Школа родитељства за изградњу ликова

{h1}

Неки се плаше да имају децу јер се брину да их то неће усрећити.


Да ли су у праву или не, заиста зависи од тога како дефинишете срећу.

Ако срећу дефинишете као забаву и једноставно задовољство, онда вас родитељство заиста неће усрећити. Животу додаје велику помоћ одговорности, стреса и трења.


Али, ако срећу дефинишете као древни, као стање еудемониа, или пуни људски процват, у којем усавршавате своје способности и растете у врлинама и изврсности, тада ће вас рођење деце заиста учинити веома срећним. Јер вас уписује у јединствену школу карактера - режим тренинга који вас може изоштрити, усавршити и проширити.

Сада, наравно, ако родитељ то не ради аутоматски; доста људи успева да одгаја децу и даље остаје страшно људско биће. Али, ако родитељство прихватите као прилику да постанете боља особа, ако се вољно наслоните на трвење, оно може бити невероватно трансформишуће, ојачавши мноштво карактерних особина.


Особине карактера које је истренирала школа родитељства

Овај списак није исцрпан, бар делимично јер сам и ја исцрпљен родитељ. Иако одређена количина делирија може да побољша нечије креативне способности, ништа у овом исцрпљеном стању заиста не може бити потпуно савршено. Постоје неке особине које можете и сигурно ћете додати на ову листу; родитељство је школа која као и свака друга пролази кроз фазе и увек учите нешто ново не само о себи, већ и о својој деци, као и о свету уопште.



За разлику од било које друге школе, нема матуре. Никада нећете бацити малтер у ваздух; само ваше дете које се смеје и кикоће. Срећом, то је школа коју никада нећете желим да дипломирам из. (Можда мислите да желите усред нарочито тешких и стресних времена, али увек ћете се враћати томе да волите пакао своје деце. Једном сам чула одговарајућу анегдоту о нечему што је старица рекла родитељу покушавајући да свађати своју децу у продавници: „Сасвим је нормално и прихватљиво је да желите своју децу бацити кроз прозор све док то заправо не радите.“) Икада ћете остати уписани на курсеве који уче следеће особине, и наставите своје експерименте у овој неупоредивој лабораторији љубави.


Стрпљење. Боже мој, стрпљење. Ово ми је прво пало на памет с разлогом: то је особина која је најпотребнија, вежбана, тестирана и изграђена у школи родитељства за изградњу ликова. Потребно је у свим фазама: за бебу која плаче из наизглед без разлога, за брисање неизбежних базена урина током тренинга саксије, за тактично суочавање са нервозним гњевима баченим у средину куповине намирница, за малишане основног узраста који схватају да се заиста могу сломити правила, за средњошколце који увлаче телефоне и таблете у своју собу после спавања, за тинејџере који узвраћају одговор. . . листа се наставља и наставља и даље.

Научићете се стрпљењу у једном подручју, само да би ваше дете мало одрастало и тестирало вас у другом. Али на крају, ваша способност да се носите са разочарањима и стварима изван ваше контроле, не само у вези са родитељством, већ и са светом уопште, ће расти.


Разиграност. Ово је можда најзабавнији део родитељства - само учење игре са својом децом. И заиста је потребно мало учења. Желећете да спремате вечеру, промените сијалицу или обавите било који други посао око куће, али с временом ћете схватити да је веће весеље играње улова или летење змајевима или чак и читање књига него у савршено уређеној кући. Такође ћете сазнати да су године вашег детета које желе да се играју с вама пролазне, па да их искористите у потпуности. Имаћете деценије касније да имате потпуно чисту кућу.

Понизност, одмереност. Готово од секунде када ваша беба изађе из материце, схватићете колико сте несавршени и колико сте неспремни за посао оца. То је често изговор за људе да чекају да имају децу (или да их уопште немају), али не дозвољавају да то буде. Ниједан родитељ који је први пут није спреман; у ствари нисам сигуран да је могуће бити спреман за искуство татаства које се мења у свету. Временом ћете сигурно стећи самопоуздање (више о томе у наставку), али такође ћете се готово непрестано подсећати на карактерне особине на којима морате радити - било да је то ваше стрпљење, флексибилност, смисао за хумор итд. не схватите то као депресивну оптужницу за ваш карактер, већ као опомену да растете.


Самопоуздање. Гле, ево, можда на ваше и на чуђење свих осталих, заправо можете да се бринете и одгајате човека. Можете одржати живу ствар и чак је понекад насмејати. Можете одгајати дете које се истиче у школи, љубазно је и љубазно, може потпалити ватру и можда чак воли драге старе маме и тату. Свакако неће сваки дан створити ваше самопоуздање (неки дани ће се заиста осећати катастрофално), али с временом ћете схватити да ако дете (е) волите у потпуности и кад радите најбоље што можете са оним што радите ' имам, добро си.

Импровизација. Ништа неће ићи како је планирано. Икад. (У реду, можда је то хипербола, али само незнатно.) Увек ће се догодити нека катастрофа - била она мала или велика, било у вашим очима или дечкима - која захтева импровизацијско размишљање и доношење одлука. Изненађујуће повраћање на задњем седишту. Заборављене - и пресудне - плишане животиње на одморима. Тинејџер који је ушао на улазна врата поред полицијског сата и пијан. Родитељство је крцато „могућностима“ (јер им се називање сх * тховс не чини прикладним) за брзо доношење одлука и брзо схватање ствари. Нећете научити само да будете спремни за било који могући исход, већ и како да импровизујете када вам живот баци кривудаву лопту коју нисте могли да видите како долази.


Несебичност. Можда најочигледнији, али ипак истинит. Од првог дана родитељства добијате крах несебичности. Пребољет ћете сами себе - своје жеље и жеље о томе како трошите вријеме, енергију и новац - врло брзо. Од буђења више пута ноћу да бисте утешили и нахранили уплакану бебу, преко превоза деце до школе и од спорта, спортских и других ваннаставних активности, па до много каснијег, одбацивања свега и отказивања планова за помоћ у чувању унука када ваша деца не могу одвојите се од посла, одмах ћете научити не постоји нешто што не бисте учинили за своју децу.

Захвалност. Заиста је потребно село. Без помоћи наших родитеља, пријатеља, комшија, вртића, учитеља, насумичног гугутања и насмејаних незнанаца, ми родитељи бисмо били уз поток. Кад схватите шта све људи дају у име ваше деце - било да је то време, енергија, новац или мали гестови доброте - ваша општа захвалност лети у небо.

Осим што ћете бити захвални за заједницу око себе, брзо ћете научити да сте захвални и за своју децу и колико радости само ваше постојање доноси у ваш живот. По речима пречасног Џона Ејма свом сину (преко романописке Марилинне Робинсон):

„Делимично ово пишем да бих вам рекао да ако сте се икада запитали шта сте урадили у свом животу, а сви се пре или касније запитају, били сте ми Божја милост, чудо, нешто више од чуда. Можда ме се уопште не сећате добро и можда вам се чини да није велика ствар бити добро дете старог човека у отрцаном градићу који ћете без сумње оставити за собом. Кад бих само имао речи да вам кажем. “

И од покојног Паула Каланитхија до његове младе ћерке у једној од мојих омиљених књига, Када дах постане ваздух:

„Када дођете до једног од многих тренутака у животу када морате дати рачун о себи, дати књигу онога што сте били, учинили и значили свету, немојте, молим вас, попуст да сте попунили умирање човекових дана с засићеном радошћу, радошћу која ми је била непозната у свим мојим претходним годинама, радошћу која не гладује све више и више, већ почива, задовољна. У ово време, тренутно, то је огромна ствар. “

Бити родитељ негује вашу захвалност што сте дошли да уживате у чуду живота које лежи у вашим рукама.

Поверење. У неком тренутку дететовог живота - било да је то врло рано или када напуне школску доб - њихову бригу мораћете да поверите неком другом. Било да је то деда или учитељ, било ком родитељу је тешко сваки пут кад се то догоди оставити дете са другом особом. Не само да имате унутрашњи, заштитнички страх, већ и само чезнете да будете с њима, знајући да је њихово време под вашим кровом драгоцено и ограничено.

Изнад тог дела, сазнаћете да морате да верујете самој деци. Верујте у њихову отпорност, способност опоравка од огреботина и модрица - како физичких тако и емоционалних, доношења одлука, избора код пријатеља и значајних других.

Морате да верујете да је родитељски највећи љубавни чин у крајњој линији да олакша растућу независност његовог детета - да бисте на крају постали застарели.

Организација. Можда наизглед мања особина, али рађање деце примораваће вас да будете мало организованији у свом животу. Осим само очигледних ствари попут праћења виталних евиденција и дневног распореда, мораћете да будете на врху веша, посуђа, општег нереда играчака итд. Ваш домицил ће много брже постати застрашујућа црна рупа нереда него то је било и пре. Сада сам много спремнији да проводим 15-20 минута дневно подижући и уклањајући неред него што сам био пре киддоса.

Авантура. Постоји ли већа авантура од васпитања деце? Ја нисам од оних који обично користе дефиниције речника у чланцима, али овде то тако приличи: авантура је „необично и узбудљиво, обично опасно искуство или активност“. Једна дефиниција додаје „посебно истраживање непознате територије“. Ако то није родитељство, шта је?

Оно што обично сматрамо авантуром обично има датум завршетка. Ипак, као родитељ истражујете непознату територију до дана ваше смрти.

Свакако је необично: бебе су чудна створења која се претварају у непрепознатљива, понекад торнадна малишана, која се на крају опет претварају у побуњене тинејџере, који се, надамо се, опет преображавају у одрасле који ће ценити све што су њихови родитељи учинили.

Превише је опасно - барем за срце. Не постоји само ужасан ризик који изазива забринутост да задеси ваше дете, већ и шанса да се окрене од вас, искидајући управо то срце на двоје.

А што се тиче узбудљивих - најискренији осмех који сам икада имао био сам када смо супруга и ја разменили завете и када су моја деца изашла из материце. Ниједан други тренутак у животу није толико бременит могућностима.

Интегритет / Врлина. Мало ствари ће вас инспирисати да постанете боља особа више од своје деце. То се дешава одмах до неке мере, али много више (бар код мене) када је јасно да вас посматрају и копирање ти. Као што стара песма иде, „Пажљив човек какав желим да будем; прати ме мали човек “. Прекини псовке, смањи пиће (нарочито када ваше дете каже „Треба ми пиво!“), Покажи манире и љубазност према људима, буди поуздан и ради оно што кажеш да хоћеш (деца имају лепе успомене; неће те заборавити обећавајући ______ кад се вратите кући). Знате, све ствари које вас чине добрим човеком.

Ауторитет / асертивност. Ако нисте били асертивни момак пре него што сте постали отац, укратко ћете сазнати да је време да то постанете. Деца пребрзо уче како да одговоре, побуне се и уопште раде ствари које заправо не би требало да раде. Понекад намерно праве пустош, али често једноставно не знају како свет функционише и покушавају да то схвате. Међутим, кад вам ствари измакну контроли, не можете само да се мачите и удовољавате њиховим захтевима. Можда мислите да сте чврст момак, али када вас ваша девојчица погледа са свим срцима, требат ће вам више самоконтроле него што сте првобитно мислили да кажете не када треба. Ако сте некада били пасивни, родитељ ће вас натерати да научите шта то значи негујте ауторитет и асертивност. И надамо се на здрав начин - мада је потребно време да се пронађе равнотежа; један од најбољих савета које смо моја супруга и ја добили као нови родитељи био је да научимо како да „бирамо битке које су довољно битне и довољно мале да победе“.

Искра сумње. Чудо је једна од најмање цењених врлина у нашем друштву. Способност сагледавања света (и његових становника по том питању) због његовог лепог места недостаје у култури у којој су жалбе чешће од захвалности, а критике чешће од похвала. Често је природно окружење оно што човеку враћа осећај чуда, али бити родитељ и гледати своју децу како се играју и комуницирају са светом то могу учинити свакодневно и по сату. Радост коју добијају од најмањих ствари преноси се у вашу душу; њихова радозналост буди вашу. Чак и сам њихов развој у стварима које могу сами да раде и говоре и мисле помало изазива страхопоштовање - ова ствар која је некада била мало, беспомоћно мрље постаје креативно, рефлективно, аутономно биће способно да оствари опипљив утицај на света. Да ли је нешто чудесније?

Смисао за хумор. Поред неговања чуда за чуђење, бити родитељ такође расте и ваш смисао за хумор. Или би бар требало. Има мрзовољних родитеља у изобиљу, али ако би само научили да се мало више смеју стварима, било би им много боље. Ако се не смејете беби која пушта бешику на вас и кикоће се, или младој девојци која одсече центиметар од сопствене косе, дужни сте да будете грабежљивац. То није забавно. Открио сам да међу већином родитеља одређене ситуације заврше тако хаотично, иронично и непланирано да се смех природно излије (чак и ако је помало излуђене сорте).

Поред ове природне глупости животних преокрета, сазнаћете да су деца само смешна створења, посебно кад почну да разговарају и имају самосталне мисли. Ствари које раде и ствари које излазе из њихових уста сигурно ће вас натерати да се насмејете од одушевљења (чак и ако понекад не би требало да се заиста смејете - на пример када дете псује и нема појма шта је управо рекао).

Жилавост. Бити родитељ је тежак посао. У реду је то признати. Несаница, болест, кратки осигурачи - свака фаза родитељства обилује могућностима за менталне и физичке сломове. Али на крају морате само да прођете; на крају ћете стићи до зоре другог дана. Иако ће вам пуно активности више градити физичку чврстину него родитељство (мада вас то научи да заправо можете функционисати са мање спавања него што сте првобитно мислили), мало ствари изграђује нечију менталну чврстину и отпорност више од тога да будете родитељ. Научићете да се борите против умора, бриге, неизвесности и сопствених недостатака. Сада сам много тврђи човек него што сам био пре него што су ми се појавила деца. Могу да се носим са прекидима спавања, са плановима који су се покварили, са нетако што желим, са телесним течностима на намештају, поду и особи. Брзо ћете научити да радите исто.

Флексибилност. Такође познато и као спојити-са-протоком-пуноћом. Док се импровизација односи на проналажење решења и решавање проблема, флексибилност се односи на менталну рекалибрацију - на то да се не узнемирујете или нервирате - када ствари не иду баш по плану, што се, сећате се, дешава редовито.

Ја сам момак који напредује у рутини. Устајем и одлазим у кревет сваког дана отприлике у исто време, оброке једем отприлике у исто време, често планирам викенде до самог дршка.

Унесите бомбу за бебе.

Искључиће се усред вашег рутинизованог живота. А онда када се чини да се ствари слегну и помислите да сте коначно приковали нову рутину после детета, беба или дете ће променити ствари или тако што ће се разболети, или ће вам позлити, или ће изненада одлучити да промене њихов распоред спавања.

Флексибилност је назив игре када сте родитељ и бићете приморани да гајите. Иако можете много тога да учините да бисте створили добру рутину за своје дете, понекад то једноставно неће успети онако како сте планирали и једноставно морате да се окренете ударцима.

Значење. Када постанете родитељ, природно ћете почети више да размишљате о идеји значење. Зашто сам овде? Која је моја сврха? У ком правцу идем? Када напуниш 30 година, а твоје друго дете - савршена кћеркица - се роди на дан кад напуниш 30 година (да, то сам ја!), Ти стварно почните да размишљате о смислу и правцу свог живота. То је питање које сам превртао у свом уму и срцу много пошто је рођена пре пар месеци.

Без обзира на ваш животни положај - извршни директор, аутомат за кабине, надничар, тата који остаје код куће, предузетник, слободњак, трговац, незапослен - врло је могуће, можда чак и вероватно, да ће ваша највећа, најважнија улога у животу бити оног родитеља. Од провајдера. Заштитника. Добављач мудрости. Како то изгледа може се у великој мери разликовати од човека до човека, али нема сумње да је одгајање и вођење своје деце једна од најзначајнијих ствари које ћете радити у животу.

Размислите о превеликом утицају који је ваше детињство имало на вас - на добро или на зло. Родитељи праве велику разлику.

То је тешко схватити у свакодневним, тешким тренуцима родитељства, али на ваше дете ће утицати како сте га свакодневно волели и бринули о њему. Ако сте родитељ и питате се која је ваша сврха на овој планети, прво погледајте малишане (или можда не тако мале) који спавају под вашим кровом.