Начини на које остајемо незрела деца, чак и као одрасле одрасле особе

{h1}


У дискусијама о одрастању понекад ћете чути како људи кажу нешто попут: „Кад сте млади, мислите да одрасли то заиста имају заједно. Али кад и сами постанете одрасла особа, схватите да одрасли заправо ни не слуте шта раде! “ Ово се дели као нека завереничка тајна - свеприсутна истина о којој се још увек не расправља.

Па ипак, то су углавном глупости - оправдање за наставак несметаности чак и док напредујете у годинама. Лично знамо пуно одраслих који то имају заједно, који знају шта раде, који могу да делују као врло способни одрасли. Иако је тачно да сви пролазе кроз непрекидне, понекад кризом испуњене сезоне промена, и суочени са неистраженом и првобитно збуњујућом територијом током свог живота, до тридесетих година требали сте развити пристојну количину емоционалне и практичне интелигенције - сет прилагодљивих менталних алата који вам омогућавају да се на адекватан начин борите са било којим проблемом, ма колико роман. Ако нисте развили такав капацитет, онда је нешто пошло по злу или са васпитањем којем сте били подвргнути, или са трагом личног развоја који сте сами изабрали; у сваком случају, овај недостатак треба намерно решавати, а не оправдавати га као универзалност.


Без обзира на то, иако би сви требали тежити већој зрелости (коју карактеришу ове 33 оцене), то је у ствари стање које се никада не може у потпуности постићи. С обзиром на урођене слабости људске природе и релативну краткоћу животног века, аспекти нашег ја увек остају незрели, без обзира на наше године.

И ова чињеница требало би бити схваћени и признати, не зато што се може користити као оправдање за инфантилно понашање, већ да бисмо стекли веће саосећање према себи и према другим људима.


Дакле, данас ћемо распаковати која су то подручја вишегодишње незрелости, користећи увиде Харија и Бонара Оверстреет-а Минд Аливе (1954), која открива следећа четири начина на која „човек остаје дете цео свој живот“:



Зависи од осталих за помоћ

Као дете сте готово у потпуности зависни од одраслих у погледу хране, склоништа, одеће, распореда, рекреације и одлучивања. Како одрастате, постајете независнији и самосталнији. . . али никада у потпуности тако.


То је очигледно тачно у практичном смислу: не узгајамо храну коју једемо, не правимо аутомобиле које возимо или стварамо медије које конзумирамо, а чак и они најзгоднији међу нама и даље морају повремено да позову водоинсталатера или ангажују добављача.

Али наша доживотна зависност је тачна и када је реч о областима осећања и сазнања.


Нико не може да буде на врху и да контролише 100% времена; сви морају знати да могу рачунати на друге сада и опет. Постоје случајеви у одраслом добу када је човеку потребна пауза да се брине о другима, да би могао да се брине о себи. Као што примећују Оверстреетс, постоји врста зависности коју појединац „жели да задржи - и мора јој се дозволити да задржи“ која укључује:

узимајући времена од зрелих година, повремено и пуштајући да неко други буде ’јак’ уместо њега - када је преморан, усамљен, разочаран или се једноставно осећа будаласто и неодговорно. Ако нема здраву шансу да повремено абдицира у одраслом добу, све време настоји да то нездраво абдицира.


Имати некога уместо вас није само ствар у томе што се можете повремено емоционално ослонити на људе, већ понекад преносите свој ауторитет и другима. Бити суверени доносилац одлука о сваком.једном.избору је апсолутно исцрпљујуће. Понекад то једноставно требају и одрасли прихвати. Због тога људи ангажују тренера за исхрану или фитнес; „Само ми реците тачно шта да једем.“ „Само ми реците тачно који тренинг да радим.“ То је део зашто је и религија привлачна; чак и најзрелијој, самоактуелизованој одраслој особи постаје исцрпљујуће и парализујуће покушај да конструише потпуно самостални животни смисао.

Без обзира на ваше године, постоје подручја у којима једноставно желите да вам неко други да рецепт, проследи упутства и каже вам шта треба да радите.


Осећа се збуњено око себе

Оверстреетс примећују: „Сваки нормални младић. . . непрестано покушава да открије ко је, одакле долази, где се уклапа, шта жели да ради, шта треба да ради и шта може, а шта не може. “

Чак и како старимо, и даље осећамо одређени ниво збуњености око себе и свог места у свету; у ствари, ова осећања могу се само продубити како питања која постављамо постају све дубља и сложенија, а како одговори које мислимо да добијамо на крају постају неисправни или необјашњиво не успевамо да поступимо по оним за која знамо да су истинита.

Заиста, наша „многострана природа“ осигурава да често имамо контрадикторне импулсе који се никада не реше у потпуности. Ова чињеница нас враћа на инхерентну зависност од других. Као што Оверстреетс пишу: „[Одрасла особа] никада не прераста потребу за неким коме се може обратити за увиде изван својих; коме може да изрази своје сумње у себе; и због кога осећа да му је стало до целине чак и кад сам себи чини гомилу комада који се не уклапају. “ Ова звучна табла може бити супружник, пријатељ, ментор или министар, „Али неко му треба.“

Суочава се са нерешеним социјалним / релационим проблемима

Дете стално мора да научи шта се од њега очекује; која су правила; шта је прихватљиво; на шта позива његово човеково окружење. Нико од нас никада не оставља овај проблем једном заувек. Никада у потпуности не савладавамо чак ни интимније делове нашег друштвеног окружења: никада у потпуности не познајемо оно мало људи са којима живимо нити опсег и дубину сопственог посла. Будући да се наше друштвено окружење непрестано мења, штавише, такво мајсторство које ми стицемо постаје увек застарело.

Као што Оверстреетс препознају, без обзира на ваше године, никад не престајете да се осећате неугодно, када се осећате као риба без воде, где нисте сигурни како да поступите и шта да радите или кажете. Свака особа са којом се сретнете је свет за себе, представља потпуно јединствену комбинацију особина личности, тако да никада не можете знати тачан приступ за пријатељство, препирање, вођење или утеху са другим човеком. Сваки појединац с којим се сусретнете нова је загонетка коју треба откључати, као и свако окружење у којем живи група појединаца. А чак ни ово није једнократни изазов: свака особа и институција, као и сама структура културе и структура економског тржишта, временом се мењају и ти променити током времена, тако да чак и када научите положај многих међуљудских земаља којима се крећете, временом морате да ажурирате њихове мапе и пронађете нове начине да се рекомбинујете са спољном стварношћу.

Поседује неразвијене капацитете

Зрели појединац треба да буде способан у областима у којима се на њега ставља дужност; требало би да има компетенцију за извршавање улога и одговорности у свом животу. Такође би требао тежити ка целоживотном учењу и постајући „човек у облику слова Т“ - поседовање и мајсторства у једној области и ширине знања у многим другим. Али, нико нема ни времена ни склоности да постане компетентан за сваки предмет и вештину. Оверстреетс примећују:

људско биће постаје одрасла особа не преносећи на равномерном фронту све капацитете са којима је рођено, већ селективним развојем неколицине њих и њиховом интеграцијом у радну целину. Будући да тако одрастамо занемарујући неке своје моћи - игноришући их; искључујући их - свако од нас остаје делимично неразвијен. За мушкарца понекад кажемо да је можда стручњак у својој линији, али дете је када је реч о политици, финансијама, науци или нечему другом. Свака особа је дете у оним областима у којима су његове способности једва развијеније него у детињству.

Можда сте изузетно згодни са вештинама „уради сам“, али не разумете ништа о томе како функционише берза. Или знате све о руској књижевности, али не и лизање о лову. Свака одрасла особа је „зрела“ у неким областима знања, а „незрела“ у другим.

Развијање „родитељске оријентације“ и ширење нежности на незреле у себи и другима

Разумевање начина на који сви одрасли трајно остају деца могу нам помоћи на два начина.

Прво, помаже нам да развијемо већу самилост. Као одрасла особа може бити дезоријентисуће и деморалишуће налетети на делове себе који нису одрасли истом брзином као и други. Али док би требало да покушате да се позабавите свим старосним незрелима у вашем животу, посебно онима које утичу на ваш лични напредак, такође бисте требали схватити да је наставак борбе са неком непотпуношћу коју сте доживели као дете нормално, природно, неизбежно.

На другом месту, разумевање начина на који остајемо деца помаже нам да развијемо више стрпљења са другим људима - појачану способност да им понудимо оно што Оверстреетс називају „неопходном емоцијом“: нежношћу.

Људско искуство је тешко: збуњујуће, неизвесно и испражњено замкама. Постоји толико много начина, било да је неко млад или стар, да своју незрелост (често повезану са несигурностима) изложи другима.

Ова понижења се дешавају у јавности:

[Појединац] се у безброј различитих тачака сусреће са ауторитетом јавног мњења или стручног мишљења у областима у којима није сигуран у себе. Говори о политици и економији; износи своја уверења о уметности, образовању, науци, религији, светским пословима; и придружује се групама и преузима одговорности у њима. Како улази у сваку ситуацију, његово незнање иде с њим сигурно као и његово знање; његова потреба за одобрењем и подршком сигурно као и његова независност.

А догађају се у нашим најинтимнијим везама, посебно браком под притиском, у којем мушкарац ставља „себе у положај да ће бар још једна особа вероватно открити на који начин није одрастао и какве мучне сумње он има о себи “.

Сазнање да су сви путници „усамљени, збуњени и још увек некомплетни у расту“, може нам омогућити да будемо толерантнији према њиховим недостацима. Као што Оверстреетс закључују:

Све до чега долази све ово је да нежност на људској сцени не може бити само емоција која се креће дуж једне линије у једном правцу: од родитеља до потомства. Читав живот се морамо смењивати, као да смо ’родитељи’ једни другима - јер се сви смењујемо у томе што смо деца. Нежност се, дакле, топло прихватање онога што је непотпуно, али способно за раст - мора толико проширити кроз наше људско друштво да постане право поље силе. Мора се проширити од снаге и зрелости сваке особе до слабости и незрелости друге особе.

Оверстреетс овај став називају „родитељском оријентацијом“, дефинишући га као „способност пружања топле, негујуће добродошлице ономе што је младо и неразвијено у ближњем“.

Приближавање људима с нежношћу, са родитељском оријентацијом, често је потребно у браку, али и у пријатељству, као и са сарадницима и странцима. То није покровитељски став, нити позив на „угађање људима или на опроштавање зла“. Уместо тога, објашњавају Оверстреетс, „успостављају [е] једини услов који знамо под којим се раст може континуирано одвијати. '

То значи да када приступите туђим недостацима као прилику да „кривите и омаловажавате; понижавати и кажњавати; да прекорите и грдите “, ви сте склони једноставно да особу учините дефанзивном и / или потиштеном, али је не приближавате учењу на њиховим грешкама. Ако, пак, нечијим незрелим промашајима приступите са „Хеј, сви понекад падну; сви зезну; ево још једног начина да ово погледате или учините који бисте могли размотрити “, тада ће он или она имати простора и сигурности да заправо израсте из искуства.

Када сте фрустрирани због некога (или због себе), то вам буквално може помоћи да се повучете и видите збуњеног осмогодишњака испред себе. Само дете које покушава да успе у свету. То дете у свима нама никада у потпуности не одрасте и никада не престаје да се даје до знања.

Као што Оверстреетс закључују: „људско биће треба да буде нежно све док је и даље ментално и емоционално младо на начине који се чине неадекватним и непотпуним - што ће рећи све док живи“.