Три породице које сваки млади човек треба да одрасте добро

{h1}
Људи су друштвена бића. Већину историје живели смо заједно у малим племенима сачињеним од проширених породица. Унутар племена, дечак је имао родитеље, рођаке и старешине свих врста који су га пасирали у пунолетство. Кроз обреде, научио је шта његова заједница очекује од њега као човека и постепено је почео да преузима те одговорности и њихове пратеће привилегије.


Данас живимо далеко распршенији и изолованији начин живота. Проширена породица углавном не живи једно близу другог, а родитељи обично не бораве у одређеној области (или чак комшилуку) довољно дуго да успоставе корене и дубоко утемељена пријатељства. То је сваки мушкарац и дечак за себе, а младићи често немају пуно смерница о томе како прерасти у зрелу мушкост.

Овај распад социјалних веза може имати посебно тешке последице за дечаке и мушкарце. Мушкост је у основи енергија коју ствара тестостерон - нагон да се такмичите, ризикујете и будете агресивни. Без групе којој припада - без веза које усмеравају ову енергију ка позитивним циљевима - млади човек ће често на крају осећати изгубљеност. Ако не добије признање за којим жуди, обуку која му је потребна или прилику да се докаже како жели, он може или деструктивно одглумити своје импулсе или бити мучен осећај немира који се развија у парализујућу слабост или упорна депресија.


У Чудо дечака, Др. Мицхаел Гуриан тврди да дечаци могу избећи ове замке ако су одрасли спремни да се појачају и преузму проактивнију улогу у стварању племена за подршку. Ово племе је идеално састављено од три различите „породице“ које заједно одгајају дечака у зрелој, добро прилагођеној мушкости. Треба напоменути да и девојке апсолутно имају користи од тога што су уплетене у ове три породице. Гуриан би само тврдио да због опште тенденције за дечаке (захваљујући тестостерону) да би се одвели и привукли потенцијално деструктивним потрагама, дечаци и младићи морају да изгубе више ако не добију ову врсту подршке (види: родни састав масовних стрелаца, затворска популација, стопа самоубистава, стопа завршетка факултетаитд.). Иако не бисте требали да мислите на три породице као на начин да спречите да ваш син постане напуштени или криминалац; чак и ако је добро дете, одрастање у племену ће му помоћи да постане његово најбоље могуће ја.

Данас ћемо погледати ко чини сваку од три породице и родитељима, члановима шире породице и самим младићима понудити неке идеје о томе како их изградити, ојачати и искористити.


Три породице које су потребне сваком младићу

Прва породица

Винтаге породица игра друштвену игру 1940-их 1950-их.



Прва породица дечака је његова нуклеарна породица. Прва породица се састоји од рођених или усвојеника или чак баке и деке који су преузели улогу одгајања деце са пуним радним временом.


Дечак проводи већину свог времена са својом Првом породицом и то му служи као основа за развој. Унутар куће дете се непрестано, свакодневно учи вредностима свог племена. У идеалном случају, овде он учи како да сарађује са другима, воли и буди вољен, и важност доприноса економији домаћинства (кроз послове или на неки други начин) и благостање његове породице. Штавише, у оквиру Прве породице дете добија образовање о потребним вештинама да сам преживи и напредује.

Студија за студијом је показала да деца која се одгајају у дому у којем су присутни и мајка и отац пролазе боље од деце коју одгајају самохрани родитељи. У школи им иде боље, ређе се дрогирају, ређе постају тинејџери и већа је вероватноћа да ће ићи на факултет. Штавише, деца која у кући одгајају оба родитеља здравија су физички и емоционално од деце која су одгајана од самохраних родитеља. А све ове предности су посебно изражене код дечака.


То не значи да ако сте дете васпитавали као самохрани родитељ, да је осуђен на малолетничку делинквенцију испуњену дрогом. Као што ћемо видети у наставку, подршка две друге породице може вам помоћи да попуните празнине које недостају вашој првој породици. Али дом за двоје родитеља идеалан је и достојан циљ за све. Ако не буде успело након што смо му дали све, онда се можемо прилагодити и решити ситуацију која имамо.

Како помоћи младим мушкарцима да створе јачу прву породицу

Савети за очеве у нетакнутим породицама


Увек ради на свом браку. Однос између вас и ваше супруге чини основу ваше породице; како се каже: „најбољи начин да волите своју децу је да волите своју мајку“. Деца могу да осете када између маме и тате ствари нису у реду, а то им негативно утиче, укидајући им осећај сигурности и ускраћујући им добар пример брака. Начин на који ви и ваша супруга живите своју везу обликоваће начин на који ће ваша деца живети своју. Обавезно моделирајте позитивно партнерство. Обавезно погледајте нашу категорију брака за инспирацију и вештине како бисте одржали свој брак на добром путу.

Створите позитивну породичну културу. Вероватно сте упознали оне породице за које изгледа да имају све заједно. Родитељи су били срећни. Деца су била добро прилагођена и урадила су праву ствар. Чинило се да се сви у породици искрено воле, поштују и брину једни за друге. Овакве породице се не дешавају само - родитељи су били изузетно намерно о стварању и неговању позитивне породичне културе. Као отац преузмите водећу улогу у вођењу и вођењу својих. Следећи савети нуде смернице о томе како то учинити.


Радите са породицом на развијању мисије. Које принципе желите да ваша деца науче у вашем дому? Која је сврха ваше породице? Можда осећате да чланови породице имплицитно знају те ствари, али од виталне је важности да буду јасне.

Један од најбољих начина за то је израда породичне изјаве о мисији; ево како то радите.

Имајте редовне породичне састанке. Иако породична изјава о мисији може да пружи велику слику ваше породице, редовни породични састанци су начин на који визију преузимате и претварате у акцију. То је место где се гума сусреће са путем. Током недељних породичних састанака обезбеђујете да се сви календари синхронизују и решавате проблеме са којима се породица може суочити. Још важније, то је шанса да планираним часовима и дискусијом ојачате културу и вредности своје породице.

Успоставите породичне традиције. Породичне традиције помозите ојачати породичне везе, научите важне вредности и пружите преко потребан извор идентитета за своју децу. Ако још увек нисте, почните са увођењем незаборавних традиција изградње веза у свој породични живот. Требају вам идеје? Погледајте ову листу од 60+.

Породични оброци. У окупљању породице за редовне оброке нема ничег чаробног; важно је шта радите са њима. Искористите оброке (не мора бити вечера) као прилику за породицу да успори, окупи се лицем у лице, разговара без ометања, зацементира своје вредности, створи осећај подршке и изгради љубавне везе.

Савети за очеве у разведеним породицама

Учини све што можеш да радиш са другим родитељем у одгајању сина. Нека истраживања показују да није сам развод оно што узрокује већи део његовог лошег ефекта на децу, већ сукоб и препирка који се настављају између њихових родитеља и након раздвајања. Зато дајте предност цивилном раду са мајком ваше деце на њиховом васпитању. Знам да је у многим случајевима то лакше рећи него учинити - али уради шта можеш. Настојте да играте активну улогу у животу свог детета.

Ако сте мајка која се развела од оца ваше деце, нека им је дружење с оцем главни приоритет. Помажете својој деци да буду најбоље што могу.

Постоји пуно ресурса за поштовање заједничког родитељства између разведених родитеља; Недавно сам чуо интервју са аутором ова књига на ту тему, и чини се као добра.

Поштујте пасторке, али ипак признајте своју улогу оца вашег сина. У разведеним породицама нови супружници - а самим тим и очух - често улазе у слику. То може довести до беса, љубоморе и конкурентности. Баш као што ће ваша деца пооштрити напетост између вас и њихове маме, погодиће је и између вас и новог супружника. То су додуше тешке ситуације, али будите сигурни да поштујете маћеху, посебно када о њима разговарате пред децом. Признајте да нови човек има улогу у њиховом васпитању, али и потврдите себе као оца колико год можете. И даље можете успоставити важне и незаборавне традиције и обреде преласка - чак и ако то значи само на двонедељној или месечној основи.

Савет за младиће

Дајте приоритет дружењу са породицом и потрудите се да подстакнете позитивну породичну културу. Како улазите у адолесценцију, природно ћете желети да се повучете од родитеља и браће и сестара. То је здрав део постајања независном одраслом особом. Али наставите да правите време и за своју Прву породицу. Несметано присуствујте породичним састанцима (и ако су ваши родитељи пропали на послу, подстакните све да то раде); покушајте да не прескачете породичне вечере да бисте се дружили са пријатељима или радили друге активности; проводите време са својом браћом и сестрама. Подстицање позитивне породичне културе није нешто што треба да раде само ваши родитељи; имате и велику улогу.

Будите у потрази за позитивним особинама прве породице којима се дивите. Нико не потиче из савршене породице и док будете спремни да кренете сами, вероватно ћете имати неку представу о томе како бисте можда желели да живите другачије него што сте одгајани. У средњошколским и раним факултетским годинама забележите оно чему се дивите код родитеља својих пријатеља и породичних култура које су створили. У зависности од вашег породичног живота, можете узети много од других породица или можете узети само мале комадиће. У сваком случају, намерно размишљање о томе како желите да изгледа ваша будућност и посматрање породица око вас биће благодат за вашу зрелост и породицу.

Друга породица

Винтаге афроамеричка велика породица 1940-их.

Иако би Прва породица младића требало да понуди солидну основу за његов развој, то није довољно. Као што је поменуто на почетку, током већег дела људске историје нуклеарне породице биле су дубоко повезане у заједницу која је укључивала блиску родбину и пријатеље који су живели у близини. Дечака нису одгајали само мама и тата, већ и баке и деке, тетке и ујаци и пријатељи породице.

Гуриан ову блиску групу блиских особа назива Другом породицом. Друга породица јача вредности и вештине које се предају у кући, а такође помаже младима да пруже осећај идентитета и припадности. Ова проширена породица је двоструко важна за дечаке који се одгајају у самохраним родитељима.

Због културних и социолошких промена у 20. веку, данашња деца немају ону врсту редовног контакта са баком и деком или проширеном породицом која је била уобичајена у прошлим вековима. Повећана мобилност такође је спречила родитеље да створе блиска пријатељства са другим одраслима који својој деци могу да буду кумови или некрвни ујаци и тетке. Сходно томе, деца пропуштају неговање и увиде које ови појединци могу пружити, а родитељи остају да носе читав терет подизања своје деце сами.

Аутор Курт Воннегут оштро је приметио да овај недостатак подршке рођацима и блиским пријатељима вероватно доприноси раздвајању бракова и породица:

„До новијег доба, људи су обично имали сталну заједницу рођака. Имали су десетине домова да оду. Дакле, када се брачни пар потукао, један или други могао је да оде у кућу на три врата доле и остане са блиским рођаком док се поново не осети нежно. Или ако су се деца толико заситила родитеља да нису могла да поднесу, могла би неко време да марширају код ујака. Сада је то ретко могуће. Свака породица је закључана у својој малој кутији. Комшије нису рођаци. Нема других кућа у које људи могу ићи и бити збринути. Када размишљамо о томе „шта се догађа са Америком…“ „Где су нестале све вредности?“ и све то - одговор је савршено једноставан. Усамљени смо. Немамо више довољно пријатеља или рођака. И волели бисмо да живимо у стварним заједницама “.

Одгој човека је тежак посао. И није требало да се ради сам или чак са само двоје људи. До сада је то постало клишеј, али заиста треба село да одгаји дете.

Како помоћи младим мушкарцима да добију јачу другу породицу

Савети за очеве

Будите близу својих родитеља и своје родбине. Кад смо се Кате и ја тек венчали и без деце, били смо прилично спремни да напустимо Оклахому и скрасимо се у Вермонту. Волели смо државу Греен Моунтаин и све могућности за авантуре на отвореном које је пружала. Али када смо добили прво дете, брзо смо закључили да би задржавање наших корена у Оклахоми било најбоље за њега и нас.

Гус и извиђач воле дружење са Кејтиним родитељима, који заправо живе мало даље од нас. И волим што моја деца редовно виђају баке и деке. Нана и Јају (фонетски пољски деда) имају више времена и стрпљења за бављење занатима, играма и пројектима са децом, а Гус и извиђач уче ствари од њих које иначе не би могли научити код нас. Сестра моје супруге и њена породица такође живе у близини, омогућавајући нашој деци да се друже са рођаком неколико пута недељно. Недељом се сви окупимо у кући мојих тазбина на великој вечери. Једемо, причамо приче, увлачимо се у неке генерално добродушне аргументе, а затим Јају одводи децу горе да изведу гимнастику на рампи изграђеној од јастука на каучу.

Поред тога, моји родитељи и брат живе само 90 миља од нас у Оклахома Цитију. Често дођу овде и редовно путујемо доле да их видимо. Моји људи наравно воле виђати децу, а Гусу и извиђачу путовања су права посластица.

Кате и мене заиста радује што наша деца могу редовно да виде рођаке и чини им се невероватно обогаћујућим.

Сада знам да економска потреба можда неће омогућити боравак у близини ваше породице. Понекад ћете морати да се запослите на пола пута преко земље да бисте издржавали породицу. Такође разумем да је разлог зашто се држите даље од родитеља и браће и сестара тај што је њихов утицај токсичан, а не позитиван. Али учините све што је у вашој моћи да останете у близини својих родитеља кад је то одржива опција и размислите о томе да вам то буде приоритет док планирате свој живот. Бићете запањени колико то користи вама, вашој деци, па чак и вашем браку (лакше ноћи без одмора!).

Ако не можете / не можете да живите у близини рођака, будите намерни у стварању прилика за њихово повезивање. Ако сте већ у животној тачки у којој имате децу одвојену од породице, потрудите се да редовно комуницирате путем е-поште, телефона и Скипе-а / ФацеТиме-а. Позовите породицу да дође код вас, потрошите време / новац да их посетите, планирајте заједнички одмор - схватате. Ваша способност да урадите све ово очигледно зависи од ваших јединствених средстава и околности, али чак и ако не волите лично посете родитеља или тазбине, ваша деца то сигурно хоће и од тога ће имати велику корист.

Пронађите менторе за своје синове. Поред рођака, желећете и да блиски некрвни пријатељи буду део Друге породице вашег сина. Можда имате најбољег пупољка који још увек живи у вашој близини који може да испуни ту улогу. Ако немате, потражите људе у свом суседству, цркви или чак на радном месту. Одрастајући, имао сам неколико одраслих који су ми били блиски ментори, од којих су већину били мушкарци из моје цркве који су били укључени у омладински програм. Један од њих био је старији човек по имену Андрев Лестер. Био је уметник и вајар којег сам посећивао сваке недеље да бих помогао око послова око куће и у његовом атељеу. За то време делио је приче из свог живота и питао ме о томе шта се дешава у мом. У улици је од мене живео још један ментор из цркве. Заједно бисмо посећивали породице у нашој скупштини једном месечно да бисмо видели како им иде и пружили им услуге. Много сам научио о вођству слуга гледајући његов пример.

Погледајте у својој мрежи да ли можете пронаћи одрасле особе које би могле бити део Друге породице вашег сина. Не намећујте менторство свом пријатељу или ментору свом сину - он ће му само замерити. Веза мора да расте природно. Моје пријатељство са Ендрјуом започело је када ме је црква замолила да му помогнем да поплоча шеталиште неком новом циглом. Одатле ме замолио да долазим сваке друге недеље да му помогнем да помера бисте у његовом студију. Временом смо се спријатељили. Нађите начин да на сличан начин упознате свог сина са овим неродственим члановима Друге породице.

Знајте ко су пријатељи вашег сина (и понашајте се према њима као према породици). Иако Гурианова дефиниција Друге породице укључује само родбину и пријатеље родитеља, мислим да би требало да буду укључени и дечакови пријатељи. Током адолесценције, младићеви пријатељи могу имати много већи утицај на њега од његове родбине.

Зато као отац упознајте ко су пријатељи вашег сина и понашајте се према њима као према својим. Учините свој дом местом на којем ће он и његови пријатељи желети да се друже. Увек сам била захвална што сам имала друге „породице“ за дружење док сам одрастала. И увек је било лепо видети да су моји пријатељи успели да прекину то са мојим људима и да се осећају као код куће са својом породицом.

Шта радите када се ваш син спријатељи са децом која вероватно немају добар утицај на њега? То је дефинитивно тешко и нешто што тек морам да искусим. Стручњаци кажу да не желите потпуно забранити пријатељства, јер то може изазвати „ефекат Ромеа и Јулије“ у којем само повећавате привлачност пријатељства чинећи га забрањеним. Уместо тога, дозволите свом детету да се дружи с оним ко жели, али поставите ограничења - као да се може дружити само с њима у вашој кући или слично. Наравно, не можете знати шта ваш син ради и кога стално виђа. Понекад једноставно треба да наставите да јачате вредности своје породице и пустите га да сам одлучује.

Постаните пријатељи са родитељима пријатеља вашег сина. Још један извор неродствених чланова Друге породице вашег сина су родитељи пријатеља вашег сина. Ваш син ће вероватно проводити време у кућама својих пријатеља, па ће проводити време са родитељима својих пријатеља. Упознајте те родитеље. То не значи да треба да будете најбољи пријатељи, али требали бисте барем знати ко су они и имати представу о њиховим вредностима и систему родитељства. Кад је то прикладно, заједно радите на помагању у одгајању деце.

Одрастајући, имао сам срећу да живим на улици са четири породице које су имале дечаке истих година као и ја. Све време смо били у домовима и ван њих, а маме и тате су постали маме и тате свих дечака на улици.

Како сам постајао старији и спријатељио се са другом децом ван свог комшилука, моји родитељи су се некако повезали са родитељима мојих пријатеља. Моја мама је једноставно дошла до других мама, разговарала о њиховим лудим дечацима и сајмовима заната, и међу њима се развило пријатељство. Изгледало је као да су сваки пар родитеља осталима прећутно дозволили да свог сина поставе исправно ако их ухвате у нечему глупом. Замерите то као тинејџер, али сте захвални на томе кад сте одрасли човек.

Савети за рођаке

Ако сте деда, останите повезани са својим унуцима. Ако не живите у непосредној близини својих унука, потрудите се да останете повезани с њима. Пошаљите им е-пошту или им пишите писмо једном месечно. Поделите са њима приче из детињства. Питајте шта се дешава у њиховом животу. Скипе често. Кад је могуће, изађите да их лично видите. Не потцењујте позитиван утицај који можете имати на своје унуке.

Ако сте ујак, будите најбољи ујак који можда можете бити. Ујаци имају јединствену и важну улогу у породицама. Старији су од својих нећака, па тако могу бити и позитивни мушки ментори. Али они су млађи од Грампс-а и могу да буду забавни. Они такође пружају нећакињама поглед на живот очима некога ко се разгранао од истог породичног стабла, али можда има сасвим другачији начин живота од својих родитеља. Без обзира да ли је био ожењен или слободан, већина нас се може сјетити тог цоол ујака у свом животу на којег смо се угледали. Како старите, а браћа и сестре имају децу, време је да и сами постанете тај кул ујак. Не треба много: укључите се у њихов живот, чувајте децу, напишите им писмо, посетите када сте у граду, научите трикове занатаитд. За више савета о томе како бити страшан ујак, погледајте наш коначни водич.

Пријавите се за ментора. Многи дечаци и младићи немају никога ко може бити део њихове Друге породице из било ког разлога. Али ту улогу можете попунити тако што ћете се пријавити за ментора. Биг Бротхерс увек тражи нове мушке менторе. Можете чак да проверите код своје цркве да ли постоји младић коме треба ментор. Само будите сигурни да сте спремни за обавезу. Ово није нека лепа ствар коју радите кад год вам је згодно. Ви сте ту да испуните готово породичну улогу за тог дечака и морате бити спремни за посао који ће предузети.

Савет за младиће

Паметно бирај своје пријатеље. Гледајући људе које сам познавао из средње школе, запањен сам начином на који су им пријатељи које су изабрали у великој мери променили пут у животу - и набоље и нагоре. И видео сам више породица у којима се једно дете показало сјајним, а друго дубоко - с једном од јединих разлика између браће и сестара били су људи с којима су се дружили у средњој школи. Утицај пријатеља на ваш живот не може се преценити.

Незадовољни и неудобни са групом пријатеља које имате сада и желите да стекнете пријатеље бољег калибра? Придружите се активностима које имају тенденцију да привуку дисциплиновану, паметну децу са правом стрелицом попут студентског већа и тимова за трчање.

Трећа породица

Винтаге момци који иду у школски аутобус 1940-их 1950-их.

Трећу породицу чине организације (попут школе вашег детета), већа заједница, медији и вршњаци вашег сина.

Ово је породица над којом отац има најмање личне контроле; обично не можете да изаберете дететовог учитеља, школске другове итд. Тако да дете можете да научите једној ствари у кући, али оно ће чути нешто потпуно другачије од шире културе. Из тог разлога, примећује др. Гуриан, често су „вредности ове Треће породице у супротности са вредностима прве породице дечака - нашим вредностима“.

Иако имате мањи утицај на Трећу породицу, не значи да на њу не можете имати никакав утицај.

Ваша иницијатива ће предузети иницијативу да трећа породица вашег сина ојача вредности и културу коју покушавате да усађујете у свом дому. Када није могуће утицати на овај спољни прстен друштвених веза, једноставно ћете морати да будете намернији да ојачате културу сопствене породице.

Како помоћи младим мушкарцима да добију јачу трећу породицу

Савети за очеве

Укључите се у школу своје деце. Не понашајте се према школи сина само као према бебиситерки. Већину свог детињства и тинејџерских година провешће у зидовима учионице - требало би да знате шта тамо уче и раде. Идите на састанке ПТА и изнесите своје забринутости. Али не само шаран. Покажите своју добру намеру добровољно помажући у пројектима и догађајима у школи. Многе школе сада имају „фантастичне очеве петке“ или нешто слично да тате дођу у учионицу, једу крофне са децом и разговарају са наставницима. Посао образовања вашег детета није само посао школе. И родитељи имају своју улогу.

Размислите о приватној школи или код куће. Ако нисте задовољни начином на који локалне локалне школе раде са школовањем ваше деце, предузмите нешто поводом тога. На пример, размотрите приватну школу. Већина приватних школа нуди стипендије које га чине приступачним за просечне породице.

Ако приватна школа није економски изводљива, размислите о кућном образовању. Наилазио сам на све више родитеља - и либералних и конзервативних - који почињу да школују децу у кући јер нису задовољни бирократијом јавних школа.

Упозорите, наравно, да је школовање код куће огромно време и енергија за родитеље. Довољно је тешко натерати децу да се баве својим пословима. Састављање планова лекција и осигуравање да ваша деца раде задатке је још теже. Срећом, интернет је знатно олакшао приступ ресурсима курикулума и повезивање са другим породицама како би се створила задруга за кућно образовање.

Укључите Другу породицу у школу. Немојте од школе учинити ствар нуклеарној породици. Укључите баку и деду, као и ширу породицу. Позовите их на представе и рецитале и поделите шта деца раде у учионици. На тај начин када деца проводе време са својом Другом породицом, могу појачати ствари које дете учи у школи.

Охрабрите свог сина да се придружи спортском тиму. Спортски тим може играти важну улогу у Трећој породици вашег детета. Истраживања показују да деца која се баве тимским спортовима одрастају и имају боље људе и лидерске вештине од одраслих који се као деца нису бавили тимским спортом. Атлетика је место где деца могу из прве руке да науче вредности сарадње, пријатељског такмичења, губећи достојанствено, поштена игра и напоран рад. Можда бисте и сами помислили да тренирате тим!

Укључите се у своју цркву или организацију заједнице. Цркве и организације заједница су сјајна места за изградњу и јачање Треће породице. Они појачавају вредности и принципе које предајете у свом дому, а такође могу бити извор ментора Друге породице.

Будите намерни према медијима које ви и ваша породица конзумирате. Немамо никакву контролу над садржајем који медији стварају, али можемо да контролишемо садржај који долази у наше домове. Ограничавање времена на екрану за вашу децу добро је место за почетак - подстакните их да заиста раде.

Када су деца испред телевизора или на иПаду, уверите се да виде само ствари које одговарају њиховом узрасту и усклађене су са вредностима ваше породице. Користите интернет филтере и родитељски надзор, али што је још важније, разговарајте са децом о томе шта гледају и објасните им како то може обликовати ко су.

Савет за младиће

Пажљиво размотрите шта конзумирате. То што ваши родитељи контролишу ваше медије је застој, а и ви и ја знамо да није могуће да они све филтрирају. Сада је време да преузмете властите навике о потрошњи медија и будите проактивни у погледу онога што желите да унесете.

Иако се може чинити сировитим или старомодним веровати да ће оно што гледате и слушате утицати на вас, то је само психолошка стварност да оно што вам уђе у главу утиче на ваше мисли, а ваше мисли на све о томе ко сте. Пажљиво курирање потрошње медија није само ствар попут избегавање порнографије било; узми га од типа као што је Тхореау, чак и допуштајући временским ситницама ситница за клик-баит да ваш ум уништи његову способност да сагледа право чудо и лепоту света.

Закључак

За одгајање детета заиста је потребно село. Проактивна изградња и јачање ове три породице пружиће вашем сину љубав, подршку, смернице и примере који су му потребни да се развије у најбољег себе и сазри у часну мушкост. Ако ће једна од ових породица увек бити слаба даска у вашим животима из разлога које не можете да контролишете, радите на томе да још више ојачате друге две. Велико изношење из чланка требало би да буде следеће: Што више окружујете своју децу - подједнако синове и ћерке - у заједници љубавних веза у којој су познати, препознати, неговани, опоменути и охрабривани, то ће веће шансе имати постати срећни, добро прилагођени одрасли.