начин на који родим своју децу.

Зашто би родитељ волео видео игру

Наше најстарије дете, Гус, имаће четири године у октобру. Један од најтежих делова родитељства је смишљање како натерати дете да ради оно што би требало и престаните да радите досадне ствари, нпр. Нервирање, разговора, писања по зидовима итд. Нико вам то не говори родитељство је у основи један гигантски психолошки експеримент у људској мотивацији. Пре него што се Гус појавио, Кате и ја смо имали само нејасну представу о томе како ћемо се носити са лошим понашањем наше деце, али то није било детаљно или, што је још важније, тестирано на терену (сви тачно знају како да буду сјајан родитељ ... пре него што имају децу!).


Сви воле да вам дају савете шта треба, а шта не треба да радите када је родитељство у питању, а тамо постоји безброј хиљада књига и блогова којима ће овај или онај пријатељ беснети. Али заиста, принципи доброг родитељства прилично су испробани и истинити и углавном се слажу. Прави трик је сетити се да их примените када сте спремни да убаците своје дете у топ и пуцате на месец.

На том фронту постоји једна метафора која је помогла Кате и мени страховито у усвајању позитивних пракси: родитељ попут видео игре. Ову аналогију сам узео од психолога Ховард Глассер, који тврди да су принципи који управљају светом видео игара такође врло ефикасни у постизању да се ваша деца понашају.


Погледајмо који су то принципи и како их применити у свом родитељском стилу:



Успоставите јасна правила

Када играте видео игрицу, знате да вас дугме А удара, да ће вас додиривање негативца убити и да вам је потребна одређена количина КСП пре него што пређете на виши ниво. Познавање правила вам помаже да радите поуздано у окружењу игре.


На исти начин, побрините се да и ваша деца знају која су правила у вашој породици. Студија коју је 1967. године урадио Станлеи Цооперсмитх показала је да родитељи који су својој деци дали највише правила и ограничења имају децу са највишим самопоштовањем, док они који дају највише слободе имају децу са најнижим самопоштовањем. Деца желе ограничења и она су неопходна за здрав напредак.

Нека ваша правила буду јасна и једноставна, баш као у видео игри: улаз А вам даје излаз Б. Сваки. Једно. Време. Давање детету доследних ограничења, награда и дисциплине један је кључ у помагању да развије „унутрашњи локус контроле“. Људи са унутрашњим локусом контроле верују да радећи А могу добити Б - виде корелацију између акције и последица насупрот веровању у слепу срећу или да је свет напољу да их добије. Покажите својој деци да добро понашање доводи до награде, а лоше кажњавање.


Обећајте награду за постигнуће и дајте је детету ако и само ако га постигне. Поставите правило и казну, а ако се правило прекрши, следите тачно обећану казну. Доследно родитељство уграђује ове врсте веза у ум вашег детета и јача његово самопоуздање и отпорност.

Када прекрше правило, обавестите их да јесу и започните „ресетовање“:


Издајте кратка, доследна „Ресетовања“ за лоше понашање

Тата шаље дете у илустрацију игре у соби.

У Супер Марио Брос., ако Марио додирне а Гоомба, умире и мора да крене од почетка. Нема упозорења или бројања до три или преговарања са Гоомбом о томе да ли Марио умире или не. Марио не држи предавања о томе како не би требало да додирује несумњиве Гоомбасе, нити га питају зашто није обраћао пажњу. На крају, Марио је додирнуо Гоомбу, па се мора вратити на почетак. То је то - то је правило.


Штавише, Гоомбас остају непристрасни када изричу казну. Свакако, увек изгледају мрзовољно (и ти би био мрзовољан да си гљива), али не постају ништа мрзовољнији кад Марио умре. Само се премећу тамо-амо, прилично као да се ништа није догодило.

Последица додиривања Гоомбе је такође краткотрајна. Марио лети у ваздух и свира тај заштитни знак „Марио Диес“. Али онда одмах поново играте. Ниси послат у неки тамнички ниво где треба да гледаш како Марио само стоји у затворској ћелији 10 минута пре него што поново скочиш у битку.

Последице за лоше понашање вашег детета треба да буду слично доследне, непристрасне и брзе. Глассер тврди да када се бавимо врућим предавањима и љутитим наслађивањем након што наша деца забрљају, ми их само „награђујемо“ својом енергијом и пажњом - две ствари које сва деца желе од родитеља. Облик који заузима пажња није им толико важан колико чињеница да га добијају - тачка. Као што Глассер оштроумно примећује, „Нико не би намерно дао детету сто долара због кршења правила, али ми то нехотице чинимо све време дајући деци„ дар нама “док ми доливамо последице.“

Уместо тога, када ваша деца прекрше правило, последица би требало да крене одмах без гомиле прелиминарних напријед-назад и емоционалног хуллабалоо-а. Не дајте им упозорење и не преговарајте с њима. Само издајте последицу, било да је то тајм-аут или одузимање времена за екран или додавање ситног посла у њихову рутину. Глассер тврди да свака последица која детету привремено одузме могућности и ускраћује вам пажњу може бити ефикасна.

Када испоручите последицу, учините то непристрасно. Немојте се љутити или повисити глас и почети предавати или питати зашто би тако нешто учинили. И никада не критикујте њихов карактер („Тако сте неваљали!“), Већ само њихово понашање („Не бацамо блокове у ову кућу.“). Чинећи да се осећају као да им је карактер суштински мањкав, само изазива пасивност и безнађе. Лоше понашање је, с друге стране, привремено и нешто над чим могу да раде. Што је могуће неутралније и неемоционалније, једноставно реците нешто попут: „Ух, бацаш бес. Прекршио си правило. Идите у своју собу да се смирите и останите тамо док вас не дохватим “.

Поред тога што остајете потпуно мирни док издајете последицу, не заборавите да казне држите што је могуће доследније и у погледу времена и тежине.. Запамтите, улаз А им даје излаз Б. Сваки пут кад баце блок, мирно их шаљете на тајм-аут. Не дозволите да вам расположење диктира казну, тако да када сте уморни и не желите да се носите са тим, само пустите да прекршај клизи, а кад сте иритирани, потпуно се преврнете на њих. Сваки пут кад прекрше одређено правило, добију исти непристрасан тон одговора и исту казну. Видиш? То се дешава када додирнете Гоомбу.

Такође је важно да истек времена или „ресетовање“ буде кратак, баш као у видео играма. Не желите да дете заплените у његову собу двадесет минута, само да их бацају књиге са својих полица и ваљају се по земљи све време вриштећи као бансхее. Сврха ресетовања је да деца натерају да зауставе било какво непримерено понашање које чине, а затим их што пре врате у „игру“ како би могла добити позитивно појачање за добро понашање. Тајм-аути не раде ако деца немају богато времеинс, што нас доводи до ...

Створите богату и наградну игру

Тата даје сину илустрацију игре за награду.

У видео играма није важно колико умрете и вратите се на почетак, и даље желите да наставите да играте, јер је игра толико смрдљива и забавна. Стално добијате повратне информације и награде за извршавање одређених задатака. Ударите Гоомбу и добићете 100 бодова; убијте негативца у Финал Фантасиу, зарадите КСП; победио Великог шефа у Зелди, узми део Трифорцеа. Видео игра је спремна и чека да вас награди новчићима, КСП-ом или новим оружјем чим учините нешто што их оправдава.

Кад год у видеоигри доживимо награду, наш мозак се погоди са мало допамина што 1) чини да се осећамо добро и 2) преусмерава наш мозак да би нас мотивисао да наставимо да радимо оно што радимо. Начин на који видео игре стимулишу нашу производњу допамина део је онога што их чини наизглед зависнима. Ресетовања у видео играма услед умирања или недовршавања нивоа на време само вас више подстичу да се вратите у игру и добијете још неколико хитова тог допамина за осећај доброг осећаја.

Тако са децом, Глассер то тврди кључ за постизање тајм-аута је тај што морате „тиме-ин“ или „гаме гаме“ учинити богатим и кориснијим тако што ћете својој деци дати позитивну енергију и пажњу за добре ствари раде (или лоше ствари које раде не ради). „Ако дете схвати да не постоји ништа што вреди пропустити, шта је онда мотив за жељу да остане у игри?“ он пита.

Стварање богате и корисне игре за наше тике може бити прилично тешко. За разлику од видео игара које су програмиране да вас награде кад год обавите одређени задатак, нама људским татама недостаје свеприсутност да бисмо поделили похвале за свако добро које наше дете учини.

Друга ствар која отежава стварање богате и корисне игре је та што је једноставан чин показивања захвалности тежак, посебно када покушавате да похвалите своју децу због лошег понашања од којег су успела да се уздрже. Наш ум се развија са негативном пристрасношћу тако да „лоше ствари“ звуче аларме у нашем мозгу док се „добре ствари“ тешко региструју. Дакле, потребан је намерни рад да бисте се сетили да истакнете и похвалите своје дете када је он није бацање беса на лице потенцијално фрустрирајуће ситуације.

Али тај труд се исплати. Глассер и други истраживачи истичу на то позитивне повратне информације су ефикасније од негативних у учењу деце одговарајућем понашању. Па колико можете, имајте за циљ да „ухватите“ своју децу како раде нешто добро. Истичите и хвалите и најнеобичније поступке. Ако ваше дете узме играчке без питања, реците нешто попут: „Јилл, било је сјајно како си покупила своје играчке. Показало ми је колико сте пажљиви и колико сте добар помагач. “

Подједнако важно, истакните и покажите захвалност када ваш тип не ради нешто што не би требало да ради. На пример, ако се ваше дете обично изнервира када му кажете да је време за спавање, али овај пут се упути у своју собу без вирења, реците: „Брајане, ценим како си почео да се спремаш за спавање чим као што сам ти рекао. Начин да останеш миран, пријатељу. “ Динг! Ваше дете је управо згазило Гоомбу.

Ако седи у цркви и држи се заузето, реците: „Сам, добар посао, остани тих и миран током цркве. Знам да то понекад може бити тешко. “ БАМ! Ваша мачка је управо зарадила 1000КСП и на путу је да се поравна са добро прилагођеном одраслом особом.

Знам да постоји струја у нашој култури која каже да су деца претерано хваљена и да их ово мажење претвара у право дете. Постоји нешто истине у томе, али ево кључне разлике: Са овим начином родитељства ви сте не награђујући их за ништа, или само за то што јесу. Хвалите их због добрих, малих, опипљивих ствари које они заправо урадити. То их не претвара у размажени комадићи; ствара неурални пут где непрестано желе да раде праве ствари изнова и изнова.

Останите у тренутку

Видео игре немају замерке због прошлих проклизавања, нити седе уназад очекујући да ћете забрљати у будућности. Видео игре су присутне у овом тренутку; свака игра је нови почетак у којем су замке које треба избегавати потпуно исте, а играч има потпуно исте шансе да заради награде као и увек.

Не држите гнев беса који је ваше дете јуче бацило преко главе, нити се према њему понашајте као да је већ починио пеццадилло чак и када није. Само наставите да доносите непристрасна ресетовања и доследне награде.

Закључак

Јасна правила и доследне казне јачају отпорност деце јер тачно знају шта могу очекивати. Ако раде А, увек ће им доћи Б - и набоље и нагоре. Знају да могу да бирају своје понашање, али не могу да бирају непроменљиве последице. А позитивно поткрепљење мотивише их да чешће бирају добро понашање уместо лошег. Ово није револуционаран савет, али аналогија видео игара се искрено показала невероватно ефикасном у помагању обојици да се сетимо да применимо ове искушане и истинске принципе свакодневно. То је заправо постало донекле игра за нас, видећи колико мирни и сталожени можемо остати док издајемо последице и колико често можемо ухватити Гуса како чини нешто добро.

За сада се чини да ова родитељска методологија одлично функционише. То не значи да је Гус узор добро одгојеног детета. Има своје тренутке, али у већини је стварно добро дете. Наше дружење је углавном мирно, угодно и забавно. Наравно да је грозно помислити да ће само зато што вашем детету сада иде добро, наставити одрастати на добром путу. Ниједан родитељ не зна шта ће се догодити с временом и не могу да тврдим о дугорочној ефикасности ове методе. Могу само да кажем да је за сада овај приступ за њега био врло ефикасан и пружио нам је доступан, користан оквир за вођење наших родитељских одлука, уместо да то радимо вољно или невољно.

Дакле, када је реч о родитељству, уместо да искористите свог унутрашњег доктора Спока, размислите о томе да додирнете свог унутрашњег доктора Марија. Сад ако је постојао само Конами кодекс за обуку за незнанце ...