Друштвени брифинг бр. 10: Колико бисте требали открити некоме новом?

{h1}

Социал Бриефингс су кратке двомјесечне депеше које нуде практичне савјете за побољшање ваших социјалних вјештина. Прочитајте више о њиховом раисон д'етре.


Једном када започнете разговор са неким новим, започећете размену коментара и питања, као и делића информација о себи.

Колико информација треба открити током ових првих (и наредних) сусрета?


На то је зезнуто питање одговорити.

С једне стране, истраживање је показало да се људима који откривају више о себи више свиђа друга особа од оних који су више чувани. Откривање личних података говори другој особи да јој верујете, цените њено гледиште и да желите да јој будете ближи. И као што смо више пута разговарали, камата је обострана; показујући некоме ко вас занима њих, већа је вероватноћа да ће их занимати ти.


Ако осећате да ваше везе имају тенденцију да необјашњиво и прерано умру на виновој лози, то је можда зато што картате превише близу груди. Мало резерве и забачености у почетку могу изазвати знатижељу и бити прочитани као тајанствени и привлачни. Али на крају, ваша повученост ће се схватити као хладноћа, незаинтересованост или жеља да сакријете нешто о себи - било да је то неслана особина или једноставно чињеница да немате много тога да покажете!



Људи желе да знају ко сте; не могу успоставити емоционалну везу са странцем. Интимност узбуђује (а то је истина и платонски и романтично) - без ње нема могућности хемије. Ако мало не разочарате, нова познанства и потенцијални љубавници постаће забринути или ће им досадити или обоје.


Дакле, самооткривање је моћна ствар и витално неопходно за изградњу интереса и блискости са људима.

С друге стране, међутим, откривање превише може бити непривлачно и само по себи одбијање. Свима је познат термин „оверсхаре“ - како можете избећи да упаднете у ту замку?


Данас ћемо разговарати о неколико једноставних принципа за уравнотежење осетљиве динамике самооткривања.

Начело самооткривања # 1: Откривање информација треба бити симетрично

Ово је свеобухватни принцип који треба имати на уму приликом дељења личних података. Откривања података треба да буду узајамна; требали бисте открити ствари о себи отприлике истом брзином и нивоом интензитета као и друга особа.


Аутори Први утисци користите аналогију игре стрип покера: не желите да тамо седите голи, док су сви остали потпуно одевени.

Следећа два принципа у наставку помоћи ће вам да разумете како да одржите симетричну стопу откривања података.


Принцип самооткривања # 2: Постепено продубљивање разговора у фазама

У Разговорно говорећи, експерт за комуникације Алан Гарнер оцртава 4 фазе кроз које се разговор одвија и постаје значајнији и значајнији:

  • Цлицхес. Ово су мали ритуали друштвености који мало значе, али отварају интеракције: „Здраво, како си?“ и драго ми је што смо се упознали.'
  • Чињенице. Након лансирања уводних салви, људи размењују основне информације. Одакле су. Шта раде за посао. Као што примећује Гарнер, у овој фази, „Свака особа покушава да утврди да ли има довољно за дељење да би се веза исплатила“.
  • Мишљења. Кад се људи мало упознају, почињу да износе своје погледе на тренутне догађаје, спорт, новац, љубав итд.
  • Осећања. „Осећања се разликују од чињеница и мишљења“, каже Гарнер, „по томе што превазилазе описивање онога што се догодило и како гледате на оно што се догодило и преносе вашу емоционалну реакцију на оно што се догодило.“ Само дељење чињеница и мишљења одржава разговор релативно плитким и сувим; осећања откривају ваше срце - и то је оно што људе заиста занима и заинтригира.

Осећања су можда најмоћнија спојница разговора, али не желите одмах да прескочите да их делите; то генерално показује недостатак самосвести и изазива „Вхоа! Полако, момче! “ одговор друге особе. Уместо тога, требало би да пролазите кроз сваку од ових фаза постепено, градећи рампу од плитких малих разговора до дубљих разговора. Пребаците теме са благих на јаке, лакше на теже, неутралне на напуњене.

Како знати када је време или када је друга особа спремна да пређе са једне фазе на другу?

Оно што је сјајно у разумевању овакве друштвене динамике је то што вам даје знање како да контролишете темпо разговора: ако схватите да разговарате са неким кога не желите даље упознати и надате се да ћете се одвојити од скора можете ставити кочницу држећи ствари на површини и не прелазећи много даље од размене чињеница; али, ако копате особу и желите да јој се приближите, можете мало убрзати пут низ рампу.

У другом случају, када мислите да сте провели довољно времена у некој од фаза, откријте нешто из следеће фазе као неку врсту пробног балона и погледајте да ли ће друга особа реаговати у натури. На пример, ако сте мењали чињенице, будите први који ће дати мишљење; ако особа понуди мишљење заузврат, онда сте спремни да проведете неко време у тој фази. Ако пак не успеју да узврате и остану при размени чињеница, наставите још мало са том сценом, пре него што пошаљу још један балон.

Принцип самооткривања # 3: Води позитивно

Будући да откривање ствара интимност, можда ће бити примамљиво поделити тешка питања - депресију, прошлост због распада, историју злостављања, финансијске проблеме, итд. - одмах да започнете процес везивања.

Али чак и док се прво крећете у дељењу својих мишљења и осећања, у почетку бисте требали чувати ова откривања на позитивнијем путу. Као што смо детаљно разговарали, негативност је друштвено занимање. Морате успоставити скелу позитивног контекста и интереса пре него што веза буде спремна да поднесе тежину вашег тамнијег терета. Понудити своје тешке проблеме пре успостављања ове скеле, једнако је постављању посуде за куглање на врх паукове мреже. Нежне, још настајуће нити пуцају под притиском овог превременог дела.

Принцип самооткривања # 4: Балансирајте питања и коментаре

Постављајући некоме пуно питања је ефикасан начин да покажете интересовање, покажете харизму и изградите однос.

Постављање пуно питања такође вам даје контролу над разговором - што може бити добра ствар. Ако сте социјално сигурни, можете помоћи извући срамежљиве људе из њихове љуске, па чак и усмерити расправу на теме које вас лично занимају (у идеалном случају, наравно, требало би да тражите теме којима се бавите обоје интересују).

Али постављање питања за питањем такође је начин да избегнете откривање било чега о себи. Може да испадне као такође контролишући и чинећи да се чини да имате шта да сакријете или да немате ништа занимљиво за дељење.

Иако је добро погрешити на страни постављања превише питања насупрот превише причања о себи, разговор би у идеалном случају требао више бити попут игре одбојке него испитивања, а требало би да омогућите и другој особи да вам поставља питања. Наравно, неће сви, чак и кад им се укаже прилика, било због стидљивост или нарцисоидност у разговору, али барем зачините разговор властитим коментарима и запажањима, тако да друга особа не говори све.

Добар начин да процените да ли сте постигли равнотежу између превише и премало самооткривања јесте да се на крају интеракције запитате: Да ли знам отприлике толико о другој особи колико она зна о мени?

Ако је одговор не, или сте превише разговарали и нисте поставили довољно питања другој особи или сте поставили превише питања и нисте поделили довољно о ​​себи. Сљедећи пут поново калибришите стопу самооткривања, циљајући на динамику равномерније усклађених открића.