Зашто сам престао да водим новинарство

{h1}

Први часопис сам добио када сам имао десет година.


Моји уноси су били кратки описи мог времена. Пошто сам имао десет година, ти уноси су се углавном састојали од онога што сам јео за ручак и игре Супер Нинтендо коју сам играо одређеног дана. Такође бих писао о авантурама до потока које су моји пријатељи из комшилука и о којима сам ишао и чињеницама мој омиљени играч бејзбола, Франк Тхомас.

Свако мало бих понудио примитивне монологе на разне теме. На Дан очева 1992. године написао сам приручник за очеве уопште, а посебно за свог оца. Али нисам био добар правописац (и још увек нисам; питајте Кате - она ​​уређује моје писање), па је на крају постало прилог за све велике фармери света.


Наставио сам да водим дневник у средњој школи. Моји уноси су почели да постају све дубљи и егзистенцијалнији на онај адолесцентни начин на који у основи повраћате речи и звучи дубоко, али заправо није. Али, такође сам писао о својим средњошколским поразима и тежњама да започнем у универзитетском фудбалском тиму. Знате, ствари из средње школе.

Дневништво на факултету добило је већи значај у мом животу. Као и сви млади људи у овом добу, и ја сам доносио читав низ одлука које су промениле живот: у чему бих требао да се фокусирам? Да ли да идем на правни факултет? Када треба да замолим Кате да се уда за мене?


Користила сам свој дневник као звучну таблу да бих решила предности и недостатке и осећања која су пратила те велике одлуке.



Поред борбе са тим дојмљивим изборима, користио сам свој факултетски дневник да шарам о заморности свог растућег одраслог живота. Посветио бих радове расправљању о балансирању посла и школе, изражавајући своју забринутост због новца или се само жалио како сам уморан.


Током колеџа такође сам открио идеју да користим ваш часопис као алат за само-побољшање. Стварао бих записе како бих записао своје циљеве и планове за њихово постизање. Неколико месеци касније обично сам морао да креирам пријаве да бих се кажњавао, јер нисам много напредовао у постизању наведених циљева.

Наставио сам да редовно пишем током правног факултета. Моји уноси су се тада углавном фокусирали на стрес око завршних испита и стрепњу око тога да ли ћу добити посао који сам желео након дипломирања. Будући да сам у то време покренуо АоМ, у мојим чланцима се расправљало о мојим циљевима и амбицијама за пројекат, уз јадиковке да није ишло како је планирано. Такође сам почео да просипам пуно мастила због тога што сам био претерано нељубазан и нерасположен, као и колико сам био разочаран у себе због тога што сам био превише љута и ћудљив. Ово је постало понављајући тренд у мом дневнику од сада па надаље.


После правног факултета, настављено је редовно вођење дневника. Неких дана бих написао кратке записе онога што сам радио тог дана, а друге дане бих испразнио са више страница јадиковки о томе моја битка са црним псом депресије, или нисам толико амбициозан / духован / мотивисан / продуктиван / шта год сам желео. Завршио бих те диатрибе писменим решењима и акционим плановима за бољи рад. Овај образац се понављао сваких неколико месеци.

Све то време уживао сам да пишем у свом дневнику. Чак и када сам користио његове странице за шарање, осећао сам се добро. Као психолошка чистка. Осјетио сам се лакшим након дневника. И свако мало, чак бих стекао неке увиде и јасности о томе како да решим проблем са којим сам се хрвао.


Али онда пре пар година, открио сам да све мање пишем. Прелазио сам са стварања нових записа сваког дана, сваког другог дана, сваке друге недеље, сваког другог месеца. Изгубио сам грешку дневника.

Зашто сам престао да водим новинарство

Пре неки дан је Кате приметила да већ дуго нисам водио дневник и питала ме зашто.


„Претпостављам да једноставно не осећам потребу да то радим и не уживам више“, рекао сам.

'Али зашто? Шта мислите да се променило? “ упитала.

Одлично питање.

Могу се сјетити три велика разлога због којих сам постао бивши новинар:

Не морам да доносим толико великих одлука. У тинејџерским и двадесетим годинама суочавате се са многим раскршћима: где ићи на колеџ, ко данас, шта треба уписати, који посао треба предузети итд. Много тога морате да утврдите ко сте. Супротно увријеженом мишљењу, ово путовање „проналажења себе“ никад се не завршава, и увек сам се трудио да останем посвећен идеји рефлексије, поновне процене, промене и раста; Никада не желим да се потпуно одморим на ловорикама. Упркос томе, након што остарите и бар се донекле „скрасите“, не морате доносити монументалне одлуке онакве фреквенције као у младости; прелазите са избора и спровођења на изградњу и одржавање. Што је, надам се, још увек занимљив подухват, али не онако испуњен у одељењу за расправу.

Будући да сам некада писао дневнике као помоћ при доношењу великих избора, а сада сам то све рјеђе радио, мање сам имао потребу за дневником.

Постао сам бољи у управљању својим емоцијама. Док се осврћем кроз своје часописе, већина мојих уноса говорила је о стресу, депресији или нелагодности због тога што нисам била толико продуктивна или мотивисана колико сам желела. . . или о томе да су ме провалили. Овај циклус сам преписивао изнова и изнова. Мислио сам да ће ми писање о својим осећањима помоћи да их обрадим на логичнији и линеарнији начин, омогућавајући ми бољу перспективу о њима. Идеја је сигурно имала смисла на папиру.

Али у стварности, уместо да ми помогне да управљам тим негативним емоцијама, чинило се да дневништво само појачава обрасце мишљења који су их створили. Записивањем својих негативних осећања, продубило је моје промишљање о њима; поново је прокрчио пут у мом мозгу који је носио та осећања, чинећи ме вероватнијим да поново неуролошки путујем њиме. А њихово уписивање „у камен“, у „службени“ записник, чинило се да је једноставно ојачало идеју да сам то био ја - негативна и ћудљива особа.

Али током последњих пола деценије или тако некако, тражио сам и пронашао боље начине за управљање својим мислима и осећањима. Уместо да видим своја негативна осећања и расположења као страна себи и да проблеме треба решити, ја само некако седим са њима. Не фокусирам се на њих и не пишем о њима (што их само појачава). Само их приметим и знам да ће на крају проћи.

Сад имам пријатеље. У двадесетим годинама живот ми је прождирао правни факултет, а затим ЗП и мала деца. Нисам имао времена за друштвени живот. Нисам имао времена за пријатеље. Кад сам требао некога с ким бих разговарао, Кате је била моја једина сонда. Али то је постало заморно за обоје, јер сам понекад само понављао исте животне фрустрације. Тако сам се разграничила да своје мисли поделим са својим јединим пријатељем. . . мој дневник.

У тридесетим годинама, како су наша деца постајала старија и самосталнија, а посао постајао мање узнемирујући, поново сам открио време и жељу за социјализацијом и уложио заједнички напор да стекнем пријатеље. Сад кад сам развио неколико чврстих пријатељстава, приметио сам да о многим стварима које сам некада писао у свом дневнику сада разговарам са својим пријатељима: борбама, стрепњама итд. Шта је лепо код људских пријатеља је да вам се, за разлику од часописа, јаве. Не руинирате само у ехо комори. Они се одгурну кад уђете у глупи негативни жлеб, уместо да шутке потврђују и прећутно прихватају било који наратив који понудите.

Само зато што сам одустао од вођења дневника, не значи да мислим да је моје некадашње бављење праксом било расипање; било је случајева у мом животу које ми је сигурно било корисно и пријатно. То у последње време једноставно није било. То такође не значи да сам сигуран да никада више нећу водити дневник; у будућности може доћи време када ми то поново постаје обогаћујућа навика у животу.

Увек сам волео идеја дневника, и даље то радим, али то не значи да је то тренутно права ствар за мене, тренутно.

Нешто што сам научио с годинама постало је да се ваше навике временом развијају и то бисте требали бити отворени, редовно преиспитујући да ли нешто што вам је у прошлости и даље ишло тако и не држећи се нечега једноставно зато што мислите да мислите требало би, или зато што сте то увек радили; можда постоје нове праксе за истраживање које ће још боље одговарати вашој животној фази, а то се односи не само на дневнике, већ и на све остало!