Подцаст # 550: Како ојачати брак против развода

{h1}


Иако је стопа развода пала током последњих неколико деценија, мноштво парова још увек не пролази тест времена. Срећом, шансе да ли се разводите или не нису ствар пуке шансе, већ нешто што можете намерно да побољшате.

Мој гост има неколико савета о томе како. Његово име је Сцотт Станлеи, професор је психологије на Универзитету у Денверу и коаутор књиге Борба за свој брак. Последњи пут смо имали Сцотта у емисији разговарати о проблему са двосмисленошћу у везама. Данас започињемо разговор разговарајући о томе како су се брачна питања променила од његовог првобитног објављивања Борба за свој брак 1994. и држава америчког брака у 21. веку. Скот тада изнова и изнова дели највеће проблеме које види у браковима, попут ескалације аргумената и избегавања сукоба. Затим разговарамо о вештинама комуникације које можете користити за ублажавање ових уобичајених брачних сукоба, укључујући откривање скривених проблема и успостављање основних правила за аргументе. Скот затим износи случај да се, поред ублажавања сукоба, срећни парови морају фокусирати и на стварање позитивних међусобних сусрета. Завршавамо разговор разговарајући о томе како да растете у својој посвећености браку.


Схов Хигхлигхтс

  • Шта се променило са културом брака откако је књига првобитно објављена 1994. године?
  • Какво је стање брака у Америци данас? Зашто стопа брака опада?
  • Зашто људи данас очекују више од супружника
  • Најчешћи проблеми који се појављују у браку и проблеми који заправо воде до развода
  • Клизање вс одлучивање
  • Учините ваш брак сигурним окружењем за повезивање
  • Највећи проблеми у комуникацији које имају парови
  • Како наши проблеми ескалирају тако брзо
  • Шта је „негативна интерпретација“?
  • Зашто се партнери повлаче?
  • 3 корисна основна правила за парове
  • Како узети значајан тимеоут
  • Како изгледа супружничко пријатељство?
  • Како повећати своју посвећеност и посвећеност супружнику

Ресурси / Људи / Чланци поменути у Подцаст-у

Повежи се са Сцоттом

ПРЕП-ова веб локација

ЛовесТакесЛеарнинг.цом


Скотова веб локација



Скот на Твитеру


Слушајте Подцаст! (И не заборавите да нам оставите преглед!)

Доступно на итунес.

Гоогле Подцастс.


Доступно на шаву.

Соундцлоуд-лого.


Поцкетцастс лого.

Спотифи.


Слушајте епизоду на посебној страници.

Преузмите ову епизоду.

Претплатите се на подцаст у медиа плејеру по вашем избору.

Снимљено дана ЦлеарЦаст.ио

Слушајте без огласа Ститцхер Премиум; добити бесплатан месец када користите код „мушкост“ на благајни.

Спонзори подцаста

МСКС - Мицхаел Страхан. Атлетски инспирисани, функционални комади дизајнирани за момке који су увек у покрету - доступни ексклузивно у ЈЦПеннеи! Посетите ЈЦП.цом за више информација. Такође погледајте његов садржај о животном стилу на МицхаелСтрахан.цом.

Напорни живот. Платформа дизајнирана да прихвати ваше намере и преточи их у стварност. Постоји 50 заслужних значки које можете зарадити, недељни изазови и дневне пријаве који пружају одговорност у томе да постанете човек од акције. Следећи упис се очекује почетком 2020. Пријавите се на стренуоуслифе.цо.

Тхурсдаи Боотс. Почетни стартуп који ручно израђује чизме и продаје их директно потрошачима. Најквалитетнији по искреним ценама. Посетите ТхурсдаиБоотс.цом, користите код „мушкост“ да бисте добили бесплатну дводневну испоруку, а док сте тамо, погледајте мој омиљени, Вангуард.

Кликните овде да бисте видели потпуну листу наших спонзора подцаста.

Прочитајте транскрипт

Бретт МцКаи: Бретт МцКаи овде, и добродошао у још један додатак подцаста Арт оф Манлинесс. Иако је стопа развода пала током последњих неколико деценија, мноштво парова још увек не пролази тест времена. Срећом, шансе да ли се разводите или не нису ствар ствар пуке шансе, али нешто што можете намерно да побољшате. Мој гост има неколико савета о томе како. Зове се Сцотт Станлеи, професор је психологије на Универзитету у Денверу и коаутор књиге Борба за ваш брак. Последњи пут смо Сцотта у емисији разговарали о проблему са двосмисленошћу у везама, а то је била епизода број 349 ако желите то да проверите.

Данас започињемо разговор разговарајући о томе како су се променили брачни проблеми откако је он првобитно објавио „Борба за ваш брак“ 1994. године, и стању америчког брака у 21. веку. Сцотт тада изнова и изнова дели највеће проблеме које види у браковима, попут ескалације аргумената и избегавања сукоба. Затим разговарамо о вештинама комуникације које можете користити за ширење ових уобичајених брачних сукоба, укључујући откривање скривених проблема и успостављање основних правила за аргументе. Скот затим износи случај да се, поред ублажавања сукоба, срећни парови морају фокусирати и на стварање позитивних међусобних сусрета, а ми завршавамо разговор разговарајући о томе како да растете у својој посвећености свом браку. По завршетку емисије погледајте белешке о емисији на АОМ.ис/фигхтингформарриаге. Скот ми се придружио преко Скипе-а. У реду, Сцотт Станлеи, добродошао назад у емисију.

Сцотт Станлеи: Хеј, хвала, заиста ми је драго што сам се вратио.

Бретт МцКаи: Прошли пут кад смо вас имали, разговарали смо мало о ... или много о вашем концепту клизања насупрот одлучивању, а разговараћемо и о томе данас, али желим да идемо још шире и још дубље у неким истраживања и посла који сте обавили у браку. Издвојили сте ову сјајну књигу под називом Борба за свој брак, оригинално издање је објављено 1994. године, ажурирано је неколико пута, а ова књига је заснована на програму за припрему за брак под називом ПРЕП. Дакле, шта је ПРЕП, како започети и какве проблеме покушавате да решите помоћу њега?

Сцотт Станлеи: Дакле, ПРЕП је програм који је мој колега Ховард Маркман заиста започео, основан око 1980. Он и ја од тада заједно радимо на његовом побољшању и усавршавању. Почело је као програм за парове да користе предбрачне заједнице и за организације са паровима, и постао је много више од тога. Почели смо да се фокусирамо само на брачне парове и било које парове, заправо пре деценија. Дакле, сада је много шири.

ПРЕП је скраћеница од Превентион анд Релатионсхип Едуцатион Програм, а једна од његових карактеристичних карактеристика је да се заснива на преко 40 година истраживања брака и веза, о томе шта се дешава у везама, како људи некако забрљају, шта људи могу учинити да дају сами себи имају бољу шансу да заиста ојачају своју везу и ојачају свој брак, а ми смо то заиста добро покренули.

Дакле, то је мало о ПРЕП-у, а књига је попут срца ствари које предајемо у ПРЕП-у. Још једна ствар у вези са ПРЕП-ом, то је програм који многи људи користе у заједницама у смислу радионица да би људи дошли, ојачали своје бракове и ојачали своје односе. Дакле, радимо много различитих ствари, али наша стварна разлика је у томе што је то програм заснован на доказима који помаже паровима да боље напредују у браку.

Бретт МцКаи: Дакле, као што сам рекао на почетку, ово је првобитно објављено 1994. Да ли се нешто променило у браку откако сте објавили оригинално издање?

Сцотт Станлеи: Па, смешно је само размишљати о том питању, јер се милијарда ствари променила у вези са браком, то је шира врста контекста друштва и све врсте промена. На то се можемо вратити за минут, али на неки начин једна од највећих промена која је релевантна за књигу и врсте ствари о којима разговарамо чини наш рад на неки начин још значајнијим него што је био када смо започели, је ли брак сада ... Па, он и даље има одређену дефиницију, а људи некако имају осећај шта очекују од брака или шта је брак. Јасан је осећај да људи верују да се обавезују за живот и то је оно што већина људи жели, али осим тога, многе ствари су се промениле у погледу очекивања унутар брака, веровања у вези са браком и веровања у везе.

Једна од ствари која се то ради је премештање брака са нечега где су људи некако ... Па, оженили сте се, имали сте сценарио и имали сте осећај, „Па то је оно што ми радимо, то је оно што сви раде чини у браку. “, до сада постоји толико ствари које се дижу у ваздух, осим широког оквира онога што значи бити дугорочно посвећен, да је прешло на оно што данас мислимо као на врсту преговора заснованог на преговорима где, ако су људи ионако паметни у томе, они заправо морају да поразговарају о томе шта свако од њих мисли што значи, шта желе у њиховој вези, како би испунили очекивања, јер једноставно више не можете веровати да су сви на потпуно истом страна. То врши много већи притисак на способност парова да добро разговарају, разговарају јасно, разговарају сигурно и отворено.

Бретт МцКаи: Претпостављам да је велико питање које се појављује са свим тим ... овим преговорима заснованим браковима, људи имају ове факторе о којима преговарају у браку, али они су на том старом сценарију који каже: „Ох, ми смо у браку, ми у томе се обавезујем, на дуге стазе. “, али онда се појављује оно неизговорено трење.

Сцотт Станлеи: Да, и нека неизговорена трвења односе се на очекивања о којима људи заправо нису разговарали или их заправо нису разјаснили. То се дешава многим људима. Мислите да сте модерни, мислите да нећете радити ствари онако како су то радили ваши родитељи, мислите да сте попут нове генерације и чињеница је да нам је заиста лако да се решимо право у оно уз шта смо одрасли. То је могло бити, а не мора бити са родитељима који су били у срећном браку, или су се успешно оженили, или су се добро носили са стварима, па чак и за оне који су одрасли са родитељима који су били заиста стабилни и некако срећни, још увек постоје ствари о томе како су радили ствари које у вашој вези неће функционисати и то је подразумевано ако стварно не проговорите и не схватите.

Бретт МцКаи: Дакле, шта истраживање каже о стању брака у Америци данас?

Сцотт Станлеи: Па, пуно ствари се променило. Једно од њих је да се стопа развода заправо прилично смањила, али део разлога зашто се смањио је и пад стопе бракова. Како је стопа брака опала, део тога су људи који се венчавају касније и касније, а ја ћу до тога доћи за минуту, али део онога што то значи, део онога што се дешава са падом стопе бракова је да неки људи који би се историјски венчали, а можда су били у већем ризику, сада се не венчавају, и то је разлог зашто је стопа развода нижа. Дио оног што је културолошки велика промјена је што брак све више постаје нешто што углавном поуздано раде дипломци факултета, али све мање ради радничка класа, а све мање сиромашни.

Једна од других промена је, наравно, кохабитација врло честа и за многе је постала део састајања чак и на кратко. Пре неколико деценија то је био увод у брак, али за друге је постао замена за брак, па је то велика промена. Али мислим да је једна од највећих промена свих тога што смо се преселили на место где људи сада очекују више него икад од супружника. Ја, моје колеге и други које знам дуго смо разговарали о идеји да људи траже своју сродну душу и траже савршену партнерку која ће их савршено прихватити и подржати. Дакле, постоји велики притисак на то.

Друга промена која долази одмах, а то је брак за многе, прешла је од тога да је камен темељац на којем градите свој живот постала нека врста прекретнице. То радите након што сте постигли ... посао сте завршили, ваше образовање је готово. Ово су неке прилично гигантске промене, али мислим да највећа управо очекује толико тога сада да је сада присутан велики притисак на брак да буде савршен или партнер да буде савршен.

Бретт МцКаи: Да ли су социолози смислили или покушали ... Имају ли идеје зашто вршимо овај притисак на брак?

Сцотт Станлеи: Постоји много различитих теорија. Једна особа која о томе пуно говори у својој недавној књизи, мислим да је изашла прошле године, или годину дана раније, Ели Финкел и Тхе Алл-ор-Нотхинг Марриаге, говори о овоме, Андрев Цхерлин је много говорио о овоме у смислу ова идеја да је то камен темељац. Мислим генерално и моја омиљена идеја о томе шта се догодило је да смо се преселили на место где се наше друштво све више фокусира на себе. Све је више фокусирано на то да будемо потрошач и некако пронађемо савршено добро и рутински заменимо ствари ако нису савршене или нису остале будне.

Управо сам добио нови иПхоне. Много људи ... навикли смо да сад некако замењујемо овај циклус замене и осећај да би заиста требало да будете у стању да све постигнете по свом и да бисте у свом браку требали бити некако потпуно самоактуализовани да би то требало да буде могуће пронаћи савршеног друга. Постоји још један угао у вези с којим говорим, многи људи причају о тим темама, мислим да делимично људи траже савршеног партнера или траже своју сродну душу, ону која их никада не би одбацила и прихватила и све. Делимично и због тога што смо начин на који смо прошли кроз револуцију развода током 60-их, 70-их и 80-их, а онда заиста све већи број људи који се једноставно нису венчали, људи навикли и помало избезумили нестабилност око брака и породице.

Мислим да је то делимично довело до тога да се људи касније и касније венчавају као начин самоосигуравања, „Саставићу цео свој живот као појединац пре него што бих свој живот спојио са другим.“, А затим и други део који пада, мислим да људи некако имају наивно уверење да ће мој брак успети ако пронађем савршеног партнера, тачно савршену особу на планети за мене. То је крајње осигурање, да ли ћу пронаћи савршену особу и једноставно нећу повући обарач док не пронађем ту савршену особу за себе.

Бретт МцКаи: Дакле, стопа брака је у паду, што је довело до смањења стопе развода, а то има импликације. Брада Вилцока смо у подцасту разговарали о неким већим проблемима проблема који би се могли појавити када се мање људи венча. Али хајде да разговарамо о људима који се венчавају. Које проблеме најчешће видите код парова који су венчани?

Сцотт Станлеи: Дакле, мислим да постоје две врсте ствари ... Постоје ствари око којих се људи свађају, па је тај списак прилично чест и заправо много дели са списком који људи дају из разлога развода. То су ствари као ... Па, за ожењене људе то је комуникација, деца, гњаважа око деце обично је прилично високо на листи, очекивања, тазбине. То је нека врста ... новца. Све су то ствари око којих су се људи годинама свађали. Али у погледу тога како се везе заправо раздвајају, мислим да постоје две доминантне ствари, две ствари које се преплићу и које су део приче за бракове који се боре.

Једно је занемаривање и губитак позитивне везе током времена, врста пуштања тога, не неговања и не заштите. Други је не бавити се добро проблемима и не бавити се стварима које се добро појаве, тако да постоји та хронична подструја сукоба и негативности, и бити на ивици која једноставно нагриза осећај да заиста могу бити оно што највише желим, што је да вам буде пријатно и опуштено и да ми можете бити најбољи пријатељ у животу, а ја ћу вам бити најбољи пријатељ. Дакле, сви се боре са једном од те две ствари, а неке бракове заиста трпе обе две, занемарујући позитивно заједничко време или једноставно не решавају добро проблеме на начин који нагриза позитивну везу.

Бретт МцКаи: Дакле, пре него што уђемо у одређене тактике које могу побољшати ваш брак, разговарајмо о свеобухватним принципима ПРЕП-а. Имате их пет, шта су то?

Сцотт Станлеи: Да, почели смо да разговарамо о кључевима за стварно одржавање везе можда пре око 15 година, и ја их волим. Тренутно ћу истакнути три од њих за оно што јесмо-

Бретт МцКаи: Наравно.

Сцотт Станлеи: ... разговарамо о данашњем дану, јер смо то троје на које смо највише фокусирани. Једна је одлука да се не клизи. Концепт клизања заправо потиче из многих истраживања о којима смо Галена Рхоадес и ја радили у вези са кохабитацијом, а о којима смо много писали. Људи могу много тога да пронађу на Интернету, где је један од проблема с којим парови долазе превише лагано клизи у то, а онда су отежали прекид везе. Али такође је сјајна мнемотехника, то је сјајна идеја, одлучите се не клизати, баш за све врсте ствари које утичу на наше односе.

На пример, ако сам некако истрошен кад се вратим кући вечерас, а моја супруга се спржи због нечега што се догодило данас, а видимо се касније данас и нешто нас покрене, било би заиста лако склизнути у конфликт или ући у разговор о неком проблему који морамо решити управо тада када можда није прави тренутак за то. То би могао бити заиста лош тренутак за покушај разговора. Дакле, одлучите се насупрот клизању. Одлучивање уместо клизања може бити попут свакодневних мањих ствари, увлачења у ствари у погрешно време, а такође може бити у стању да доносите одлуке у вашој вези и да ли сте склони да некако склизнете у нешто што се дешава насупрот седимо доле, донесемо добру одлуку о томе како бисмо обоје знали шта радимо. Дакле, то је један кључ.

Други је заиста за појединца и учините свој део. Много пута се људи узнемире у браку, и с правом, мислим, та особа је важна, веза је важна, има пуно утицаја на нас из дана у дан, али прва ствар за којом тежимо да посегнемо, све да ли смо склони да размишљамо о томе: „Шта могу да урадим да се мој партнер уобличи? Како могу да променим понашање свог партнера? Како да је натерам да се овако другачије понаша, ради другачије, буде другачија на овај начин? “ Шта год да је, ми више мислимо на то да се они мењају, него што мислимо на нас.

Знам да је то флоскула, али неки клишеи су моћни јер су у праву да смо оно над чиме имамо највише контроле. Дакле, у било ком тренутку, сваког дана, желимо да људи размишљају о: „Па, који је твој део? Шта сада можете да учините да однос буде бољи, да буде чврст, да се одржи на путу? “ Не будите толико усредсређени на оно што ваш партнер треба да ради другачије.

Трећи кључ, а ово је заиста централни аспект многих ствари које имамо о комуникацији и како људи поступају са сукобима, чине га сигурним за повезивање. Не могу ни да кажем довољно о ​​томе. Тајна заиста сјајне везе није у томе што је ваш партнер савршен, нити у томе што сте савршени, већ у томе што сте добри пријатељи и имате емоционалну сигурност. Имате могућност да разговарате о свему о чему требате да разговарате, да делите и што је најважније да некако будете своји. Да не морате бити савршени једно с другим.

Можете разговарати о стварима које вас брину или стварима с којима се борите, а сигурно је повезати се око свих добрих ствари и око неких ствари које нису толико добре у животу, јер вас двоје баратате стварима на такав начин да обоје знате да је сигурно бити ближе. Сигурно је приближити се уместо да се међусобно одгурујемо. Сваког дана мислим да се сви можемо сетити ствари које можемо учинити као особе које могу учинити сигурним повезивање са мојом партнерком и учинити јој сигурнијим повезивање са мном.

Бретт МцКаи: У реду, па, одлучите да не клизате, урадите свој део и учините га сигурним, направите везе сигурним.

Сцотт Станлеи: Тако је. Ако људи заиста запишу те ствари, ако покушају да буду свесни те три ствари било ког дана, било које недеље, било ког месеца и ако делују према некој од њих данас или сутра, њихов брак ће бити јачи.

Бретт МцКаи: Дакле, много је ПРЕП-а посвећено помагању паровима да се ефикасније носе са сукобима, ефикасније комуницирају, али пре него што разговарамо о томе како изгледа идеална брачна комуникација, хајде да разговарамо о уобичајеним деструктивним обрасцима комуникације које видите како искачу, у које људи клизе . Па, које су најчешће које виђате изнова и изнова са паровима?

Сцотт Станлеи: Па, велика, она о којој увек разговарамо, четири смо о којима пуно разговарамо, али она која, мислим, највише људи ... Па, сви се заправо односе на све ове, али велика је ескалација. Постоји неколико начина на које то можете дефинисати, али прилично једноставно идеја је да се нешто мало одједном доведе до тога да имамо овај заиста негативан, гадан, можда интензиван сукоб, расправу, дискусију, који не иде добро тамо где ствари стоје загревајући се. Дакле, ескалација би могла бити нека врста садржаја. Започели смо разговор о овој ситној ситници.

Један од мојих најдражих видео снимака који смо имали свих времена и који приказујемо око знакова опасности у нашим радионицама и радионице које људи раде на основу ПРЕП-а, овај пар има ово одушевљење. Мислим, само овај прави слом, а ми смо имали срећу да снимимо на видео снимку, момак, некако као што се ово догађа, износи невероватно запажање. Каже, „Шта се овде дешава? Почели смо да разговарамо о чишћењу куће, а сада причамо о мом одласку. ' Мислим, ескалирало је од нечега о пословима, од нечега што се није десило тачно око очекивања или одговорности у кући до разговора о завршетку целе везе. Дакле, понекад је то садржај који се ескалира и даље од места где је започео чак и до те мере да угрози везу, или је једноставно емоционални интензитет заиста појачан, јер је нешто управо покренуло овај аргумент.

Бретт МцКаи: Зашто долази до ескалације? Мислим, како онда прећи од разговора о пословима до дефинисања разговора у вези?

Сцотт Станлеи: Па, мислим да је оно што се догађа ... један од наших омиљених модела, и мислим да је једна од најбољих ствари о којима пишемо модел питања и догађаја о којима причамо. Идеја је да док се крећемо кроз живот, крећемо се по површини наше везе, али испод површине за све нас у било којој од наших веза, а посебно оних најважнијих попут брака, постоји сет издања. Моја супруга и ја имамо низ проблема, други ће пар имати још један проблем, то су хроничне ствари које су основни проблеми с којима се боримо или такве врсте стално настају веза. Сви бисмо могли више радити на решавању неких од тих питања, али нека од њих су само део пакета, да су ствари ствари око којих се боримо. Уобичајене ствари на том нивоу су новац, и комуникација, и секс, и тазбине, и деца, и послови, и ... али различити су за различите парове важнији на различите начине.

На површини везе, ми само корачамо и постоје догађаји. Дакле, догађаји могу покренути проблеме. Рецимо, ово је уобичајено за многе парове, новац је нешто са чиме се пуно боримо, или је пример који сам раније дао, ескалација или послови, одговорности око куће једно од наших заједничких питања. Па, пре тог аргумента тог дана за њих, нешто се догодило око послова. Мислим, нешто се тада појавило што је покренуло тај проблем који је тик испод површине, а они га нису решили. Нису научили како да разговарају о томе добро, а сав бес и сва енергија тог издања које је управо испод површине експлодира кроз тај догађај који га је управо покренуо.

Дакле, оно што ћемо покушати да урадимо у пару, што је лоше, јесте да ћемо о томе разговарати одмах сада. Нећемо добро разговарати о томе, биће то аргумент, биће гадно, јер су покретач и издање одабрали време. Нисмо бирали време. Дакле, то је попут минског поља, а то је једна од последица за парове због многих ствари које их рутински на неки начин подстакну на ескалацију сукоба, јер се осећају као да шетају минским пољем и једноставно не могу да се опусте. То су ствари које покрећу ескалацију. Дешава се мало догађаја, а ми имамо све ове проблеме који само чекају да некако експлодирају површином наше везе, јер су то ствари са којима нисмо успели да се ефикасно носимо.

Бретт МцКаи: Неки од оних проблема које догађај може покренути могу се сакрити, као што пар заправо не зна у чему је проблем. Мислим, пример са кућним пословима, рецимо да муж не жели да коси травњак, већ то жели да повери. Жена ... Они се свађају, и није ствар у преносу или плаћању ... више је као да је супруга очекивала: „Па, мој отац је покосио двориште, и ви бисте требали покосити двориште, јер то показује да сте добар отац и добар супруг “. То би могао бити проблем који је покренуо тај догађај или догађај који је покренуо тај проблем.

Сцотт Станлеи: Да, и додајмо само томе. Једна од ствари о скривеним питањима онако како ми волимо о њима да разговарамо, они то чак и не морају бити ... могли би бити у подсвести, вероватно постоји много пута, али чешће су некако неиспитани, или су се неповезали, да је можда очигледно кад неко успори и почне размишљати о томе, „Па, одакле то бес?“ Дакле, ово је сјајан пример, драго ми је што сте му се вратили на тај начин. Претпоставимо, на пример, као што сте рекли, да он није ... можда је то на његовој листи. То је једна од ствари коју би требало да уради, а то је да покоси травњак или да уради нешто у смислу чишћења куће, посебно у кући. Можда су тоалети његова одговорност, ја не ... шта год да је.

Али, можда додамо томе у смислу скривеног нивоа издања, јер је то ниво издања, то је попут кућних послова, и да ли смо разјаснили ко шта ради и чинимо ли сваки свој део одговорности да будемо одговорни? Али сада претпоставимо, не само да је њен отац можда некада радио те ствари, већ је то некако дубоко кодирала, јер је то знак његове посвећености нашој породици, мами, заиста је много значило, приметила је то, видела је то . Дакле, оно што додаје овој ескалацији за њих може бити не само да је досадно што он то није учинио, или што сам мислио да смо се сложили око тога, и он може мислити да смо се око тога договорили, али сада то има много већу ствар да то за њу о његовом значењу везано за ... Да ли то значи да он није толико предан?

Обратите пажњу на његов коментар, јер оно што он ради ... Кад кажем, каже: „Разговарали смо о ... Почели смо да разговарамо о чишћењу куће и да причамо о мом одласку.“, Он у ствари такође примећује да се обавеза појавила на други огроман начин у смислу скривено питање у овој борби, јер је сада цела будућност везе на столу. Можда ако сте то откуцали, звучи као да смо разговарали о чишћењу куће, али заиста можете рећи на шта је пребачен разговор велики, ружни, гадни аргумент о посвећености и нашој вези. Требаће вам много напора да се сада зауставите и преузмете контролу. То је попут посебно јаког и негативног облика ескалације када је толико тога повезано са толико значења.

Бретт МцКаи: У реду, то је ескалација. Још један уобичајени негативни образац комуникације о којем говорите, а који сам сматрао занимљивим, била је негативна интерпретација.

Сцотт Станлеи: Да, ово је заправо један од мојих фаворита ако могу имати фаворите негативних образаца за парове, јер је мало суптилније, мало мање очигледно. Основна идеја је да сви имамо веровања која су погрешна у вези са нашом везом, а такође у сваком тренутку имамо веровања која би могла бити погрешна или смо некако узели негативније тумачење понашања наших партнера, шта су она значила , зашто су радили то што су радили, о чему се ради, и видите да је то све у примеру о коме смо управо говорили, да би то могло бити део онога што се дешава за тај пар. Чињеница је да када реагујемо на своје партнере, посебно када дође до сукоба и ствари не иду добро, не реагујемо само на тачно оно што су рекли, а сигурно не морамо реаговати и на оно што су заиста мислили ако је све био миран и рекао баш како треба. Реагујемо на наше тумачење.

Још један мој омиљени пример је из другог пара који имамо на видео снимку, али овај пар се свађа, нисмо их снимали у аутомобилу, али знамо како је свађа прошла у ауту. Па, замислите да се возе улицом. Вози, то је прилично класично по томе што је он тај за воланом и мења траке на начин који јој се чини нагло и несигурно. Да се ​​вратимо на модел проблема и догађаја, то је догађај. Дакле, возећи се креће, можда некако нагло уђе у туђу траку. Претпоставимо да је његова вожња хронично питање за њу или за њих. Ево га, то је догађај, он покреће ово, али у жару аргумента који ће они сада имати, јер је овај догађај покренуо овај аргумент, док се они око њега свађају, она каже, „Па ти не брините за нашу сигурност “.

Питање је да ли је то заправо вероватно? Да ли га заправо није брига за њену сигурност или сигурност њиховог детета? Није стварно вероватно. Мислим, можете пронаћи људе на свету, а неко ко то сада слуша ожењен је неким ко је заиста небезбедан и не брине о њиховој сигурности, али то вероватно није истинита изјава за њу да заиста верује у њега . У жару тренутка док се препиру, он каже: „Па, само желиш да вичеш на мене.“ Колико је вероватно да она само помисли: „Опа, било би лепо кад бисмо се могли провозати, јер желим да неко време заиста данас викнем на њега. Нисам се добро дерао на њега, па само ... Шта бих могао да кажем данас што би га осветлило да бих могао да вичем на њега? '

Али сваки од њих реагује, и сваки каже ово, каже свако негативно уверење у жар расправе, што показује шта идеја стоји иза аргумента за обојицу, „Не бринете за нашу сигурност. ” „Само желите да вичете на мене.“, А оба та уверења су једноставно погрешна. Сада се делимично њихова борба у том тренутку састоји у томе да су бочно и морају да смире ствари, морају да науче да узимају тајм-аут, о чему много учимо. Али овде постоји општи принцип са којим волим да се људи боре, а то је ово, да кад смо заиста незадовољни својим партнерима због нечега, може бити да је њихово понашање заправо легитимни разумни проблем, да бисмо требали бити способан да говори и изрази. Али може бити и да имамо тумачење онога што раде неправедно и не баш разумно.

Ево где долази изазов. Мој партнер, ако имам негативно уверење о својој жени које је прилично дубоко или је оно које свакодневно утиче на нас, она не може ништа учинити да то промени. Она не може учинити ништа да то промени, јер људи невероватно добро виде оно што очекују да виде и занемарују све доказе било чега другог. Дакле, ако постоји хронична врста негативне интерпретације у нашем односу, једини начин на који се то може променити је да морам бити спреман као појединац да се запитам: „Постоје ли нека веровања о мом брачном другу која имам, а која сам вољни да размислимо о ... Па, они нису само негативни, већ могу бити и неправедни, а ја сам вољан да се погурам да потражим доказе који су супротни томе? ' То је један од начина борбе против негативних интерпретација.

Бретт МцКаи: Звучи као да негативне интерпретације доприносе ескалацији, зар не? Па, рецимо да се појављује проблем, као да муж не коси двориште, зар не? То је проблем-

Сцотт Станлеи: Да.

Бретт МцКаи: ... али супруга може имати негативно тумачење, то је као, „Па, он једноставно не брине о породици и није посвећен.“, А то само доводи до ескалације.

Сцотт Станлеи: Да, „Не поштује ме, он је шта год.“ Да, мислим да су негативне интерпретације велики део велике ескалације. Сада то понекад не мора имати ескалација, то је чисто фрустрирајуће и досадно, а иза тога нема ничега толико, а други пут можете успорити и размислити: „Па, шта сам заправо реаговао на то, нас тако бочно? “ Можда ћете пронаћи негативну интерпретацију кад себи дозволите да само мало седнете и размислите.

Бретт МцКаи: Претпостављам да је једна од најтежих ствари у превазилажењу негативних интерпретација да, нарочито ако сте дуго у браку, мислите да свог супружника заиста добро познајете. Дакле, мислите да знате о чему размишљају, иако сте можда били заједно 20 година, не знате о чему размишљају.

Сцотт Станлеи: Да, и мислим да је најважније у вези са тим, да, можда сте заправо имали неправедно тумачење онога што они мисле или чине у вези са Кс, И или З све ово време, али то никада нисте испитали. Било би то одлично место за ваше дело ... размислите о томе: „Па, један од мојих делова у овој вези је да се заправо натерам да размислим о томе где сам можда неправедан у томе како гледам на нешто што замерао сам се или због чега сам забринут, а можда мој партнер нема мотивацију за коју мислим. Могли бисмо разговарати о томе, могли бисмо разговарати о томе отворено, ако можемо разговарати сигурно ... “, то је важна ствар за парове да науче како се то ради,„ ... али такође се могу присилити да заиста можда мислим другачије. Можда сам ово погрешно схватио, или можда добро, али део моје негативне интерпретације је да би требали моћи лако да га промене. “ Можда то не могу лако да промене, па сада имате неколико изазова у себи како желите да ваш брак прође.

Бретт МцКаи: Дакле, уобичајени одговор или негативан одговор на сукоб, и као што сте рекли, сукоб ће се догодити у браку, то је нормално, али начин на који ви одговорите на њега одлучујући је фактор да ли је ваш брак здрав или не, али негативан одговор је оно што ви називате повлачењем и избегавањем. Како то изгледа у вези?

Сцотт Станлеи: Дакле, ово је плес који сви имају тенденцију да прилично добро разумеју у својој вези. Сигуран сам да постоје неке везе у којима нема готово ништа од овога, али то је мањина веза. Идеја је да у многим везама када постоји проблем, он можда није ни ескалирао, али само је неко свестан да постоји проблем, постоји проблем, постоји нешто око чега се може разговарати или о чему се може разговарати или шта већ, многи парови могу поистоветите се са идејом да је један претежно прогонитељ, а други повлачи.

Сада можемо класично рећи да јесте ... ако сте морали да се кладите, а да ништа нисте знали о пару у којем постоје муж и жена који теже повлачењу више, да, чешће ћете победити ако се кладите да је он тај то се повлачи. Али у том погледу није тако једноставно, јер постоји заиста добро истраживање које су урадили Анди Цхристиансен и колеге са УЦЛА-е, где су показали да онај ко се повлачи није ... везан је за родно типичне врсте плесова које парови раде у смислу мушкарци који се повлаче и жене: „Морамо разговарати. Треба да разговарамо. Дођи и разговарај са мном о овоме. “, Или она која га прогони по кући да разговара. Али оно што су открили је да је делимично оно што спроводи повезано са тим ко жели неко решење око нечега.

Дакле, можда је женама угодније да разговарају или се осећају одговорније у просеку да то изнесу, али може и да жене у просеку желе више промена у везама. То није баш шокантна мисао за већину људи који су у браку. Али једна ствар коју треба имати на уму је да није толико важно да ли је мужјак или женка склони повлачењу, има много мушкараца који су склони прогонитељу, а женско је повлачење, можда чак и око једног -треће пута иде више тим путем, али оно што волимо да истакнемо у вези с тим је да готово није толико важно ко је стрелац, а ко повлачи, важно је изађите из те динамике, јер је то једно од ... Па, зато га зовемо знак комуникацијске опасности.

То је једно од обележја везе која се неће добро одвијати у животу, а такође има и негативне интерпретације које су делимично у њеном срцу, јер када пар заиста јако уђе у овај плес где један заиста гура, а други заиста повлачећи се, гониоцу је врло лако да помисли да повученог није брига за везу. Повлачећи је врло лако помислити да прогонитељ само жели да подстакне сукоб, или да их контролише, или било шта друго. Много боља тумачења тамо ... Ево само неколико примера.

Мислимо да је много повучених, неки од њих да, само су мање посвећени и само одлажу партнера и неће се бавити стварима, то се дешава. Много чешће размишљамо, ако имате партнера који се повуче од вас и не жели да разговара с вама, то може бити зато што разговор повезују са тучњавом и што знају да када почнемо да разговарамо о томе, или разговарати о било којој од ових ствари, не иде тако добро, и на крају имамо велики, гадан сукоб.

Оно што можда покушавају да избегну нисте ви, већ се боре са вама, а то није лоше. Само морате научити да радите нешто другачије. Исто као и са другом страном, повучени би заиста могао великодушније да размишља о гоничу, није лоше што желите да имате посла са стварима и покушате да се бавите тим стварима одмах, уместо да чекате да га догађај покрене. Дакле, делимично је реч о промени начина на који о томе размишљамо, а затим права битка која тада у пару учи да разговара сигурније и отвореније у тренуцима када то заиста треба.

Бретт МцКаи: Разговарајмо о томе шта парови могу учинити да би могли да имају ову сигурну комуникацију како не бисте имали ове негативне обрасце комуникације ескалације, гоњења и повлачења. У књизи говорите о томе да једна ствар коју супружници могу учинити и који иду на дуг начин да помогну у продуктивној комуникацији о својим брачним сукобима јесте успостављање неких основних правила. То може бити различито за сваки пар, али које су вам корисне у раду у ПРЕП-у?

Сцотт Станлеи: Дакле, хајде да разговарамо о три основна правила о којима сматрам да су парови заиста важни да размисле у својој вези. Један је мало техничкији, али даћу људима идеју и можемо им рећи где могу да виде видео ако желе. Али први, и мислим да је основни, видите колико је важан из свега о чему смо говорили, јесте да се сложите да направите тајм-аут када ствари ескалирају и када ствари не иду добро.

Сада је тиме-оут једна од најједноставнијих ствари које смо заувек учили у својим материјалима, а волим да кажем паровима: „Знате шта, концептуално мислимо једноставно, не мислимо да једноставно увек значи заиста лако уради. “, јер је цела идеја тајм-аута нешто што морате радити заједно када ствари ескалирају, када ништа добро неће произаћи из онога што се тренутно догађа. Морате имати начин да га закочите, јер га тада нећете претворити у сјајну дискусију. Понекад се то догоди, али пуно пута би било боље да имате договорен начин активирања кочница.

Волим да кажем паровима: „Гледајте, размислите о овоме, ово није тајм-аут где, као што кажете свом трогодишњаку,„ Морате да направите тајм-аут, ево ћошка, дођите до њега. “Размислите. о спортском тиму. Када направе тајм-аут, не стављају једни другима тајм-аут, већ узимају тајм-аут као тим да саставе своју игру. “ Ако размишљате о НБА лиги, ево утакмице, а други тим вам само подмеће резултат, време је да направите тајм-аут и да се окупите као тим и схватите на шта идете учините да зауставите оно што се тренутно догађа када сте изгубили контролу над то је најбољи начин.

Кључно за ово је неколико ствари о којима двоје људи могу разговарати и преговарати, сложити се око сигнала, који може бити усмен, речи „тиме-оут“, знак „рука“ за тиме-оут, било коју другу реч коју желе да користе, али обоје се морају сложити када један од њих то каже, то не значи да ће ме други одувати или да ће то бити повлачење, то значи да је то сигнал да смо се договорили да се охладимо, да зауставимо, да закочимо, да сваки учини најбоље што можемо у том тренутку да учинимо свој део да то завладамо. Тада је друга ствар да се сложимо да након што се смиримо, можда за који дан, могу да раде ово могу да одлуче да се врате заједно за неколико сати или следеће вечери. Они могу то донети као кључни део одлуке да ћете се вратити и разговарати о ономе о чему треба разговарати из онога што се догодило, ако нешто треба разговарати. Вратиће се и разговараће о томе касније кад буду могли боље да разговарају и ствари се смире.

Још једно основно правило које препоручујемо, а ово се односи на целу технику комуникације коју препоручујемо људима, а ја ћу је заиста укратко описати, јесте употреба онога што називамо техником слушалаца говорника. Учимо посебно структуриран начин боље комуникације, а то није начин на који би људи комуницирали већину времена. То је начин да покушате да комуницирате боље када или знате да је то заиста важан разговор или ако знате да треба да се мало охладимо и у њега унесемо више структура. Оно што подстичемо људе да раде када користе технику слушалаца звучника је да заправо седну, одаберу предмет за који се обоје слажу да ће га назвати подом. Може бити оловка, могао би бити папир, могла би бити наша књига, могла бити шта год желе, али у основи је идеја да ћете у било ком тренутку водити разговор у којем ћете то заиста учинити јасним ко је говорник, а ко слушалац.

Под може да се креће напред-назад, у ствари, требало би да иде много напред и назад, али рецимо да почињем са подом. Имам тај предмет, рећи ћу мало, не тону. Нећу одржати цео говор. Рећи ћу мало и зауставити се, а оно што ће слушалац урадити је само да ми каже шта су чули како кажем. Само га повратите, „У реду, па стварно сте фрустрирани због бла, бла, бла.“, А онда ћу рећи још мало. Још увек држим реч кроз све ово, јер под каже ко је говорник, ко је слушалац, а затим парафразира још неке. Можда кажем мало више, она парафразира. Тада ћу проћи под, на њу је ред. Сад ће нешто рећи, рећи ћу јој оно што чујем како говори. Слушаћу пажљиво, покушаћу да јој кажем шта чујем како говори. Обраћам пажњу, моја порука је сада са стола јер је добила реч.

Оно што под ради је да обојици некако каже чија је радио станица наш пар радио тренутно подешена. Дакле, сада је то схватила, а тај спрат се може у добром разговору померити много пута напред и назад. Људи ће рећи, „Па то је тако вештачки.“ Да, то је. Заправо је прилично ... постаје мање вештачко ако људи то вежбају, али волим да кажем људима, „Па, реците ми шта природно радите. Не волите вештачко? Ок, супер. Реците ми шта природно радите. “ Оно што ћете многи од вас природно радити звучи увелико попут знакова опасности. Дакле, то је структурирани начин да унесете мало реда у разговор када заиста треба да добро обавите посао и направите безбедно повезивање. Људи могу да сазнају више о томе, имамо видео на ИоуТубе-у о техници слушалаца звучника ако само траже ПРЕП канал и траже то. Тамо имамо леп 17-минутни видео који изврсно подучава то.

Још једно основно правило које желим да истакнем, Бретт, јер заиста прелази на позитивну страну, и на неки начин мислим да би ово могло бити једна од најмоћнијих ствари које говоримо људима, јер је једноставно и основно. Нађите времена за позитивне ствари, попут забаве, пријатељства, централне везе, било које друге начине на које се повезујемо, направите време и заштитите то време од проблема и сукоба. Дакле, људи често више не праве време, а онда када коначно имају времена, као што су излазак, или су само у шетњи, или су некако у опуштајућем режиму, па пусте ствари се појаве током тог времена које почињу да покрећу тешке ствари и одлазе, а они су уништили тај осећај мира, сигурности и времена само да би били повезани.

Бретт МцКаи: Дакле, ово је сјајно, а чини се да су прва два ... прва основна правила која сте успоставили усмерена су на спречавање или смањење тих негативних сусрета са паром, а тај последњи је ту да… Или, споља и последњи један је ту и да спречи ... помало играте одбрану.

Сцотт Станлеи: Да. То је напад и одбрана, у праву сте. Тај последњи доноси један и два, јер као да ако будете добри у једном и два, бићете добри у три. Имаћете веће шансе, рецимо ... Размислите о томе, пар ће ... Успут, не мора бити излазак на спој, то је само лак пример. Мислим да се много људи заиста сјајно проводи у шетњи око блока или радећи нешто заједно на пројекту. Шта год да је, време је када се осећају најсигурније заједно, опуштено и као пријатељи, али онда човек помисли: „Ма, у реду, мораћемо да се позабавимо тим рачуном за Визу“. Тајм-аут управо тамо, само извуците то из тог времена, ставите то у неко друго време где контролишете ствари, одлучујете да је право време за бављење стварима и имате времена у вашој вези где све те ствари су сасвим забрањене и можете се опустити.

Бретт МцКаи: Да, не убијајте расположење.

Сцотт Станлеи: Да.

Бретт МцКаи: Дакле, ово иде на идеју истраживања Џона Готмана о овом омјеру здраве везе, идеју пет према један, тако да за сваку негативну интеракцију коју имате са партнером морате имати пет позитивних осјећаја да то задржите равнотежа. Ово је грубо, мислим, није тачно-

Сцотт Станлеи: Потпуно тачно.

Бретт МцКаи:… Али ово иде до његове тачке ако… само трошење времена на покушаје смањења или уклањања негативних сусрета са супружником може увелике побољшати квалитет ваше везе, јер тај један једини сусрет може учинити много штете.

Сцотт Станлеи: Дакле, тачно тако. Ако рутински имамо те негативе ... и пуно негатива, они су као мали хитови, а не мислим чак ни на насиље, мало су попут, „Јој, управо си то рекао или си знао да би то могло копати, или мислим да сте знали да ће то копати. “ Те мале ствари које негативне ствари, било да је пет према један, или 20 према један, или било шта друго, идеја је да смо толико реактивни на негативно, толико је истакнуто за нас и заиста нас ставља у рупу. Можете о томе размишљати као о депозитима и негативима ... Ако стално пишете чекове које не можете покрити, ваша веза ће патити и важност редовног полагања депозита, стављање у банка за нашу везу тако што нам је време застоја, то забавно време, пресудно важно.

Говорио сам раније о минском пољу и то је сјајна метафора за оно што је пошло по злу за многе људе у њиховом браку, јер уместо да се осећам као: „Могу да будем опуштенији и изневеренији с вама него било ко на планети, то ако морам да будем на опрезу, јер имамо све те негативне ствари којима не управљамо, ти си последња особа с којом се могу опустити. “, дечко, ако је то твој брак тренутно, дечко, мораш то да преокренеш около, морате у великој мери преокренути ту позитиву и негатив.

Бретт МцКаи: Дакле, хајде да разговарамо о игрању прекршаја још мало. На један начин говорите о томе да парови могу повећати количину позитивне интеракције коју имају и постају поново пријатељи вашег супружника.

Сцотт Станлеи: Да.

Бретт МцКаи: Како изгледа супружничко пријатељство?

Сцотт Станлеи: То вероватно може изгледати на много различитих начина. Мислим да је део разлога зашто је то толико важно мислим да је то најважнија ствар коју људи заиста разумно очекују да имају у браку. Да, можда има неких родних ствари у којима има пуно ... Биће тачно да више жена него мушкараца има неке друге стварно најбоље женске жене и слично, а мушкарци у просеку могу имати некако ограниченију мрежу у којој је заиста љубазна његовог најбољег пријатеља, али то није ни овде ни тамо. Људи заиста желе попут: „Ти си мој најбољи пријатељ у овом погледу у животу. Заједно живимо као пријатељи. “

Ако размислите о томе шта раде пријатељи, прилично је другачије ... Мислим, имам момка пријатеља за који ручамо отприлике сваког месеца. Мислим, то је само једно дуготрајно пријатељство где ... и то је оно што волимо да радимо. Не излазимо у лов или било шта друго, ручамо заједно и имамо поуздану рутину. Разговараћемо о технологији, политици, а затим можда и о неким другим личним стварима које се дешавају у нашем животу, али увек пролазимо кроз технологију и политику, и то је врста природе нашег пријатељства.

Моја супруга и ја имамо различито пријатељство са различитим стварима, али размислите о томе да се на тренутак вратите свом пријатељу. То радимо отприлике сваког месеца, колико дуго бисмо остали пријатељи ако би следећи пут кад бисмо седели заједно неко од нас рекао: „Желим да разговарам о нечему што сте рекли прошли пут. Рекао си бла, бла, бла, и није ми се свидело како то говориш, или ми се није свидело што имаш пет година ... ”, шта год можете замислити, нешто што је некако гринцхно, нешто што је некако више сукобио нешто што некако звучи мало више налик ономе што брак може бити за многе људе. Па, сад је као, „Ово није оно што тражим од пријатеља. Ово није оно што сам тражио. '

Са својим супружником, да, мораш се носити са тим стварима, мораш их имати, али оно што стварно желиш од пријатеља је да будеш опуштен, да можеш да разговараш о било чему, да можеш да будеш свој, рецимо ствари и разговарати о врстама ствари о којима причају пријатељи, а то су ствари које вас занимају, ствари које су забавне, ствари које вас занимају. То су ствари о којима пријатељи разговарају, а не о свим стварима које су животни сукоби.

Бретт МцКаи: Претпостављам да многи парови знају шта је то, јер вероватно ... када су тек започели везу, то је било пријатељство. Тада се забављате, разговарате телефоном о животним циљевима, политици, књигама које сте прочитали, али онда да, те животне ствари, ожениш се, имаш децу, постоје рачуни, који могу почети да их гужве напоље и заборавиш како да будеш пријатељ.

Сцотт Станлеи: И ту су и израда времена и заштита времена од проблема и сукоба толико важни, јер се све остало уроти да се ово истисне. Ваше дете заиста треба ствари вечерас, а треба их сутра ујутро, а ваш посао је захтеван и морате ући тамо, а морате нешто радити или можда немате посао. Вероватно постоји већи притисак те врсте ... Можда, не знам, да ли постоји такав притисак више него икад, али притисак је велик на много начина. Дакле, живот постаје гужва, а ми заиста немамо времена као некада, што чини толико важније да направите неке џепове времена који ће за вас двоје радити разумно у времену Имаш.

Једна од ствари коју супруга и ја радимо прилично често, а заиста је добро време за пријатељство је да прођемо око пола сата хода и разговараћемо о стварима. Шта год, то могу бити разне ствари о којима ћемо разговарати, али то обично буде ... време је врло опуштено. За то време никада нисмо имали сукоб, тучњаву или проблем. Мислим да обојица једноставно знамо да је време за то и чинимо то довољно често ... Успут, могли бисмо то учинити и чешће, али то је суштинска суштина времена пријатеља, имати оно време где повезани сте и не радите ни на чему и не радите једни на друге.

Бретт МцКаи: Да бисте имали времена за пријатељство, ви сте ... враћајући се том свеобухватном принципу, морате одлучити да се не клизате, јер оно лако што сте управо говорили о томе враћате се кући с посла, дом ваше супруге је био са децом или је већ била на послу, клизање би било попут: „Па, само ћемо гледати Нетфлик, и то је то.“

Сцотт Станлеи: Да, да.

Бретт МцКаи: Али морате намерно да одлучите: „Не, одвојићемо овај дан, овај пут. Може да прође 30 минута, сат, урадићемо ово. '

Сцотт Станлеи: Да, и то ... Савршено, драго ми је што сте то ставили тамо, јер заправо морате да донесете одлуку тамо где обоје разумете, „Покушавамо то да урадимо. Одлучили смо. Подигли смо га у нешто што више нећемо само пустити да клизи. “ Да ли то гарантује савршенство у вашем браку? Не. Да ли то гарантује да ће се то догодити? Не. Али то сигурно повећава шансе, јер сте се погледали у очи и рекли: „Покушајмо да ово остваримо“.

Бретт МцКаи: У реду, па смо разговарали о избегавању сукоба или њиховом ублажавању. Разговарали смо о повећању тих позитивних интеракција. Још један аспект овог ПРЕП програма је све већа посвећеност вашем браку. Како то изгледа и шта под тим подразумевате?

Сцотт Станлеи: То знате из наше раније емисије, једна од ствари о којима сам много истраживао и о којима сам годинама размишљао је како посвећеност функционише у односима. Можете га поделити у две широке категорије. Постоје ствари које оно што ја називам обавезивањем ограничења, ствари које нас некако одржавају на окупу без обзира да ли желимо да будемо заједно. То, иначе, није лоша врста посвећености, али то је више статична страна посвећености. То је једноставно тако. Имате заједнички живот и стварате ограничења и то је нормално. Заправо је на неки начин прилично здрав, све док је ваша веза здрава.

Али друга страна посвећености је динамична. То је страна на којој можемо доносити одлуке и можемо другачије одлучивати и радити неке ствари. Постоји неколико ствари на које бих и ја волео да се усредсредим рано, то називам посвећеношћу. То је део посвећености где је оно што можете одабрати, то је „Желим, поступићу по овоме, поставићу ово као приоритет.“ Ево две специфичне ствари које људи могу учинити да би заиста повећали своју посвећеност, одржали своју посвећеност, наставили је даље, без обзира на то како то исправно описати за особу која тренутно слуша.

Један је да заштитимо приоритет односа, да га учинимо приоритетом. Управо смо разговарали о свим врстама примера о томе, правећи време. Ствар у коју желим да се упутим, тајна тога за многе од нас, ако се идентификујете као заузета особа, са пуно ствари које морате да урадите у животу и са пуно захтева у ваше време, онда ' откриваћете да тајна да ваша веза постане приоритет није само издвајање времена за вашу везу, већ постаје добро и одбијање ствари које су ниже на листи. Многи од нас имају проблема ... Кажемо да превише ствари, а тајна одржавања приоритета у нашој вези заправо је не, и оно што је ниже на листи.

Најбољи израз који је икада произашао из мог другог сина пре него што је напунио шест година. Од наша два сина, он је тај који је из фабрике дошао некако више него други подешени, рецимо мање према усклађености, а више према речи не. Дакле, замолите га да нешто уради, рекао је, 'Не.' 'Хеј, да ли би отишао да почистиш своју собу?' 'Не.' Понекад је не било невербално, понекад не било је врло вербално. Али један дан пре него што је имао шест година рекао сам, ... и ово није добро питање психолога, али само сам се забављао с њим, рекао сам, „Хеј, ти увек кажеш не. Зашто не покушате да кажете: ‘Да.’? Звучи овако: „Да.“ Хајде, реците: „Да.“ Кажите: „Да.“ „Не, не, не.“ Дакле, ову врсту вербалног голицања идемо напред и назад. Питао сам га да не тражи озбиљан одговор, рекао сам, „Зашто увек кажеш не?“ Није било паузе, а он је рекао ово, ово је тачна реченица, записао сам је у свој дневник који водим за оба сина. Рекао је, „Јер да, треба превише пута.“

Бретт МцКаи: То је из уста комадића. Волим то.

Сцотт Станлеи: Одушевио ме. Сео сам на тренутак и помислио: „Вау. То је дубоко. “, Јер је то тајна коју многи од нас морају да науче. У реду, друга ствар око посвећености, ево нечега што људи могу да ураде, и ово ће бити лепо на шта се можемо усредсредити у смислу онога што људи могу да искористе из ове емисије у смислу нечега што могу да ураде овог минута. То се односи на идеју да је једно од обележја истинске посвећености у вези то што се обично осећамо добро повремено жртвујући за свог партнера, радећи ствари које можда нису толико оно што смо желели или које су заиста биле некако најбоље за нас. Али могу то учинити за њега, могу то учинити за њу, могу дати мало овде, можемо ићи вашим путем. Постоје дати и узети, а у здравом браку обоје имају такав начин размишљања, обоје дају и дају и узимају, обоје се жртвују за другог.

Једна од ствари са којима волим да изазовем људе је ова мисао која се односи на неку врсту одлучивања и не клизања с обзиром на неке мале жртве, а то је задатак који иде овако. Извадите папир, запишите само неколико ствари које знате било ког дана или барем било које недеље, што можете учинити, то је врло изведиво, то је лако учинити, не треба вам пуно времена, не захтева пуно труда, а вашем партнеру се то заиста свиђа. Знате да им се свиђа, не заваравате се. „Када радим ову ситницу, то јој се свиђа. Кад то радим, то му се свиђа. “ Размислите о стварима које одговарају тој листи. Мала је, изведива је, нешто што могу да урадим вероватно још данас, сигурно још ове недеље, и знам да јој се некако свиђа.

И још једна ствар која ће дефинисати ову листу, „Нећу вероватно то учинити ове недеље. Не бих вероватно то урадио. Могу да запишем списак, знам шта је на тој листи, знам неколико ствари које су дефинитивно на тој листи, и заиста нисам вероватно да ћу урадити било шта од тога ове недеље. “, И одлучим да то учиним. Урадите један или два таква ове недеље. Подсетите се следеће недеље, учините једну или две од тих ствари следеће недеље. Мислим да сви имамо ову листу за коју знамо да ово делује, то је потпуно у мојој моћи, потпуно је изведиво, али вероватно је нећу учинити, а можемо се гурнути, можемо се подсетити. Урадите више тих ствари, јер ће то свакодневно највише утицати на ваш брак.

Бретт МцКаи: Свиђа ми се. Па, Скоте, има још толико тога о чему можемо разговарати. Где могу људи да оду да сазнају више о књизи и послу којим се бавите?

Сцотт Станлеи: Дакле, ако желе да сазнају много више само о томе шта радимо са ПРЕП-ом и свим различитим врстама ствари, најбоље једно место које могу да оду је препинц.цом ПРЕПИНЦ.цом и прва ствар ако желе да бисте заправо сазнали више о вештинама и стратегијама, тамо имамо мрежни програм који је прва веза коју ће видети на препинц.цом. Такође је на веб страници која се зове ловетакеслеарнинг.цом. То је наш еПРЕП програм. То је мрежни програм за ПРЕП и то је програм који могу да раде у приватности свог дома. Они могу да раде својим темпом. Јефтин је, мислим да је око 25 долара. О томе има врло добро истраживање у погледу постизања резултата, и научиће неколико врста ствари о којима данас говоримо, и даће им начине и више информација о томе како да избегну негативне, како да повећају позитивне, и заштити њихов однос.

Бретт МцКаи: Фантастичан. Па, Сцотт Станлеи, хвала ти пуно на времену. Било ми је задовољство.

Сцотт Станлеи: Хвала пуно, Бретт, заиста ценим.

Бретт МцКаи: Мој данашњи гост био је Скот Стенли, коаутор је књиге Борба за ваш брак. Доступан је свуда на амазон.цом и књижарама, а ако желите да сазнате више информација о ПРЕП-у, пођите на онлајн курс на ловетакеслеарнинг.цом, а такође можете погледати и белешке о емисији на аом.ис/фигхтингформарриаге, где можете пронађите везе до ресурса на којима можете дубље да се позабавите овом темом.

Па, то завршава још једно издање АОМ Подцаста. Погледајте нашу веб страницу на артофманлинесс.цом где можете пронаћи нашу архиву подцаста. Тамо има преко 500 епизода, као и хиљаде чланака које смо током година написали о везама, како бити бољи супруг, бољи отац, личне финансије, како кажете, имамо то. А ако желите да уживате у епизодама подцаста Арт оф Манлинесс подцаст, то можете учинити на Ститцхер Премиум-у. Идите на ститцхерпремиум.цом, пријавите се, користите манлинесс код да бисте добили месец дана бесплатног пробног периода. Када се региструјете, преузмите апликацију Ститцхер на Андроид или ИОС и почните уживати у новим епизодама Арт оф Манлинесс Подцаст огласа без огласа.

Ако то већ нисте урадили, био бих вам захвалан ако одвојите минут да нам дате преглед на иТунес-у или Ститцхер-у, то ће вам пуно помоћи, а ако сте то већ урадили, хвала. Молимо вас да размислите о подели емисије са пријатељем или чланом породице за кога мислите да би извукао нешто из тога. Као и увек, хвала вам на континуираној подршци, а до следећег пута Бретт МцКаи вас подсећа не само да слушате подцаст АОМ-а, већ и оно што сте чули спроводите у дело.