Најбољи начини за финансирање вашег банковног рачуна у вези

{h1}

Прошлог месеца смо распаковали неке од митова о томе шта чини срећну дуготрајну везу - недостатак борбе, спретност у решавању сукоба, недовољно мала очекивања за нечијег партнера - а затим је изложио најлакши, најефикаснији и у истраживањима верификован приступ одржавању срећног, успешног брака: третирање као банковног рачуна


Студије које је спровео најистакнутији стручњак за односе Др Јохн Готтман су показали да се срећни парови не морају нужно мање борити или да имају боље вештине решавања сукоба од несрећних парова. Разлика између прве и друге пре се своди на чињеницу да у срећној вези парови имају више позитивних него негативних интеракција - у омјеру од најмање 5: 1. Сталним давањем депозита позитивности и одржавањем овог „вишка“ добрих осећања на њиховом „банковном рачуну“ у вези, пар ствара тампон који им омогућава редовно „повлачење“ (сукоб), а да то не утиче на целокупно здравље и стабилност њихових однос. Способни су да прихвате недостатке једни других и да се свађају - чак и лоше - и даље задржавајући љубав, поштовање и дивљење једни према другима.

Али шта представља „позитивну интеракцију“ и како идете да дајете „депозите“ позитивности на свој банковни рачун у вези?


Данас ћемо разговарати о неким од најбољих начина за одржавање ваше релативне биланце стања „на црно“, од којих се готово сви усредсређују на развијање, јачање и одржавање пријатељства између вас и вашег партнера.

Романтична љубав = пријатељство + привлачност

Без обзира да ли се користи као инспирација за поезију, књижевност или музику, о романтичној љубави се бескрајно пише хиљадама година. И док је њена функција културне музе свакако похвална, наше идеје о љубави понекад заклањају њену стварну природу. Толико запињемо у мистерији, апстрактности, недефинисаним квалитетама романтике, да престаје да делује као било шта чиме се можемо бавити, и што је најважније, контрола. Отуда и двосмисленост забележена у фрази попут „Заљубили смо се“ - као да је прекид везе једнако случајан и непредвидљив попут клизања на кори од банане.


Романтична љубав сигурно има својих етеричнијих углова, али само је срце у њој сасвим једноставно; као што Готтман објашњава, „43 године лонгитудиналних истраживања показују да је брачно пријатељство најважније за брачну срећу“. Објашњавајући да су „срећни бракови засновани на дубоком пријатељству“, он има на уму „узајамно поштовање и уживање у друштву једних других. Ови парови имају тенденцију да се међусобно блиско познају - добро су упућени у међусобна свиђања, несвиђања, хировитости, наде и снове. Они поштују једни друге. “



Кад се двоје људи који нису сексуално привлачни воле, диве се, поштују и једноставно су ужасно наклоњени, то је пријатељство.


Када се двоје људи који се сексуално привлаче воле, диве, поштују и једноставно страшно воле, то је такође пријатељство; атракција једноставно додаје потенцијал и за страст. Или како каже стара изрека: „Љубав је пријатељство у пламену“.

Снажну романтичну љубав тако могу одржати многе исте ствари које одржавају снажну платонску љубав. (Велики изузетак је тај што се обично не препоручује секс са пријатељима, ако желите остати само пријатељи или пријатељи, тачка.) У ствари, што је јаче ваше брачно пријатељство, то су јача љубав и страст у ваша веза ће бити.


Стога, иако многи парови мисле да стварање срећног брака значи рад директно на његовој романси и страсти, или директно на свом сексуалном животу, најчешће се једноставно радећи на свом темељном пријатељству, индиректно брину о свим тим питањима.

И чини много више доброг провода.


Најбољи начини за финансирање вашег банковног рачуна у вези

Велика предност приступа банковном рачуну у вези са очувањем здравља вашег брака је у томе што је то пуно лакше и пријатније од „рада на вашој вези“ (да ли се било који мушкарац радује захтеву своје жене да разговара о њиховом браку) брак?). Изграђивање брачног пријатељства је исто као и стварање платонског - потребно је мало труда, али је задовољавајуће и забавно.

Ни то не захтева велике потезе. Неки парови мисле да је најбољи начин да вратите страст вези ако радите ствари попут заједничког одласка на заиста романтичне одморе или чак ангажовања у уобичајеном споју. Али ови повремени, „драматичнији“ поступци имају користи само за везу ако раде на расветљавању пламена постојећи романса; нису ефикасни у оживљавању жеравице која се одавно охладила. Ако само једном или два пута годишње или чак једном месечно уплаћујете велики депозит на свој банковни рачун у вези, тада ће током периода између њих увек бити сухо - почећете да вршите „исплате“ у недостатак средстава, изазвати „прекомерне трошкове“ и покварити „кредит“ који је толико важан за заједничку здраву будућност.


Уместо тога, то су ситнице које радите дан у дан то је најважније. Морају се направити мали депозити позитивности доследно и непрекидно.

Испод су испробане и истините праксе засноване на Готтмановим истраживањима и личном искуству које најбоље, како каже, „повећавају осећај романтике, игре, забаве, авантуре и заједничког учења који су у срцу сваке дуготрајне љубави афера “.

Намерно стварајте културу у пару

Чули сте за културу која делује на макро нивоу у смислу земаља, па чак и компанија и тимова.

Али где год се удружују само двоје или више људи, постоји и микро-култура.

Већ смо разговарали о намерном стварању културе у вашој породици као целини, али такође треба да радите на томе да га направите само са супругом.

Култура се састоји од заједничких норми, обичаја, вредности, ритуала, симбола, циљева, прича итд. Заједно, такви елементи доприносе осећају заједничког значења који не само да јача друштва, већ и личне односе.

Ако немате намеру да стварате културу у свом браку, она најчешће подразумева све спољне околности које на то раде. Ако радије не бисте имали брачну културу која је обликована животним перипетијама и мишљењима пријатеља, породице и поп културе, будите намерни да сами обликујете следеће ствари:
Илустрације планинарских парова имају брачну мисију.

Имају зашто - брачна мисија. Невероватно је колико људи ступа у најважније партнерство у свом животу, а да у ствари не зна зашто они то раде. Свакако, „зато што се волимо“ је сјајан разлог да нас се веже, али наклоност је осећај, и то у томе променљив. Шта још поткрива чињеницу да су двоје бивших странаца одлучили да ставе све на тоталну унију и крећу се кроз цело своје постојање раме уз раме?

Да ли вас двоје намеравате да волите и служите Богу и одгајате легло деце која следе Христа? Да ли желите да узгајате нову генерацију љубазних, слободоумних хуманиста? Да ли се надате да ћете радити као динамични двојац за дистрибуцију хуманитарне помоћи? Да ли видите свој брак као узајамну подршку путничком и авантуристичком животу? Да ли је брак лабораторија љубави у којој се научи бити мање себичан и доброчинитивији?

Који су ваши заједнички циљеви? Свакако бисте требали имати појединачне циљеве на којима радите да бисте подржавали једни друге (правећи компромисе тамо где се сукобљавају). Али требало би да имате и циљеве на којима радите заједно.

Које су ваше вредности у пару? Који су ваши заједнички принципи?

Шта мислите шта је сврха брака у целини?

Ви и ваша супруга бисте требали разговарати о овим питањима и знати своје одговоре на њих. То је дискусија која би требала бити континуирана - јер ће се ови одговори временом мењати. Можда чак и размислите заједно стварате изјаву о мисији, која кодификује сврху и принципе вашег брака.

Имајте на уму да се нећете увек сложити око својих вредности и циљева и то је не само у реду, већ и здраво. Трик је у покушају постизања споразума о што већем броју основа, компромиса тамо где се разликујете, међусобног подржавања индивидуалних циљева и покушаја повезивања својих ставова у спојени осећај свеобухватне мисије.

Успоставите традицију. Традиције стварају успомене, додају текстуру и сезонску ритмичност животу, јачају вредности ваше брачне микро-културе и јачају везу ваше везе. Ове традиције не морају бити усредсређене на празнике, или чак бити веома велике - то могу бити мале ствари које се раде недељно, месечно или годишње.

Можда увек заједно кувате вечеру петком увече. Или узмите цео слободан дан за скијање на рођендане. Или се возите да сваког октобра погледате јесење лишће. Или идите у парк за псе, а затим на недељу ујутро на кафу.

Редовно ангажоване, такве „обичне“ традиције имају за последицу јачање заједничког идентитета - посебан осећај „нас“.

Буди носталгичан. Иако би пар увек требао имати нова искуства и стварати нова сећања, ви бисте се такође требали редовно сећати искустава која сте имали у прошлости. Једна од најневероватнијих ствари у вези са браком је начин на који се ваше животне приче, које су раније биле потпуно дискретне, почињу нераскидиво испреплетати. Редовно подсећање на ову заједничку прошлост - како на њене радости, тако и на тешка времена која сте преживели заједно - оживљава дирљива осећања из ових појединачних тренутака. Сећате се ватре пратиоца ваше ране везе, дивљења које сте осећали док сте гледали како се одбијају од изазова и колико уживате у друштву једни других на животним путовањима. Сјећате се колико његујете ову особу и зашто сте уопће били спојени.

Не чуди онда што је Готтманово истраживање открило да ће „парови који су позитивно окренули историју свог брака и карактер свог партнера вероватно такође имати срећну будућност“. Када се парови више не могу сетити срећних времена своје прошлости или доћи да виде некадашње топле успомене кроз негативну сочиву, њихова веза је обично у великим проблемима.

Па проведите време бавећи се „сећате се када?“ на позитиван начин. Кате и ја заправо имамо ову потезу где кажемо, 'Хеј, сети се кад ...' али онда попуните празно са нечим прилично малим и недавним, али смешним. Као, „Хеј, сећаш ли се јуче кад си изашао из спаваће собе и извиђач јој је ошишао пола косе?“ Бавимо се овим најмање неколико пута дневно. То је језик за образ, јер се наравно друга особа сећа нечега што се догодило прошле недеље или прошлог месеца. То је само прилика да се сетите нечег смешног и поново се томе смејете. Можда то додаје нашем заједничком идентитету. Заправо, имати само смешне штикле било које врсте за које ви и ваша супруга мислите да су смешни је вероватно још један начин да се брак одржи срећним.

Прославите митове о својој љубави. Овде се „митови“ не односе на нешто неистинито, већ на приче о вашој вези које су временом дестилиране, улепшане и побољшане и које, што је најважније, постају својеврсна симболична објашњења зашто сте заједно. Знате, прича коју причате о томе да да нисте седели за тим једним столом у библиотеци, тог одређеног дана, у то одређено време, никада не бисте упознали своју жену. Или како су вам сви говорили да ваша веза неће потрајати, како су се ваши родитељи противили томе да се венчате и како сте превазишли шансе и доказали да греше. Ови „митови“ су средишњи део ваше „приче о нама“ и појачавају вашу захвалност једни за друге, као и осећај вашег брака.

Радећи на свим горе наведеним елементима и развијајући своју брачну микро-културу, стичете бољи осећај ко сте пар и развијате дубљу сврху, значење и мисију свог брака - духовну димензију која га издваја од уобичајеног до дубоког. Веза постаје „Ми против света“, а ви постајете радосни другови који могу заронити у било коју авантуру и тимски се суочити са било којим изазовом.

Останите повезани

Пар разговара на каучу остајући повезан илустрација.

Брак је попут живог организма. Сваки супружник може постојати сам за себе, али однос који постоји између њих дели циркулаторни систем. Ако супружници почну да живе углавном неповезано, паралелно (а то се лако може догодити док још увек деле кревет и живе под истим кровом) и престану пумпати „крв“ између себе, тада прво „удови“ умиру, а затим гангрена се шири, и коначно веза шутне ведро.

Тада је најважније одржавати релативни систем циркулације јаким и проточним тако што ћете остати уско повезани једни с другима - вежбајући оно што Готтман назива „прилагођавањем“. Пратите детаље међусобног унутрашњег и спољног света - своје сумње, снове, бриге, циљеве, фрустрације итд. Ради се о редовном и дубоком укључивању у разговоре. То је континуирани процес окрећући се једни према другима, тако да како ви и ваш партнер растете, можете боље расти заједно.

Звучи као релативно једноставан задатак и обично је то када сте млађи и тек почињете, а ваше одговорности су мање. Али тада се послови заокупе и деца уђу у слику и супружницима постаје лакше и лакше да постану два брода која пролазе у ноћи.

Када је низ младих професионалаца праћен 24/7 ради студије, истраживачи су открили да су ушли у само 35 минута разговора ...седмица. Чак се и овај „разговор“ углавном састојао од разговора о задацима и пословима који су требали бити обављени. Јасно је да је ово рецепт за романтичну гангрену.

Да бисте остали повезани, морате више од тога дати приоритет разговору са супружником. Много више.

Готтман је открио да је најважније време везе за парове на крају дана. Након што су типично раздвојени током јутра и поподнева - имају појединачне успехе и фрустрације док су окренути према споља - пар треба да се окрене један према другом и подели шта се догодило. На тај начин помажу једни другима у управљању својим спољним стресорима, тако да спољни притисци не утичу негативно на однос.

Ево неколико савета за вођење разговора, било на крају дана, било у неко друго време, плодоноснијим и везнијим:

Склоните телефон и лаптоп. Лако је осетити да вам је толико пријатно да се правила етикете не примењују и у реду је да проверите телефон док разговарате са женом. Али не би требало да се понашате само са непознатим особама, већ и са љубављу свог живота. Тешко је водити дубок, садржајан разговор ако се један или оба партнера истовремено померају по Инстаграму.

Разговарај кад деца легну у кревет. Вероватно ћете расправљати о свом дану у трзајима када се ви или она или обоје вратите кући с посла, током вечере и док припремате децу за спавање. Али свако са децом зна да је било шта што се приближава кохезивном разговору када су скупови млађи од осам година готово немогуће. Прекиди су без престанка. Дакле, издубите време након што су грицкалице погодиле сено да би заправо разговарале.

Будите подршка и разумевање. Понекад ће ваши вечерњи разговори укључивати избацивање једне или обе стране о томе како је протекао њихов дан. Слушајте фрустрације једни других како не бисте створили други сукоб због недостатка пажње. Не умањујте њихове бриге, реците им да вам је жао што им је тешко и изразите своју солидарност и чињеницу да сте заједно. Запамтите, то сте људи против света. За детаљне савете о томе како да утешите некога ко се тешко бави, погледајте овај водич.

Постављајте отворена питања. Уместо да само питате: „Какав вам је био дан?“ а затим пустите дискусију да умре након типично кратког одговора ваше супруге, наставите са још отворених питања. Који је био ваш омиљени део догађаја? Зашто мислиш да си био тако нервозан? Како се осећате да ће изгледи за то бити постигнути? Како сте реаговали на то што сте рекли? Јесте ли прочитали нешто занимљиво данас?

Намерно храните занимљиве теме разговора у вашој вези. Понекад се занимљиве ствари догађају на послу или код куће, али признајмо, већина дана је уобичајена и прилично досадна. Па ипак, парови жале због чињенице да не говоре ни о чему осим о послу или својој деци, као да ће фасцинантне теме за расправу магично пасти с неба. Нису. Уместо тога, ако желите да водите занимљиве разговоре са супругом, онда обоје морате да будете намерни налаз неку занимљиву сточну храну за жвакање.

Обавезно слушајте исти подцаст, а затим разговарајте о њему. Присуствујте црквеној служби у суботу увече, а затим разговарајте о проповеди за вечером. Читајте књигу заједно свако вече. Кате и ја смо били полако пролазећи кроз наш пут сабрана дела Ц.С.Левиса. Већину ноћи (дефинитивно нисмо савршени у томе) читамо наглас једно кратко поглавље, наизменично читајући пасусе. Тада разговарамо о било чему што нам се залепило у вези са текстом. Такође изазивамо једни друге да донесу неколико занимљивих прича на наше вечерње вечере; обојица током дана морамо погледати веб локације и блогове и доћи спремни да поделимо неке занимљиве ситнице.

Нема разлога да се икад нечујно загледате једни у друге током оброка; управо морате да уложите више намерних напора да установите оно што наши пријатељи зову „КЦ“ (разговор о квалитету).

'Причајте ми о својим надама и сновима.' Повремено ћемо се Кате и ја окренути једна другој и рећи: „Причајте ми о својим надама и сновима.“ На неки начин, то је један од наших потеза; знамо да је некако смешно то рећи некоме директно, посебно помало изненада, и обично га испоручујемо с помало иритантним осмехом. Али такође је искрена позивница да друга особа озбиљно одговори.

Праћење међусобних „нада и снова“, колико год глупо звучало, централни је део усклађивања, каже Готтман. То је прилика да се међусобно упознате са потребама и циљевима и разговарате о томе како можете заједно да их постигнете, тако да се ниједан партнер не осећа срамежљиво.

Урадите редовно вече (ван или улазак). Иако ноћне везе неће спасити ваш брак ако једва говорите остатак недеље или месеца, оне су ојачавајућа сила и шанса за поновно повезивање на значајнијем нивоу. Покушајте да то помешате и радите нове ствари на своје датуме; истраживачи кажу да када се парови баве новим активностима, стари лептири које су некада осећали једни за друге лепршају.

Имајте на уму да ноћи за састанке не морају бити сложене или скупе. Не морате чак ни да напустите кућу; овде имамо гомилу јефтиних и забавних идеја „задржавања“ за ноћне састанке.

Направите „годишње повлачење“. Једна традиција коју смо Кате и ја сматрали посебно корисном је одлазак на камповање једном годишње, без деце, као нека врста годишњег брачног одмора. Седећи поред ватре, склоњених телефона, разговор постаје још дубљи и шири. Користимо време да заиста уђемо у своје „наде и снове“, разговарамо о истакнутим и слабим светлима из године и разговарамо о индивидуалним и породичним циљевима. Чини чуда за поновно повезивање. Чак и ако нисте тип за камповање, можете одлучити да одседнете у ноћењу и доручку и радите исте ствари.

Пресудна ствар у вези са одржавањем везе, која се понавља, је да је то апсолутно континуирана ствар. Наставите да се међусобно проверавате у погледу стања свог унутрашњег и спољашњег света.

Изричито редовно, исцрпно поштовање

Муж љуби жену са криглом кафе у руци илустрација.

У зупчаницима љубави нема боље масти од захвалности. Запамтите, романтична љубав није тако мистериозна; заснива се на испуњавању основних људских потреба, од којих је једна од најјачих једноставно бити препозната и цењена. Заиста, супружници су спремни да поднесу много више глупости и недостатака од свог партнера, када тај партнер редовно изражава чињеницу да их сматра достојнима, дивљењима и неопходним.

Али исказивање захвалности не користи само вашем партнеру - оно вас такође подсећа на оно што волите код свог супружника, поново будећи осећај среће што сте у браку с њима.

Редовна размена захвалности на крају доноси корист и обема странама и вашој вези у целини, јер јачање вашег дивљења и наклоности једни према другима спречава пузање једног од највећих убица свих њих: презира.

Захвалност не би требало ограничити на повремене изразе захвалности за велике ствари, већ их непрестано нудити и за најмање ствари. Било шта и све што ваш супружник ради то вам годи и додаје вашем животу. То укључује ствари које су рутинске - ствари које радите сваког дана и које бисте „требали“ да радите као супружник или родитељ, али то, признајмо, не чине сви супружници или родитељи. Ако је то нешто на чему бисте захвалили познанику, учините то, захвалите свом супружнику; запамтите, не би требало да најбоље понашате за странце.

Ево неколико примера који ће вас навести на размишљање о једноставним стварима за које редовно можете да изразите захвалност:

  • Хвала што сте скували кафу.
  • Хвала вам што сте спремили вечеру.
  • Хвала вам што перете посуђе.
  • Хвала вам што сте одвели децу код лекара.
  • Заиста сам уживала у нашем сексу синоћ.
  • Хвала на дружењу са мојим братом. Знам да може бити прилично досадан.
  • Хвала што сте остали у форми и не пуштате се. Изгледаш одлично.
  • Хвала што сте одложили веш.
  • Заиста сам поносан на то како сте на делу извели тај пројекат.
  • Хвала вам што сте се бринули о мени кад сам био болестан.
  • Хвала што си била тако добра мама.
  • Заиста се дивим колико сте дисциплиновани били на тренинзима за свој триатлон.
  • Хвала што сте се у нашој кући осећали тако домаће.
  • Вечерас изгледаш прелепо.
  • Хвала што сте одвели децу у парк и дали ми мало времена за себе.
  • Хвала вам што сте драговољно дошли да видите моје родбине.
  • Хвала што сте ми веровали да ово радим.
  • Хвала вам што сте стрпљива сонда за моју фрустрацију.
  • Драго ми је што си ми жена.

Осећај веће захвалности према супружнику није нешто што би требало да сачекате да се деси спонтано, већ нешто што можете намерно да гајите тренирајући себе да тражите позитивне квалитете и понашајући се као похвале и медитирајући када сте одвојени од онога због чега је цените.

Нека секс буде приоритет

Јачање вашег брачног пријатељства много ће допринети индиректном јачању вашег сексуалног живота. У вези у којој сте сексуално привлачни једни другима, јачање ваше платонске интимности побољшаће и вашу сексуалну интимност. Као што Готтман каже, „Предигра се догађа сваки пут кад се током дана на неки начин окренете једни другима.“

Али такође је важно да намерно секс поставите као приоритет, како у погледу вашег стварног вођења љубави, тако и током разговора о томе како се ствари одвијају у спаваћој соби.

Готтман наглашава важност парова који имају отворену, сталну комуникацију о свом сексуалном животу. Међутим, то је тема о којој многи парови имају проблема да разговарају због „потенцијала за срамоту, повреду и одбијање“. Многи супружници ће о томе разговарати само у нејасним терминима и што је могуће брже привести разговор који изазива врвење. Али како Готтман истиче, проблем овог приступа „је тај што што сте мање јасни у вези са оним што желите, то је мања вероватноћа да ћете то и добити“.

Разговори о сексу морају се осећати сигурно за оба супружника, и иако би читав чланак могао бити посвећен овој теми, у суштини оно што захтева је стрпљење и позитивност; уместо да будете критични, нагласите ствари које ви урадити свиђају и једноставно желе више од; уместо да особно узимате повратне информације, схватите да су сексуални укуси самосвојни; уместо да захтевате да се задовоље ваше сексуалне потребе, направите компромис који узајамно задовољава и пристаје.

Готтман саветује да је једна од ствари о којој парови морају да комуницирају улога порнографије у вези. Он „верује да је порнографија суштински антиромантична“, не из било ког верског или моралног разлога, већ зато што истраживање које је погледао показује да када је један од партнера у вези уобичајени корисник порнографије, пар има ређи секс , мање сексуалне комуникације и мање обостраног задовољавања секса. (Овде можете прегледати више детаља о негативним странама употребе порнографије.)

Реално, признаје, многи људи ће и даље користити порнографију, а у таквим случајевима он једноставно подстиче оба партнера да отворено комуницирају о томе да ли та употреба има благотворни или негативни ефекат на везу. Неки мушкарци, примећује Готтман, не желе да питају своје жене о томе, јер се плаше да ће добити негативан одговор. А неке жене се плаше да мужевима кажу како се искрено осећају. Искрене повратне информације у овој области су кључне.

Суштина здравог сексуалног живота је једноставно постављање самог секса као приоритет и редовно бављење њиме. То не би требало да буде нешто до чега дођете након што су одјављене све друге обавезе, већ нешто што налетите (и самељете?) На листу.

Иако неки сматрају да је идеја заказивања секса неромантична, други парови сматрају да је то ефикасан начин да осигурају да се то заиста и догоди. Такође бисте могли размислити о „традиционалном“ времену за то, рецимо, недељом поподне, када деца дремају. Чак и ако ствари не постављате у камен, оба партнера треба да буду што је могуће отворенија да одустану од онога што раде и одговоре на увертире супружника. Срећни парови дају све од себе да испуне потребе свог партнера - било да су оне физичке или емоционалне - и схватају да жеља за задовољењем тих потреба не би требало да зависи од нечега што се колеба попут расположења, већ као стална посвећеност (и то ако направите први корак без обавезе, расположење ће често следити; што ће рећи, понекад вам се не да секс, док не почнете да га имате).

Коначно, Готтманово истраживање показало је да срећни парови проналазе „сексуално задовољство различитим методама, а не само односом“. Дакле, немојте се клонити интимности ако једно од вас или обоје нема времена или вам се не да учинити потпуно дело. Обје стране се брже могу сложити са брзим сексуалним задовољићима, па се стога могу редовно бавити њима, а опет су ефикасне у поновном успостављању заиграности и везе.

Одржавајте брачне састанке

Брачни састанци, како овде детаљно објашњавамо, састоје се од четири дела: 1) Изражавање захвалности, 2) Расправљање о пословима и задацима, 3) Планирање добрих времена (забавне активности које желите да радите појединачно и заједно), 4) Дискусија о свим проблемима / изазовима. Као што видите, дневни ред ових састанака дотиче се свих горе наведених елемената и тиме представљају фантастичан начин да обезбедите редовне, обилне депозите позитивности на свој банковни рачун у вези.

Да би се од њих искористило највише, брачни састанци би требало да се одржавају сваке недеље. Кате и ја не стижемо увек тако редовно до њих, али кад дођемо, учинили смо им да су од велике користи.

Увек дајте 100%

Понекад чујете да је брак предузеће 50/50. Али у најсрећнијим везама оба партнера дају 100%. На тај начин, ако један супружник с времена на време пропадне, као и сви ми, брак наставља да траје.

Супружници у успешним браковима не упадају „замка за сису“, покушавајући да задржи резултат ко тачно ради више или мање. Уместо тога, обоје задржавају позитиван став, прихватају да ко ради више или мање колебљиво и остају жељни да помажу и служе једни другима. Ако примете нешто што то треба учинити, они то једноставно ураде.

Закључак

Готтманово истраживање показало је да су парови који имају велика очекивања од свог брака срећнији од оних који се задовољавају допуштањем негативности и апатије да се увлаче у њихову везу.

Ако сте се плашили да имате велика очекивања из страха од разочарања, знајте да то имате моћи склопите онакав брак о којем сањате. Потребно је само мало труда.

Заједничка нит свих горе наведених позитивних „депозита“ је интенционалност. Срећни бракови се не дешавају само. Морате бити намерни у стварању односа какав желите. Срећом, труд око стварања пријатељства са супружником је онај који задовољава и прилично ужива.

Готтман има користан пример у свом Тхе Седам принципа за остваривање брака то илуструје како изгледа резултат срећног брака заснованог на пријатељству:

„Узмимо случај вредног Натханиела, који је запослен у увозној фирми и ради веома дуго. У другом браку би његов распоред могао бити главна обавеза. Али он и његова супруга Оливиа пронашли су начине да остану повезани. Током дана често разговарају или пишу поруке. Када она има заказан преглед код лекара, сети се да позове да види како је прошло. Када има састанак са важним клијентом, она ће се пријавити да види како је прошло. Кад вечерају пилетину, она му да батаке, јер зна да их највише воли. Када у суботу ујутру деци прави палачинке од боровнице, оставиће боровнице ван ње, јер зна да их не воли. Иако није религиозан, сваке недеље је прати у цркву, јер јој је то важно. И иако није луда да проводи пуно времена са њиховом родбином, она је тражила пријатељство са Натанијеловом мајком и сестрама јер му је породица толико важна. '

Такве једноставне ствари, свима доступне, иду ка стварању срећног, успешног брака.

И то је савет који можете упутити банци.

Прочитајте 1. део: Тајна успешног и срећног брака