Три кључа за балансирање сигурности и ризика у одгоју ваше деце

{h1}

У овој серији о презаштитничким родитељима смо узели нијансирани поглед на порекло феномена, истраживао питање да ли је свет сада опасније место него што је то било пре неколико деценија (није) и удубио се у ризици који настају када ми немојте дозволите деци да раде ризичне ствари (има их много).


Данас серију закључујемо расправом о томе како родитељи могу наћи срећан медиј у одгоју своје деце: омогућавајући им довољно искуства са ризиком да подстакну развој врсте компетенције, самопоуздања и храбрости која ће им требати да постану добро- заобљене, цветајуће одрасле особе, док и даље дају предност њиховој сигурности и благостању.

Тешка је линија за ходање, али могуће је.


Три кључа за балансирање сигурности и ризика у одгоју ваше деце

Кључни кључ за проналажење „златне средине“ између сигурности и ризика на крају се своди на ово: уместо да се заштити деца од ризикујете, научите их да се ухвате у коштац са ризик.

То укључује управљање три динамике: 1) излагању ваше деце контролисано ризик, 2) припремите своју децу за ризик, уместо да га у потпуности спречите, и 3) одржавајте родитељски начин размишљања „слободног домета“.


Разговарајмо о томе како се редом снаћи у свакој од ових динамика.



1. Створите окружење контролисаног ризика

У њу студија о улози ризика у детињству, Еллен Сандсетер сматра да изложеност ризику игра кључну улогу у развоју детињства - „цепљење“ деце против претераног страха и неговање оне врсте отпорности која им омогућава да преживе и напредују у одраслој доби.


Па ипак, она примећује да деца не морају заправо да се суочавају са озбиљним ризицима да би стекла ове бенефиције; они само морају да учествују у стварима које осетити попут ризика.

То за родитеље значи да је уместо да идете у крајности - елиминишете сваки ризик или бацате децу хтењем или невољом у ситуације које би им могле проузроковати стварне повреде или штету - могућ средњи пут: подстицање деце да предузму контролисано ризици.


Процена и управљање ситуацијама како би се омогућио контролисани ризик захтева да родитељи поставе себи неколико питања:

  • Да ли је ово ризик који моје дете може да предвиди само?
  • Да ли је ово ризик који би могао да му нанесе озбиљну штету (смрт, парализа, повреда главе)?
  • Да ли је ово ризик који може понудити позитивно искуство учења?

Одговори на ова питања тада се могу користити за проналажење равнотеже између ризика и сигурности:


  • Ако постоји ризик који деца (бар у почетку) не могу сама да предвиде, укажите на опасности за њих. Научите их како да траже и решавају ове опасности, тако да ће у будућности моћи предвиђати их и управљати њима. Пример: Дозволите својој деци да сама пређу улицу, али научите их да прво гледају у оба смера.
  • Ако је дете премладо да би могло предвидети и разумети озбиљан ризик, чак и поучавањем, уклоните овај ризик из свог окружења, а истовремено одлазите у ризике који би само нанели мању штету (кврге, огреботине) и који ће подстаћи учење. Пример: Не дозволите свом детету да се игра поред ивице литице, већ му допустите да се пење даље и скаче са великих стена даље.
  • Чувајте своју децу од оних опасности које, чак и ако их могу предвидети, и даље имају значајне шансе да нанесу озбиљну штету и заузврат не нуде значајно драгоцено искуство учења. Пример: Не дозволите детету да скочи са крова куће; чињеница да није добра идеја може се пренијети усмено, а да они не морају учити из искуства.
  • Дозволите својој деци да учествују у ризицима који имају малу шансу за озбиљну штету, али заузврат нуде значајно драгоцено искуство учења. Пример: Пустите своје дете да самостално истражује комшилук; то носи бескрајно мали ризик од киднаповања (што се може ублажити - видети доле), али нуди незаменљиву шансу за развијање аутономије.

Као што видите, стварање окружења контролисаног ризика за вашу децу углавном се своди на уклањање ризика са којима се сами не могу носити и учење њих да управљају оним што могу. Како тачно урадити ово друго, то ћемо распаковати следеће.

2. Циљ је потпуна припрема, а не потпуна заштита

Када се родитељи превише заштите према својој деци, они у суштини препуштају целокупно управљање ризиком свог потомства себи. Оперативна претпоставка је да ће мама и тата увек бити у близини да их не би оштетили, али то наравно неће бити случај (надамо се).


Уместо да децу зависите од вас да бисте их заштитили, припремите их да се сами суоче и управљају ризицима. То не значи да их у потпуности гурнете у ствари без заштитне мреже, већ да се запослите шта Гевер Туллеи зове „скела“ „планирања, вежбања по корацима и предузимања разумних мера предострожности“. Робусност ове скеле треба прилагодити узрасту и степену зрелости ваше деце, а затим је прогресивно повући док стичу самопоуздање и компетентност и постају способни да се сами сналазе.

Ево неколико кључева за укључивање у овај процес на начин који не само да ће користити вашој деци, већ ће ублажити вашу сопствену анксиозност:

Увести ризик у поступним фазама. Први корак у омогућавању вашој деци да се укључе у „ризичну“ активност је утврђивање шта су тачно ризици. Шта је то што вас брине ако својој деци допустите да се баве одређеном активношћу? Колико су реални ови ризици и бриге?

Једном када идентификујете ризике неке активности, можете да откријете како их ублажити и ублажите своју забринутост на начине који су 1) пропорционални шанси за ризик, 2) и даље одржавају осећај ризика (узбуђење, узбуђење , страх) и 3) повећати компетенцију и аутономију вашег детета.

У Фрее Ранге Кидс, Леноре Скенази предлаже који је вероватно најбољи начин за постизање сва три циља: уведите га у поступним корацима у којима подучавате своје дете о опасностима својственим некој активности, а затим поступно смањујете своје смернице и надзор. Ево неколико примера како би ово могло изгледати:

Прелазак улице:

  1. Пређите улицу држећи се за руке са дететом, разговарајући с њим о важности гледања у оба смера и тражења аутомобила.
  2. Пређите улицу не држећи се за руке, али и даље корачајући раме уз раме са дететом.
  3. Гледајте како дете само прелази улицу док ви гледате са ивичњака.
  4. Дозволите детету да само пређе улицу када нисте у близини.

Пјешачење до аутобуске станице:

  1. Шетајте заједно са дететом до аутобуске станице неколико пута, указујући на опасности од саобраћаја или на неки други начин.
  2. Прошетајте са дететом на пола пута до аутобуске станице, гледајући је како хода остатак пута.
  3. Пустите је да хода сама до краја, без вашег гледања.

Вожња бициклом по кварту:

  1. Пустите дете да вози бицикл сам око блока и вратите се.
  2. Пустите дете да се десетак минута вози бициклом и врати се.
  3. Пустите дете да вози бицикл колико год жели.

винтаге тата помаже дечаку да се попне на дрво

Уместо да кажете „будите опрезни“, реците „обратите пажњу“. Покупио сам овај сјајни савет од Рицхарда Лоува Последње дете у шуми. Стално изговарање „буди опрезан“ осликава свет као суштински опасно, преопасно место и улива деци опрезан начин размишљања. Насупрот томе, „обратите пажњу“ (или „пазите шта радите“) подстиче децу да буду свеснија свог тела и околине - начин размишљања који желимо да наша деца негују без обзира да ли раде ризичне ствари или не.

Свету не требају пажљивија деца - потребна су му мудрија, проницљивија, храбар оне.

Третирајте своју децу као шегрте. Савремени феномен деце која већину времена проводе у непосредној близини родитеља није јединствено модеран. Пре индустријске револуције деца су дане проводила и раме уз раме са мамом и татом. Али док су родитељи сада пасивни сведоци - монитори за фотографисање удубљења - игре своје деце, родитеља и деце који су раније били радио заједно. Деца су пролазила кроз неформално (а понекад и формално) шегртовање са овим одраслима, учећи вештине и знања која су им потребна да једног дана напредују као одрасли.

Време је да вратимо овај концепт науковања. Нема ништа суштински погрешног у томе што проводите пуно времена са својом децом - у ствари, то може бити сасвим добро - али такво време може бити корисније (и вама и њима). Није могуће или пожељно да већина родитеља води децу на посао сваки дан, али вероватно већину радног времена проводите са децом; уместо да се одричете хобија и бавите се пословима када деца легну, искористите ове сате да се укључите у такве активности, допуштајући вашој деци да се науче више о вашим забавама, као и неким практичним вештинама.

Водите децу са собом на планинарење и учите их о шумским опасностима и радостима. Подигните тегове заједно и упутите их у правилну форму док им уливате љубав према кондицији. Нека вам помогну да грабите лишће или направите вечеру (укључујући употребу - дахните! - оштрог ножа), чак и ако је њихова „помоћ“ у почетку незнатна, ако не и штетна за ваше напоре.

Третирање своје деце као шегрта не само да ће их научити важним животним вештинама, већ чак и индиректно омогућити да постанете лакши родитељ. Питала сам се да постајући тако свеобухватно, до пада било каквих спољних / одраслих интереса, презаштитно родитељство заправо није сложило свој властити циклус хипер-интеракције и зависности: деца не постају само поуздана у родитеље, већ и родитељи постају зависни од своје деце као једини пријатељи и интереси за њихов живот. Као резултат тога, родитељи се можда подсвесно продубљују и проширују напоре како би своју децу држали близу - прелазећи тачку када су постали довољно стари да самостално почињу да бришу - из страха да ће се деца, након што се осамостале и оду, њихова деца сопствени животи ће бити празни.

Тако, добити неке хобије и интересовања, мама и тата и покажите својој деци и себи да сте потпуно обликована људска бића, осим своје улоге родитеља.

Не интервенишите у дечјим препиркама и активностима. Један од негативних резултата сталног надзора над презаштитничким родитељством је да су мама и тата увек у близини да посредују у честим споровима који настају између деце у игри. „Тата, Тајлер не дели фудбал!“ Тада тата ступа: „Добро, Тилер, довољно си дуго имао фудбал, молим те, дај га Хенрију.“

Део зашто је неструктурирана игра толико корисна за развој детета је и то што деца морају научити како да преговарају и да праве компромисе. Родитељи их наравно могу научити здравим принципима давања и узимања, али осим ако то не чине вежбати сами ће одрасти верујући да кад год се осете повређенима или неправдама од некога другог, они су жртва чији је једини начин да се обрате трећој страни за помоћ (плодови ове динамике сигурно се дају у данашњој култури). Ако сте сведоци да деца воде спор, покушајте да их пустите да то сама реше; још боље, покушајте да будете МИА из њихове арене игре и преговора.

Сличан принцип важи и за ваш надзор над децом која раде сопствене „опасне“ самосталне пројекте. Као део увођења ризика у поступним корацима и омогућавања детету да буде шегрт, свакако треба да надгледате прве излете детета помоћу алата за руковање, израде ствари итд. Али требате што пре одступити, пуштајући их да то реше сопствени, и пружити савет или зграбити нешто само ако су физички неспособни да то сами ураде или су у непосредној опасности. Као што Туллеи саветује: „Покушајте да се понашате као робот који ради само оно што вам се каже. Будите велике, јаке или спретне руке које су им потребне и, што је најважније, пустите их да пропадну. Затим им помозите да схвате зашто нису успели и како то заобићи - чак и ако то значи да почнете испочетка. “

винтаге девојка разговара са комшијом женом дон

Заузмите другачији приступ припреми своје деце за суочавање са „опасношћу од странаца“ (почевши од испуштања фразе „опасност од странаца“). Када је реч о ублажавању ионако минималног ризика од највећег страха сваког родитеља - отмице детета - сви смо углавном ишли у погрешном смеру.

Тако каже Ерние Аллен, шеф Националног центра за несталу и експлоатисану децу, који је Скеназију у интервјуу рекао да је део његовог рада „разоткривање мита о страној опасности“, како би децу научио разумнијој, ефикаснијој и проактивнијој , и у ствари сигурнији начин како да изађу на крај са људима које не познају.

Типично, једина ствар коју децу учимо о незнанцима је да никада, никада не смете разговарати с њима. Али, као што је Аллен истакао, овај покривач „ефикасно уклања стотине добрих људи у околини који би им могли помоћи“. Уместо тога, Ален поучава децу:

1. Већина одраслих је добра.
2. Постоји неколико лоших.
3. Већина нормалних одраслих не вози се и не тражи помоћ.
4. Ако то учине или ако вам сметају на било који други начин, можете затражити помоћ од било које одрасле особе у близини.

Стога је боља фраза за подучавање деце од „Никад не разговарај са странцима“ гласи „Никад не одлази са странцима“.

А онда, заправо одредите шта то значи. Реците деци да занемарују мамце које би предатор могао користити да их убаци у аутомобил - бомбоне или празан поводник који наводно припада псу којег тражи. Реците им да не иду са странцем чак и ако он каже нешто лепо, или да му треба помоћ или да су га родитељи послали по њих. И реците деци да подигну гужву и подигните је одатле ако неко покуша да је стигне.

Ален извештава да су се у случајевима када је предатор покушао да отме дете, али није успео, деца побегла „Преовлађујуће, или бежећи или узвраћајући: викањем, ударањем, повлачењем или привлачењем пажње“. Стога он подучава и тера децу да вежбају ствари које заправо могу смањити њихове шансе за киднаповање:

1. Бацање руку испред себе као знак за заустављање.
2. Вриштећи на врху плућа, „Не! Одлази! Ти ниси мој отац! '
3. Трчање као враг.

Укључивање ове врсте размишљања и пружање деци ове врсте тренинга помаже им да сузе фокус опасности, уместо да га глобализују свима, свуда и оснажују децу да се самопоузданије крећу светом и њиховим интеракцијама са људима. Можда подједнако важно, давање проактивне припреме деци омогућава родитељима да се осећају сигурније пуштајући децу да шетају и шире се изван оквира дворишта.

3. Одржавајте родитељску мисао „слободног домета“

Знати како уравнотежити ризик и безбедност у животу своје деце је једно; континуирано спровођење ових принципа у дело је друго. Лако је пустити да врло висцерални страх (колико год био ирационалан) од нечега лошег што се догоди вашој деци избаци из вашег напора да им омогућите да одрасту у „слободном узгоју“. Држање следећих основних основа размишљања ће вам помоћи:

Нека то буде основни део ваше родитељске филозофије. Омогућавање вашој деци веће самосталности није нешто у чему ћете успети ако само лежерно размислите о томе и у великој мери идете током; како примећује Тим Гилл Нема страха, „Постоје значајне силе које родитеље, професионалце и добровољне агенције и агенције у заједници гурају ка аверзији према ризику. Тамо где људи успевају да се одупру тим снагама, то је зато што имају експлицитну филозофију, етос или скуп вредности о улози ризика, искуственом учењу и аутономији у дечјим животима. “

Ако желите да одгајате децу са „слободним узгојем“ у данашњем опрезном друштву, мораћете истински да верујете у вредност тога и намерно то веровање учините централним за вашу родитељску филозофију.

Имајте на уму статистичке податке о опасности за децу. Људи често кажу да подаци немају утицаја на страх, јер се статистика заснива на разуму, док страх често није. Тачно је да људи ирационално верују да је свет постао опаснији када није, и да је ризик од киднаповања детета значајан када је заправо минималан. И истина је да ти страхови живе у нижим, „рептилским“ деловима нашег мозга, а не на вишим способностима. Али, искрено могу рећи да је сазнање да бих своју децу морала оставити без надзора вани 750 000 година да би било статистички вероватно да ће бити отете има олакшало ми је олабављење свог раније сталног начина надзора.

Следећи пут када будете инсистирали на томе да своје дете возите у школу јер је преопасно пуштати га да хода, имајте на уму да не само да он или она има 40 пута већи ризик да умре као сувозач у аутомобилу него што га је неко киднаповао или убио. да половину деце коју аутомобиле ударају у близини школа ударају управо родитељи који их остављају!

Статистика неће излечити вашу анксиозност, али када циклус вести 24 сата дневно, 7 дана у недељи, учини да трагедија из детињства изгледа много видљивија и учесталија него што је заправо, они ће јој помоћи да је ублажи; у реду је и даље бринути, само радите на томе да брига буде пропорционална опасности.

Користите историју да бисте ствари држали у перспективи. Све до почетка 20. века, деца, чак и врло мала, радила су 12 сати дневно у рудницима и фабрикама и харала новинама на мрачним угловима улица. У таквом дечјем раду нема ништа романтично - за разлику од углавном замишљених опасности данашњег света, такав рад представља прави ризик за децу. Али сагледавање прошлости може вам помоћи да схватите да су деца способна за много већу аутономију, ризик и одговорност него што им тренутно дозвољавамо.

Када је имао седамнаест година, Јацк Лондон потписао за једрење са шкуном која је кренула у лов на туљане у Беринговом мору.

Када је имао тринаест година, Андрев Јацксон служио као курир за америчке милиције које су се бориле у револуционарном рату.

Када је имао дванаест година, Лоуис Замперини напустио дом како би лето провео живећи у индијском резервату и трчећи у планинама; боравио је у кабини са пријатељем исте године и сваке ноћи пушку убијао своју вечеру.

Ако ова деца могу пловити океанима, служити на ратној бојишници и живе сама, онда ће наша деца бициклима возити до школе.

Чувајте се циклуса рањивости (и претворите га у циклус аутономије). Циклус презаштитничког родитељства иде овако: Родитељи се осећају као да су њихова деца крхка и неспособна да се сама издржавају и третирају их као такве. Као резултат, деца не уче вештине сналажења у суочавању са ризицима и падовима и понашају се рањиво. Овај приказ рањивости онда оправдава већи родитељски надзор и интервенције, што даље спречава децу да искусе из прве руке са неовисношћу и ризиком. Што их чини рањивијима. А негативни циклус иде.

Ако мислите да су ваша деца прилично беспомоћна и зависе од ваших смерница, вероватно је због тога што их је ваш стални надзор учинио таквима.

Срећом, циклус се може покренути и на други начин: што мислите да су ваша деца способнија и компетентнија, то ћете им више дозволити да буду аутономна; и што су им аутономнији, постаће способнији и компетентнији.

Слушајте мој подцаст са Леноре Скенази о родитељству „слободног узгоја“:

Закључак серије: Верујте у шансе; Веруј себи; Верујте свом детету

Концепт „Планирано застаревање“ може бити лоше за ваш фрижидер, али то је савршен начин размишљања о идеалу родитељства. Потреба за вашим надзором, вођењем и заштитом треба да има ограничен рок трајања, сужавајући се ка минималном како деца постају старија и постају зрелија; наш посао родитеља требао би бити да припремимо нашу децу да преживе и напредују без нас.

Када родимо преблизу, преинтензивно, реметимо овај витални процес кроз који се деца осамостаљују и постепено одвајају од наше бриге.

Без сумње, олакшавање овог постепеног преноса моћи и откривање тачно како треба бити практично и неактивно није лако. Наша најдубља, висцерална склоност родитеља је да заштитимо своју децу од бола сваке повреде и назадовања. Тешко је одложити овај непосредни страх и предати се идеји да је мало опасности и мало бола у њиховом дугорочном најбољем интересу.

Као што рекох на почетак ове серије, успостављање равнотеже између ризика и сигурности лично ми је тешко пало. Али његово истраживање и писање заиста ми је помогло да променим начин размишљања. Надам се да је то учињено и за вас.

На крају, проналажење здравог средњег пута у родитељству своди се на три максиме: верујте шанси; веруј себи; веруј свом детету.

Верујте у шансе: Шансе да се вашем детету догоди нешто заиста лоше су заиста, заиста мале. Са друге стране, шансе да њихов развој пати у одсуству било каквог ризика су 100%.

Верујте себи: Ви моћи припремите своју децу да се самопоуздано, компетентно и безбедно носе са ризиком.

Верујте свом детету: Деца су способна да се ухвате у коштац више него што мислимо. Њихова отпорност ће вас стално изненадити. Али не ако му никада не дате прилику да заблиста.

Прочитајте целу серију

Порекло презаштитничког родитељства
Да ли је свет опасније место за децу него некада?
Ризици ако деци не дозволите да раде ризичне ствари
3 кључа за балансирање сигурности и ризика у одгоју ваше деце

__________________________

Извори

Слободна деца: Како одгајати сигурну, самосталну децу (без забрињавања) аутор Леноре Скенази

Без страха: Одрастање у друштву склоном ризику Аутор Тим Гилл

Последње дете у шуми: Спашавање наше деце од поремећаја дефицита природе написао Рицхард Лоув

Како одгајати дивље дете: уметност и наука заљубљивања у природу аутор Сцотт Д. Сампсон

50 опасних ствари (требало би да допустите својој деци) Гевера Туллеиа и Јулие Спиеглер

'Прекомерно заштићено дете”Ханне Росин