Подцаст # 416: Самохрањено дете

{h1}


Недавна истраживања показала су да се анксиозност и депресија јављају код деце школског узраста и тинејџера. Родитељи и наставници такође пријављују пад мотивације међу младим одраслима. Моји данашњи гости тврде да оба питања потичу од истог проблема и могу се решити истим решењем.

Зову се Билл Стикруд и Нед Јохнсон. Бил је клинички неуропсихолог, а Нед је тренер за припрему за факултетске тестове. У њиховој књизи, Самоходно дете, они сматрају да су модерно хеликоптерско родитељство и високо структурирани школски распореди и ваншколске активности део проблема повећане анксиозности и смањене мотивације међу младима. Решење је да почнете да допуштате својој деци да сами доносе одлуке и искусе последице тих избора - и добрих и лоших. Данас у емисији разговарамо о одређеним начинима на које родитељи могу својој деци дозволити да самостално доносе одлуке и зашто то не значи да својој деци допуштате да раде шта год желе. Уз сваки савет објашњавају науку зашто то помаже повећању унутрашње мотивације. Много добрих корисних савета. Чак и ако нисте родитељ, савети о развијању унутрашње мотивације заправо ће вам бити од велике помоћи и за одрасле.


Схов Хигхлигхтс

  • Зашто су анксиозност и депресија у порасту међу младима
  • Зашто је толико важан осећај контроле над својим животом
  • Који су фактори у игри код деце која се осећају мање под контролом него протеклих деценија?
  • Унутрашњи локус контроле наспрам спољног локуса контроле
  • Зашто деци треба омогућити да доносе одлуке
  • Како се родитељство променило током последњих 100 година
  • Значај игре
  • Како родитељи могу помоћи деци да имају већу контролу над својим животом
  • Како гајити „ауторитативни“ стил родитељства
  • Гледајући на себе као родитељског „консултанта“
  • Па шта родитељ ради када дете заиста пропада или је на ивици катастрофе?
  • Како гајити унутрашњу мотивацију код деце
  • Балансирање осећаја контроле са улогом судбине и среће
  • Зашто деци требају „радикални“ застоји (посебно без уређаја)
  • Погубни ефекти лишавања сна на адолесценте
  • Зашто својој деци треба да купите будилник
  • Шта урадити ако имате дете које је по природи мало више узнемирено или напетом

Ресурси / Људи / Чланци поменути у Подцаст-у

Дијете којим се управља самостално, аутор Виллиама Стикруда.

Слушајте Подцаст! (И не заборавите да нам оставите преглед!)

Доступно на итунес.

Доступно на шаву.


Соундцлоуд-лого.



Поцкетцастс.


Гоогле-плаи-подцаст.

Спотифи.


Слушајте епизоду на посебној страници.

Преузмите ову епизоду.


Претплатите се на подцаст у медиа плејеру по вашем избору.

Спонзори подцаста

Сакк Доње рубље. Све што нисте знали да вам треба у доњем вешу. Остварите попуст од 5 УСД и БЕСПЛАТНУ испоруку приликом прве куповине када на благајни користите код „мушкост“.


Цитизен. Њихова колекција Промастер производи сатове за мушкарце који померају њихове границе. И, са Цитизен’с Ецхо Дриве технологијом, ваш сат се напаја БИЛО КОЈИМ светлом и никад му неће требати батерија. Иди на ЦитизенВатцх.цом/подцаст да сазнате више.

Скакавац. Телефонски систем предузетника. Имајте засебан број на који можете да позовете и пошаљете текст путем њега скакавац.цом / манлинесс и узмите 20 долара од првог месеца.

Кликните овде да бисте видели потпуну листу наших спонзора подцаста.

Снимљено са ЦлеарЦаст.ио.

Прочитајте транскрипт

Бретт МцКаи: Добродошли у још једно издање подцаста Тхе Арт оф Манлинесс. Недавна истраживања показала су да се анксиозност и депресија јављају код деце и тинејџера школског узраста, а родитељи и наставници такође понављају смањење мотивације код младих одраслих. Моји данашњи гости тврде да оба питања потичу из истог проблема. Може се решити истим решењем.

Зову се Билл Стикруд и Нед Јохнсон. Билл је клинички неуропсихолог, а Нед је тренер за припрему за факултетске тестове. У својој књизи „Самоходно дете“ наводе да су модерно хеликоптерско родитељство, високо структурирани распореди школа и високо структурисане ваншколске активности део проблема повећане анксиозности и смањене мотивације међу младима. Решење је, кажу, да почнете да допуштате својој деци да самостално одлучују и искушавају последице избора, и добре и лоше.

Данас у емисији разговарамо о одређеним начинима на које родитељи могу својој деци дозволити да самостално доносе одлуке и зашто то не значи да својој деци допуштате да раде шта год желе. Уз сваки савет објашњавају науку зашто то помаже повећању унутрашње мотивације. Много корисних савета у овој епизоди. Чак и ако нисте родитељ, наћи ћете савет за развијање унутрашње мотивације који ће у ствари бити прилично користан и за одрасле.

По завршетку емисије погледајте белешке о емисији на АОМ.ИС/СелфДривенЦхилд. Такође, ако ово не знате, на сајту имамо све наше архиве, заједно са потпуним транскриптима ако одете на АртофМанлинесс.цом/подцастс. Ако желите да прочитате све старе транскрипте, они су тамо, па погледајте.

Тако да, Билл Стикруд, Нед Јохнсон, Тхе Селф-Дривен Цхилд сада ми се придружују путем Скипе-а.

Билл Стикруд и Нед Јохнсон, добродошли у емисију.

Нед Јохнсон: Хвала.

Виллиам Стикруд: Хвала што сте нас.

Бретт МцКаи: Дакле, заједно сте написали књигу „Самовољено дете“, „Наука и осећај да деци пружите већу контролу над њиховим животима“. Билл, ти си неуропсихолог.

Виллиам Стикруд: Да.

Бретт МцКаи: А Нед, ти си основао компанију за САТ припремне тестове.

Нед Јохнсон: Тест Преп Геек.

Бретт МцКаи: Да, Тест Преп Геек. Па сам радознао. Како су се тест геек и неуропсихолог окупили да напишу књигу о деци и аутономији и пружајући им осећај контроле?

Виллиам Стикруд: Па, неко је представио ... Ово је Билл, а неко је Нед и ја представио пре неколико година, и испоставило се да се заиста бавимо врло сличним проблемима када деца долазе код мене ако имају проблема, а ја видим огроман број деце са анксиозним поремећајима и депресијом, поремећајима у исхрани, а Нед види сву ову децу која су невероватно под стресом због средње школе и мисле да им цела будућност зависи од тога колико добро раде на САТ-у.

Почели смо да разговарамо о ономе што знамо о стресу и мотивацији, а оно што нас је погодило је да је слаб осећај контроле вероватно најстреснија ствар коју можете искусити, и закључили смо да ово мора бити повезано са овом невероватном порастом анксиозности и депресије у млади људи. Такође, знали смо да не можете постати истински мотивисани на здрав начин ако немате осећај аутономије над сопственим животом.

Тако смо обоје осетили да толико свог рада покушавамо да смањимо у мери у којој хронични стрес зајебава живот деце и покушавамо да им помогнемо да развију здраву мотивацију. Тако смо тек почели да мислимо да је ово заиста моћна организациона конструкција.

Нед Јохнсон: А мој посао као испитног тренера помажем деци да буду успешна у стварима које су им, барем у теорији, ионако битне, дајући све од себе у нечему што им је од велике важности када се осећају под великим притиском , и управо сам имао искуства изнова и изнова да имам децу која су заиста била способна и извела су се на високом нивоу у пракси, а затим ишли на дан теста и под извођење. Ако је то било једном или двапут, било је аномалозно, али кад сам то стално виђао изнова и изнова, покушавао сам да схватим шта се тамо догодило и што сам више почео да учим о томе како мозак функционише и оптималним перформансама, почео сам да обраћам пажњу на ствари које побољшавају рад мозга.

У књизи говоримо о томе да је одређена количина стреса добра, али превише стреса је узнемиреност, а то повлачи децу од превеликог притиска до тачке у којој су оптимално ... Узбуђена су. Они су заокупљени тим, а огроман број алата које сам користила једноставно је покушавао да пружи деци већи осећај контроле у ​​ситуацији када би у супротном били прилично под стресом.

Бретт МцКаи: Дакле, Билле, рекао си малопре да си приметио пораст анксиозности, депресије итд. Међу младима, и као што истраживање сугерише и за које си утврдио да је недостатак осећаја контроле узрок овог стреса који доводи до ове анксиозности и депресије. Дакле, за мене то звучи као да деца имају осећај као да данас имају мање контроле над својим животом више него што се то може рећи пре 20 година. Да ли је то правилан одбитак? Да ли мислите да се то дешава?

Виллиам Стикруд: Да, мислим и мислим да је један од великих друштвених научника у нашој земљи, Јеан Твенге из државе Сан Диего, пре неколико година показао да млади, адолесценти и млади одрасли имају све више спољни локус контроле у ​​поређењу са младим људима Пре 10, 20, 30, 40 година и повезивала је то са овом повећаном рањивошћу на анксиозност и депресију, а пре годину дана Јеан Твенге је у Атлантику написао чланак Да ли је паметни телефон уништио генерацију, где тврди да паметни телефон је тако страшно утицао на ментално здравље младих, а из наше перспективе, све је то због друштвених медија. Друштвени медији су управо нешто најекстернализованије што можете доживети, када објавите нешто и чекате да вас други људи осуде.

Бретт МцКаи: И шта још мислите да се догађа осим на друштвеним мрежама, јер док ви причате, постоји повећани притисак у школи. Зашто мислите да се деца осећају као да имају мање контроле у ​​школи, у свом личном животу итд., Што узрокује ово повећање анксиозности и депресије, поред аспекта друштвених медија, јер то дефинитивно можемо потпуно видети.

Виллиам Стикруд: Да да. Наравно.

Нед Јохнсон: Па, вероватно постоји неколико ствари које ми одмах падну на памет. Једно је да наша култура има идеју да постоји врло уски пут до успеха и да се води кроз то што смо најбољи ученик, а тада ће само најбољи студенти имати успешан живот, тако да је по дефиницији само 10% деце ће бити првих 10% школа, тако да је осталих 90% или стварно под стресом, или ће једноставно одустати и рећи, 'Зашто се уопште мучити?' За 10% оних који су тамо осећају се као: „Ако сам међу првих 10, морам да уђем у првих пет. Ја сам најбољих пет. Морам да дођем до првог, “или су престрављени да од тога не испадну, добитници и помисле:„ Ако зајебем било где дуж линије, било који леп живот који сам себи замислио једноставно ће испарити. “

Управо смо креирали овај левак у којем се чини многим људима да све сјајне ствари у животу, дивна каријера, сјајан факултет, прави супружник, велики дом, кућа за одмор, било шта, све пролази кроз то како деца то раде академски и, наравно, знамо да то није истина. Постоји толико много путева којима људи могу кренути да би пронашли успех, али то нису они о којима разговарамо, када бубањ у школи буде и оцена и оцена, и оцене и оцене, и оцене и партитуре, а онда то сигурно сложите ефектима недостатка сна, а има их пуно, од употребе технологије до само убрзања живота, где је заиста прави модел успеха напорно радити и напорно се одмарати.

Али осећамо се као да смо та култура у којој се хвалимо колико радимо, да смо непрестано заузети и такмичарским мучеништвом онога ко је највише спавао, ко је најмање спавао, и тако имате ово отровно пиво људи који се све време брину о томе шта други људи мисле о њима, о томе шта мисле факултети, шта мисле моји наставници, које су моје оцене, а немају довољно одмора и довољно застоја да би се опоравили од тога и повратили енергију за следећег дана, нити имају прилику да о себи размишљају као о људима, као студентима и члановима друштва на начине који су много шири од онога што имају њихови ГПА и САТ резултати.

Бретт МцКаи: И, Билл, мислим да си неуропсихолог. Један од фасцинантних делова књиге, где ви момци улазите у детаље о томе шта се дешава са мозгом кад год се осећамо као да имамо контролу или када се не осећамо као да контролишемо или када живимо своје живи, уобичајено долази из овог унутрашњег локуса контроле, како се мозак мења или како се мозак мења када долазите из спољног локуса контроле. Па, можете ли нас провести кроз велику слику тога?

Виллиам Стикруд: Наравно. Када размишљамо о томе шта је супротно здравом осећају контроле, размишљамо о речима попут беспомоћне, безнадежне, пасивне, резигниране и преплављене, а оно што део преоптерећености често значи је ово, да бисмо се осећали као да јесмо наше здраве памети и нисмо под стресом, можемо размишљати јасно и држати ствари у перспективи, префронтални кортекс мозга, који је прилично нови еволуирани део мозга који може логично размишљати, планирати, организовати, ставити ствари у перспектива, регулише амигдалу. Има велику контролу над амигдалом, која је врло примитиван део мозга. То је део система за откривање претњи мозга. Веома је упозорен на све што може бити потенцијално претеће, а ако уочи потенцијалну претњу, а може бити физичка претња или само неко ко вас искоса гледа, започет ће ваша реакција на стрес.

Дакле, оно што желимо како деца постају старија је да имају ово искуство здраве регулације префронталног кортекса амигдале и да има неке деце која излазе из материце лакше под стресом, а нека због генетских фактора или пренаталних фактора, а има и деце која се генетски много разликују у погледу реактивности њихове амигдале, осетљивости на претњу, обради неуротрансмитера серотонина. Заиста може направити велику разлику у одређивању колико су лако под стресом и колико лако. Та амигдала у основи може почети да регулише остатак мозга, за разлику од префронталног кортекса који регулише остатак мозга.

Бретт МцКаи: Ухватио сам те. Дакле, главна поента ваше књиге је да желимо ... Ако је префронтални кортекс оно што одржава амигдалу под надзором, ако желимо да развијемо тај префронтални кортекс, морамо омогућити нашој деци да га користе, а ви то радите тако што ћете им омогућити да доносите одлуке, понекад чак и глупе изборе.

Нед Јохнсон: Да. Тако је.

Виллиам Стикруд: Прилично смо велики обожаватељи ... Сматрамо да је заиста корисно, Бретт, да родитељи прилично рано помисле да је то живот детета и да често не знамо нужно шта је у најбољем интересу детета, а такође, , а често ако дете покушава да донесе одлуку, не знамо увек шта је најбоље и открили смо да ако деци помогнемо да добро размисле, кажемо: „Желим да донесете одлуку на основу информација, ”И инсистирамо на томе да са нама размисле за и против. Они чак и мапирају предности и недостатке одлуке, могу донијети добру одлуку за себе као и ми готово цијело вријеме.

Бретт МцКаи: Ово је некако занимљиво, јер се ради о осећају контроле, зар не, и осећам се као родитељи, разлог зашто не пуштају своју децу ... Они своју децу постављају на стазу и подстичу их, „У реду, оцене су битне. Битна је школа. Треба да урадиш ово, уради ово “, јер родитељи желе да се осећају под контролом, зар не?

Нед Јохнсон: Тачно, тачно.

Бретт МцКаи: Али тиме онемогућавате дететову способност да развије сопствени осећај контроле.

Нед Јохнсон: Па, то је тачно, и то помало ... Само једна особа може управљати даљинским управљачем, зар не, и људи се боре за то, и сигурно зато што као родитељи желимо да заштитимо своју децу, желимо да она буду срећна, желимо да буду успешни, тешко је икада гледати вашу децу како посрћу, посебно ако видите да то долази. Али мудрост потиче из искуства, а искуство долази из лоших одлука, а ми имамо децу која су апсолутно перфекционистичка, и они се плаше да направе грешку, делом и зато што никада нису направили.

Дакле, желимо да деца доносе одлуке, а понекад ће донети погрешну одлуку, јер су донела оно што су сматрали најбољом. Па, желимо да кажемо деци да имамо поверења у вашу способност доношења добрих одлука и да ако погрешите, када заиста погрешите, имамо поверења да ћете одатле смислити најбољи план и морамо имати то искуство изнова и изнова да бисмо развили своје способности доношења одлука, и до ваше тачке, да бисмо дали прилику нашем префронталном кортексу да се развије, а као родитељи је тешко седети тамо и гледати и знати да би то могло бити долази олупина воза.

Због тога имамо цело поглавље у књизи о томе да смо нестрпљиви, што само зато што видите да долази проблем и можете нешто предузети, не значи нужно да то желите. Искуство је пакао учитеља и ретко, мислим да родитељи, попут наставника, попут политичких вођа, добијају велику заслугу за избегавање проблема за који неко други никада није видео да долази. Вероватно је боље да пустимо децу да успут доживе неке од ових ствари и будемо ту да им помогнемо, ако то желе, када то желе, уместо да ускачемо и никада не допуштамо да трпе било шта што би могло бити модрица, или кврга, или одерано колено.

Виллиам Стикруд: И, Бретт, додаћу да мислимо да ... Тестирао сам дете пре много година, које је рекло да заиста не би требало да то зовемо одгајањем деце. То бисмо требали назвати нижим родитељима, јер је то тешко, и мислимо да је једна од ствари која то посебно чини идеја да смо некако одговорни као родитељи да осигурамо да живот наше дјеце крене на одређени начин, да ми Моћи ћу да их натерам да раде ово или оно, а мислимо да је наше искуство да је родитељима веома ослобађајуће да заиста схвате: „Заиста не могу да натерам своје дете да ради нешто. Не знам увек шта је у његовом најбољем интересу, а ако комуницирам са дететом, имам поверења у вашу способност доношења одлука о вашем животу. Желим да имаш гомилу вежби пре него што те пошаљем на факултет “, то иде добро. Деца желе да им живот функционише, а када им верујете да доносе одлуке, према нашем искуству, они готово увек доносе најмање добре одлуке колико и ми можемо.

Бретт МцКаи: Да. То је смешно. Било нам је много гостију са подцастова који су разговарали о историјским личностима, а оно што ме увек погађа је како се стил родитељства променио, јер имате неке од ових момака, погледајте Џека Лондона. Имали смо типа Еарле Лабор-а. Он је биограф Џека Лондона. Говори о томе да чујете шта је Јацк Лондон радио као 14-годишњак или 15-годишњак. Био је гусар острига у Сан Франциску, баш као и крађа острига од других гусара острига ... И он је-

Нед Јохнсон: То би био сјајан факултетски есеј.

Бретт МцКаи: Али његови родитељи кажу, 'Да. То је у реду.' Вероватно нису знали шта ради, али они једноставно воле, „Шта год“, и сада имамо ову ствар. То је као да се то никада не би догодило, попут 15-годишњака који је у Америци гусар острига.

Виллиам Стикруд: Јел тако. Јел тако. Мислим да имамо ту идеју да деца ... Мислимо да је део разлога што деца имају тако мало контроле над својим животом тај што се више не играју превише, а пре неколико генерација деца би цели викенд проводила напољу. Њихови родитељи нису имали појма где су, шта раде, играјући се са пријатељима и били су потпуно задужени за свој живот, а опет, не тако давно, многи средњошколци, ако не и већина, имали су хонорарни посао . Они су радили и имали су пуно ненадгледаног времена које заправо више не постоји толико.

Бретт МцКаи: Оно што је занимљиво, док сам читао ово, мислим да је најмоћнија идеја коју сам из тога стекао јесте да желимо нашу ... Да бисте били успешни као одрасла особа, морате имати овај развијени префронтални кортекс, где можете контролисати те импулсе и та анксиозност и тако даље, која се јавља када нисте сигурни, али да бисте то урадили, морате је вежбати и користити.

Па, смешно је како ми данас родимо како контролирамо своју децу, побринемо се да су сигурна, да буду срећна, да имају велико искуство као дете, а онда када напуне 18 година , они су попут: „У реду, мали, изађи тамо и дођи сам по себи и ради ствари за одрасле. Знам да ово никада раније ниси радио, али схватићеш “, а онда деца долазе код вас, Бил, са, децом из факултета, узнемиреним, депресивним итд.

Виллиам Стикруд: Део разлога због којег се на крају књиге усредсређујемо на ову идеју ко је спреман за факултет, јесте то што смо обоје видели толико деце која су отишла на факултет и нису успела у првој години, а једноставно нису уопште успешни, а већина те деце је заиста имала врло мало искуства у вођењу сопственог живота пре него што су отишла на колеџ.

Желимо да деца имају гомилу искуства. Кажем родитељима: „Не шаљите дете на факултет ако није имао шест месеци, већ шест месеци је показао да може прилично да води свој живот, јер ће то морати да ради на факултету.“

Бретт МцКаи: Јел тако. Дакле, хајде да разговарамо о томе како родимо како бисмо томе помогли. Дакле, не заговарате, само да бисте били јасни, желите да деца доносе одлуке, али не говорите 12-годишњаку да ћете само радити шта год желите, јер када родитељи чују: „Ох, да, нека деца доносе одлуке ', они кажу,' Па, о чему ми овде причамо? Да ли ћемо им дозволити да раде шта год желе или ћемо поставити ограничења или ограничења? “ Како ово изгледа?

Нед Јохнсон: На радном месту свако има аутономију са својим послом. Молим вас, не можете да радите шта год желите. Људи морају мало да остану у својим тракама. Избори да се деца могу на одговарајући начин десити када имају три или четири године могу бити: „Да ли желите да носите ову кошуљу или желите да је носите?“ То је попут ове игре или оне игре? Да ли желите да прочитате ту причу пред спавање или после вечере, шта год. Када напуне 12 година, постоје могућности избора шта желите да радите? Да ли желите да играте фудбал или желите да играте бејзбол? Шта желите да радите викендом?

Али није идеја да 12-годишњак води цело домаћинство. То је заиста скуп родитељске одговорности. Само што постоји мноштво ствари које деца могу и заиста треба да раде, а ми као родитељи желимо да доносимо те одлуке уместо њих, једноставно зато што смо бољи у томе, јер имамо више искуства у томе. То је много брже за нас да донесемо ту пресуду или ту одлуку уместо њих.

И грешка је, јер све што желите да неко добро уради, прво морате бити толерантни према томе што то лоше ради, јер тако учимо.

Виллиам Стикруд: И, Бретт, постоји најмање 60 година истраживања о родитељским стиловима, и сасвим сигурно је најефикаснији родитељски стил меродаван, за разлику од ауторитарног или лаиссез-фаире. Ауторитативни родитељи значе да постављамо ограничења, али више преговарамо с децом и учимо децу с поштовањем, као да им је мозак у глави, ценимо њихова мишљења и желимо да она доносе одлуке. Али то није лаиссез-фаире. Није ништа. Веома смо укључени у њихов живот, а сигурно је лаиссез-фаире родитељство, где сте своје дете, ужасно.

То уопште није оно што ми предлажемо. Желимо да родитељи буду присно укључени у живот своје деце. Једноставно не желимо да мисле да би требало да контролишу све.

Бретт МцКаи: Да. Свиђа ми се како описујеш родитељство ... Требало би да се видиш као саветника, што сам сматрао занимљивим начином размишљања о томе.

Нед Јохнсон: Да. Много, и у књизи смо имали причу о мојој жени. Моја супруга је васпитачица, која је помагала мом сину док је ишао у средњу школу са неким задатком, а онда каже: „Па, зашто ово ниси предао“, или урадио шта год да је било, а он се укочио и погледао на њу и рекао: „Па зато што ме ниси подсетио“, а ја сам као: „Сачекај. Истекло је време, људи “, и ускочио усред овога и рекао:„ Пази, мали, не бацај своју маму под аутобус. Она није одговорна за ваше обављање овог посла, јер је то ваш посао. Супротно томе, ви сте одговорни за ово. “ Погледао сам је и рекао: „Има све разлоге да очекује да ћете га подсетити, јер увек сте то чинили“, а моја супруга је попут многих, само супер организована. Она може управљати животом моје деце, мојим животом, Билловим животом, вероватно вашим животом ако бисте јој могли дати времена, али то што она не може не значи да би требало.

Само смо покушали да се променимо и рекли смо, „Да ли желите помоћ око тога?“ Управо смо променили језик из тога да ли не бисте требали да радите домаћи задатак, зар не бисте требали да радите ово, зашто то не радите, да бисте желели помоћ? Да ли бисте волели да то погледам? Могу ли нешто учинити? 'Не, тата, схватио сам.' Ок, супер.

Па, никада нисам имао искуство давања савета људима за које су ми управо рекли да их не желе и да им то иде како треба. Али непрестаним понављањем: „Могу ли ишта учинити вечерас?“ 'Не, не, схватила сам.' Зна да сам увек ту. Зна да је моја супруга увек ту, а понекад тражи савет, а понекад не.

Причамо причу кад разговарамо у школама, имали смо искуства пре отприлике месец дана, супруга и ја смо били у шетњи. Моје дете, сада је студент друге године школског плеса и позван је на ту забаву која је после плеса. Била је то цоол ствар. Моје дете је мало штреберско, па је ово ново искуство за њега. Изашли смо у шетњу и он каже: „Тата, имам питање.“ Рекао сам, „Да, мали, шта је твоје питање?“ Рекао је, 'Нека девојка са те забаве после плеса.' Рекао сам, 'Да.' Рекао је, „Шта да радим ако људи тамо пију алкохол“, а унутра изводим овај мали победнички плес попут „Ох, ја сам сјајан тата. Моје дете ме је управо питало за пиће. “ Али покушао сам да играм цоол.

Али био сам уверен да ми, да сам последње четири године, од средње школе, долазио до сваког задатка, никада не би постављао такву врсту питања. Желим да му будем саветник. Да кажем Бил, желим да будем ауторитет, тако да када буде имао стварних питања, питаће ме за савет. Али то је начин с поштовањем. То је питајући начин. Подржавам га, а не да га заглављујем у грлу и да се осећам као да је неко други задужен за његов живот.

Бретт МцКаи: Дакле, то значи, овај консултантски приступ родитељству, узмимо за пример домаћи задатак или пример школе. То може значити ако покушавамо да на дете ставимо терет да преузме контролу над тим делом свог живота, то може значити да оно не ради домаћи задатак, или заборавља или се заиста не бави школом . Како ви, као родитељ, одржавате то нелагодно присуство кад видите, о, боже, моје дете има 1,5 ГПА и спрема се да буде избачено на академско-

Виллиам Стикруд: Да.

Бретт МцКаи: Па како управљате тим делом?

Виллиам Стикруд: Тако да сам о овој идеји родитеља први пут писао као саветник пре 30 година и као одговор на то у својој клиничкој пракси виђао сам породицу за породицом која би говорила попут: „Боже, бојим се времена за вечеру, јер после вечере су два и по сата Трећег светског рата покушавајући да натерам моје дете да ради домаће задатке ”, и то ми се чинило као такав губитак живота, и, такође, оно што сам приметио је да ако родитељи потроше 80 јединица енергије покушавајући натерати дете да уради домаћи задатак, дете је потрошило 20, а ја сам помислио: „Ово никоме не помаже.“

Дакле, оно што сам предложио било је да кажете свом детету ... Ово је наслов другог поглавља наше књиге, а свом детету кажете: „Превише те волим да бих се свађао са тобом око својих школских задатака, али спреман сам да помоћи вам како год могу. Вољан сам да нађем тутора ако нам затреба. Вољан сам да вас подржим хиљаду посто, али нисам вољан да се понашам као да је то моја одговорност. Нисам спреман да се стално борим са тобом. Ти си за мене најдрагоценија ствар у свемиру. Зашто бих желео да имам сав овај стрес и напетост због вашег проклетог домаћег задатка? “

Наше искуство је да када промените енергију и кажете: „Волим те. Подржавам те. Али нећу покушавати да форсирам са вама. Нећу се свађати с тобом око овога, ”та деца, углавном, нису следећи дан Јохнни на лицу места, али врло брзо почињу да схватају идеју, баш као и Недова дете, почињу да траже помоћ од родитеља.

Имам двоје деце која су докторирала, а ниједно од њих није имало ... Никад нисам знао за њихове задатке ако ме нису питали. Увек сам схватао ово: „Спреман сам да помогнем. Све што могу да учиним “, став, и то једноставно функционише, а код породица током година које су то учиниле, то једноставно успева.

Бретт МцКаи: Шта је са рецимо ... Мислим, једно због чега се родитељи брину је да желим да помогнем свом детету да развије солидну радну етику. Желим да доприносе члановима домаћинства, зар не? Шта ако имате децу која баш као да не чисте собу, јер сте то учинили уместо њих. Шта родитељи могу учинити да то пребаце, тако да деца имају ону унутрашњу мотивацију да помажу и раде ствари по кући?

Виллиам Стикруд: Мислим да смо, што је више могуће, велики љубитељи породичних састанака. Други то називају заједничким решавањем проблема. У нашој књизи то називамо сарадничким решавањем проблема. Док зато што дете не можете натерати да почисти своју собу ... Мислим, све што би требало да уради је да само рашири орао по поду, а не можете да га натерате да то почисти. Мислим да је корисно помирити се с тим и не покушавати присилити.

Али мислим да разговарамо о томе. Разговарамо о томе и изнесемо то и кажемо: „Знам да вам је или досадно или да је стресно да почистите собу, али заиста ми је стресно када видим овај ниво неорганизираности“, и мислим да како деца посебно старе, мислим да желимо да будемо с поштовањем, а као одрасли имамо различите нивое потребе за уредношћу и уредношћу, и мислим да сам као родитељи, моја ћерка која живи на факултету, изванредна студент, њена соба је личила на шизофреничку у средњој школи, а ја бих јој помагао да је очисти једном месечно, јер је желела да јој помогнем.

Али мислим да борба око таквих ствари, чишћење собе, обично није превише ефикасна, иако желимо да деца дају допринос својим породицама и зато мислимо да породични састанци на којима разговарамо о пословима желите да урадите? Мапирате ево шта треба да се уради у породици. Шта желите да радите, а давање деци мало избора о томе како они доприносе породици, обично је прилично ефикасно.

Нед Јохнсон: Треба изнети аргумент да свако заслужује неки свој простор, зар не? Соба за децу је соба за децу и зато он не може оставити патике на кухињском столу, или јој уметнички прибор не може бити разбацан по целом кухињском поду, јер су то заједнички простори породични састанак, договорите се да ћемо то почистити свако вече, или ћемо то почистити једном недељно, или која су правила преговора.

Али у својој соби, он вероватно заслужује мало више географске ширине, делимично и због тога што није моје искуство да ће наношење на децу изнова и изнова натерати да то желе. Мислим да мислим да већина ваших слушалаца, ако размисле о томе, има прилично велике шансе да је ниво чистоће њихових соба као тинејџера био знатно нижи од онога за који се надају да ће њихова деца сада то учинити, а део то је развој префронталног кортекса. Како добијају више зрелости, само је изнутра мало лакше бити организован и одржавати ствари организованим.

Бретт МцКаи: Као што смо разговарали о овој идеји осећаја контроле, тачно, недостатка осећаја контроле, осећаја беспомоћности, изазивања анксиозности, депресије итд. Али ако је превише добрих ствари, мислим да могу да замислим ако се осећате као да имате контролу над својим животом, то би могло постати нездраво, јер мислите: „У реду. Ја сам одговоран за све што ми се догоди. Ако се заиста потрудим и радим све те ствари да бих уписао добар колеџ, а не упишем добар колеџ, “јер би то могло бити нешто ... Немати никакве везе са тобом. Као да им је понестало простора.

Нед Јохнсон: Потпуно си у праву. Мислим, ако постоји болест, не кажете: „Можда да сте стигли тамо две недеље раније. Ниси могао ништа да учиниш поводом тога. Рак је долазио “. Ако неко има хроничну болест, не кажете „Била је то само пех. Једноставно сте били на погрешном месту у погрешно време “. Не кривимо људе када се догоде лоше ствари, јер је то превише нељубазно и превише је нељубазно и није истина.

Иста ствар је и са пријемом на факултете, а људи имају ту идеју ако све радим савршено, онда могу да упишем факултет који сањам или било шта друго. Али у систем је уграђено толико неизвесности и неправедности, па мислим очигледно на посао који на њему радим, многи тинејџери имају ту идеју да упис на колеџ врше ови седећи мудри људи који су ово учинили заувек, и они су попут Јоба или краља Соломона и могу седети тамо и све видети и тачно знати која је права одлука коју треба донети.

Али стварност је таква да су то људи и многи од њих имају 25 година, али то зависи. Да ли је ваш есеј био трећи који су прочитали или 223. који су прочитали и људи праве грешке. Људи се уморе. Дакле, ви једноставно кажете да, „Да, нећете ући у добру школу ако не покажете да ћете тамо бити успешан ученик“, али могли бисте бити изузетно успешан ученик, и то је само срећа дана када нисте ушли у школу првог избора. Али добра вест је да постоји пуно одличних школа. Можете бити једнако успешни у одласку у школу трећег избора као и у школу првог избора.

Виллиам Стикруд: Такође ћу додати да оно што у књизи истичемо јесте да то није ... Осећај контроле не значи да бих требало да могу да контролишем све. То значи да нисам пасиван. Нисам поднео оставку. Ја нисам само пион у свемиру. Да могу доносити одлуке. Могу да водим свој живот, и сигурно све ово, али део мудрости је идеја о молитви за спокој да желим да могу да се носим са стварима које могу да контролишем и да се помирим са стварима које не могу, и мислим да је то огроман део онога што желимо да помогнемо нашој деци да се развија та мудрост о ономе над чиме имам контролу, а над чиме не.

Бретт МцКаи: Јел тако. И то не могу научити без доношења одлука или сагледавања својих поступака из прве руке. Иако можда имају контролу над оним што раде, често немају контролу над резултатима или исходом.

Нед Јохнсон: Да. Вероватно је зато спорт тако сјајан. Мислим, неке добијете, а неке изгубите, а понекад можете утицати на исход, а понекад не. Ви сте један од многих играча, или је судија лоше донео одлуку, или је лопта брзо одскочила, и то је део живота, а ми устајемо и испрашујемо се, излазимо и тражимо следећу авантуру .

Бретт МцКаи: У реду. Дакле, разговарали смо о стварима које можемо учинити да помогнемо својој деци да развију способност свог префронталног кортекса да самостално делује, буде аутономна, схвати шта ствари могу да контролишу, над оним што немају контролу, али ви, такође, разговор о другим стварима које такође треба да радимо, а једно је било занимљиво, је застој. Зашто је застој толико важан за децу и како тај застој треба да изгледа?

Нед Јохнсон: Говоримо о заиста не само застојима, већ и радикалним прекидима дигиталног рада, те идеји да је свијет данас тако брз и да су људи толико запослени, а онда често кад су заузети нечим активним, ми покупи наше телефоне, таблет, рачунар и проналазимо нешто чиме се непрестано бавимо.

То је стварни проблем, делимично зато што постоји мождана мрежа која се назива подразумеваном мрежом, а читав систем користи гомилу делова нашег мозга и активира се када не радимо ништа друго, и мрежа са подразумеваним режимом, када ангажује, узима перспективу. Размишљамо о себи и свом месту у свету. Размишљамо о својој прошлости. Размишљамо о својој будућности. Помаже нам да развијемо кохерентан осећај за себе као човека. Помаже у развијању емпатије, а то је нешто на шта заиста указује рад Јеан Твенге, који мисли да је део овог сталног пораста овог, који је заиста порастао у последњој деценији, анксиозности и депресије и нарцисоидности да немам довољно времена сам са својим мислима, само да размислим, а посебно као адолесцент, огроман део адолесценције покушава да схвати ко сам ја? Ко покушавам да постанем? Шта ја мислим о свету? Родитељи су ми рекли ово или су ми рекли оно, а то сам научио из цркве, школе или било чега другог, али шта заиста мислим о овоме?

То је невероватно драгоцен посао. Почињеш да развијаш осећај за себе, и ми се много бринемо због деце да једноставно немају довољно времена где би им заиста могло бити досадно и остати сами са својим мислима. И тако разговарамо о важности градње у времену када не радите ништа, сањарете и само се ослобађате простора, када можете медитирати, што је другачије од промишљања, зар не? То не иде изнова и изнова и туче се, већ много више пушта ваше мисли да лутају.

Виллиам Стикруд: И имамо поглавље звано Радикални застоји, где говоримо о лутању ума и медитацији, за које мислимо да су кад сте будни, два начина пуњења мозга повезана са креативношћу, решавањем проблема, смањењем стреса и , такође, имамо поглавље о трећој врсти радикалних застоја, о спавању, и несумњиво, ако деца желе да раде боље, желимо да наша деца имају бољи учинак, једина ствар коју смо могли да урадимо, најважнија ствар можемо да смислимо начин да им помогнемо да се више наспавају.

Када су људи започели ову студију, ово ускраћивање сна у адолесценцији средином 90-их и настављајући се почетком 2000-их, поражавајуће је колико су млади људи били ускраћени за спавање, а сада је још горе што 90% деце која имају телефоне спавају с њима .

Бретт МцКаи: Дакле, да бисмо ово подстакли, желимо да подстакнемо овај радикални застој код наше деце, али у исто време желимо да делујемо као саветници, зар не, оно што ви зовете родитељством је гурнути праву реч деца да склоне уређаје ? Да ли постављамо ограничења? Да ли користимо тај ауторитативни родитељски стил постављањем ограничења, а онда деца унутар тих граница могу одлучити шта ће радити?

Нед Јохнсон: Мислим да је то тачно. Мислим да је то тачно, а велики део овога је и ово моделирање. Мислим, родитељи превише троше технологију готово као и тинејџери. Само што је наш мозак мало жилавији од тинејџерског мозга у развоју. Али мислим да је то добро за мозак свих, а свакако је добро за наше везе да имамо тренутке када у потпуности, потпуно обраћамо пажњу на оно што радимо, обраћамо пажњу једни на друге и не чинимо ' имају технологију која одвлачи пажњу.

Мислим, рекао сам то са породицом: „Шта су правила? Па, нема дигиталних уређаја током оброка. Немамо га за кухињским столом. ' За мене се мобилни телефони пуне у кухињи. Сваки појединачни студент са којим радим у једном тренутку добије верзију овог предавања у коју ће деца ући. Нису се најбоље снашли у овоме. Урадили су тест вежбања и нису се добро показали. Рекао сам, 'Па, реците ми шта се дешава.' Јесу код куће. „Јесте ли били ометени?“ „Не, нисам био ометен.“ „Па, како си се одредио?“ „Па, користио сам свој мобилни телефон, али, али, али окренуо сам га. Нисам то гледао. '

У књизи постоји студија у којој су открили да би прекиди од три секунде удвостручили стопу грешака људи, а то је само време гледања текста, чак ни укуцавања одговора, већ само прекидање пингом.

И онда наставим са предавањем деци о томе зашто ћете домаћи радити без мобилног, а онда увек питам: „А где ваш мобилни телефон спава ноћу?“ 'Шта мислите?' „Па, кад легнете у кревет, где вам је мобилни телефон?“ „Поред мог ноћног столића. Зашто питаш?' Тада лансирам у литературу колико је поремећено спавање и изазива анксиозност и депресију, да, да, да, а онда је Здраво Маријо са тинејџерима, „Али, али користим је за будилицу, “, А онда се насмејем и погледам их и кажем,„ Па то је сјајно, али будимо искрени. Мислим да своје родитеље користите за будилицу и кажете ми да ваши родитељи могу платити све што кошта, хиљаду долара сада за мобилни телефон и сто долара месечно за употребу података, али нико можете да смислите 20 долара за прави будилник? '

Дакле, купујем детету будилник сваке недеље, само зато што: „Ево ваше будилице и рећи ћу вашим родитељима да сада имате будилицу. Иначе, која је ваша омиљена боја, а мобилни телефон би требало да се пуни у кухињи. '

Дакле, проблем са овим технологијама је у томе што су по дизајну невероватно уроњени, невероватно зависни и заиста их је тешко спустити, а то важи за тинејџере и одрасле. Мислимо да је најбољи начин да то урадите само ако имате правила да након девет сати свој мобилни телефон ставите у кухињу да се пуни. Недељом ујутру нико нема мобилни телефон. Проводимо време заједно. Идемо у шетњу. Имамо доручак. Радимо све што је потребно, и само да бисмо уграђивали времена у нашој недељи, у наше дане, а затим и у нашу недељу, када радимо ствари без икакве технологије.

Виллиам Стикруд: Само ћу додати да породична правила одлично функционишу, радећи демократски на успостављању правила у породици, а изазов који имају многи родитељи је када деца крше правила, и мислим да је наше искуство такво посебно са тинејџерима и технологијом, ако тинејџери увлаче телефон у своју собу или користе свој ... Играју се две недеље пуно више сати него што се слажемо, то је здраво за њих, тада им је врло тешко поставити ограничења, често јер су више технолошки паметни од нас.

О чему говоримо у књизи, вратимо се овом заједничком решавању проблема. Користимо свој ауторитет тамо где можемо у смислу да не могу мирне савести, осећао бих се као да сам ужасан родитељ ако плаћам употребу вашег мобилног телефона, а ви спавате с њим ноћу . Постоје сва ова истраживања која сугеришу да чак и ако није укључена, нарушавају ваш сан. Ако имате комад керамике који личи на мобилни телефон, то вам нарушава сан и не могу по савести да платим трошкове телефона. Дакле, ако желите да добијете хонорарни посао и платите га, могу да живим с тим, али не могу. Дакле, ако желите да задржите телефон, желите да га платим, пуни се у кухињи.

Али са адолесцентима, практично са било којом врстом проблема, све више и више користимо овај заједнички приступ решавању проблема, где започињемо са емпатијом о томе колико воле свој телефон или воле своје две недеље или друштвене медије, и, такође, наша брига је да не могу бити добри родитељи ако им дозволимо да то бескрајно користе, преговарамо и онда преговарамо о ограничењима.

Бретт МцКаи: Споменуо си, Билл, раније у нашем разговору како је свако дете различито. Дакле, нека деца су прилично издржљива, тек што су изашла из матернице, зар не. Друга деца, мало су осетљивија, додирљива, претпостављам да је пример. Како би се ово требало прилагодити, на пример како се понашамо као родитељски саветник? Ако ваше дете каже да је мало више, не знам, високо је напет, то је права реч.

Виллиам Стикруд: Да.

Бретт МцКаи: Мислим, јесу ли ствари којих бисте вероватно требали бити свеснији и узети у обзир када радите или комуницирате са њима?

Виллиам Стикруд: Да. Мислим да многа деца из генетских или пренаталних разлога, као што сам већ рекао, излазе из материце где су само лакше под стресом. Изгледа да имају врло активну или реактивну амигдалу, а од времена када су мали ... мислим да им се прилагођавамо. Морамо се прилагодити заиста осетљивој деци као што су новорођенчад. Имају проблема са спавањем. Успевамо да схватимо шта им треба, шта нам говоре да им треба, и мислим да је најтеже, ако деца имају тенденцију да буду на тој забринутој страни, то што је наша жеља родитеља да их заштитимо. Покушавамо да се побринемо да не осећају превише анксиозности, па смо склони да их заштитимо и омогућимо им да избегну ствари због којих су забринути.

И сва истраживања о анксиозности током последњих неколико година у лечењу анксиозности показала су да је најбољи начин за превазилажење анксиозности суочавање са својим страховима и мислим да је ово можда најтежа ствар за родитеље деце која су осетљива и лако под стресом, а главна манифестација анксиозности је избегавање. Склони смо избегавању ствари због којих смо узнемирени.

Дакле, део онога о чему у нашем поглављу говоримо као не-анксиозно присуство, јесте да онолико колико можемо да управљамо сопственом анксиозношћу, то заиста помаже деци, али делом и због тога што нам помаже да будемо охрабрујући, омогућавајући им да управљају стресним ситуацијама самих ситуација, не допуштајући им да избегавају и само асертивни у погледу пуштања да доживљавају ствари које су стресне, јер тако постајете еластични. Сами се носите са стресном ситуацијом уз подршку по потреби, али тако деца постају издржљива. Тако развијају високу толеранцију на стрес.

Бретт МцКаи: Да. То је било заиста важно за понети. Много тога је само моделирање, зар не, како желите да се ваша деца понашају, и тако нешто што покушавам учинити, барем покушавам да урадим са својом дјецом, је када знам како ситуација која узрокује много стрес, пролазим кроз њих, „Овако сам у почетку одговорио. То није било добро, па сам урадио ово. ' Надам се да то тоне. Још не знам, али то је нешто што сам урадио.

Виллиам Стикруд: Радио сам исту ствар са својом децом, Бретт, а након неког времена моја ћерка би посебно рекла, „Не желим више да чујем то психолошко срање.“ Али следеће недеље бих је начуо да разговара са пријатељицом телефоном и каже јој пријатељици тачно оно што је чула да је модел. Мислим да је то толико важно, толико помаже деци размишљајући наглас у смислу доношења плана. Говорите о томе када радимо са стресним ситуацијама, ако смо добри у постављању ствари у позитивну перспективу, истим стварима и не допуштајући да нас ствари преплаве, научимо децу како то радимо и један од најбољих начина да то урадимо је једноставно размишљати наглас.

Бретт МцКаи: Јел тако. Нед, јеси ли хтео нешто да додаш томе?

Нед Јохнсон: Да. Хтео сам да кажем да имам ћерку која је једно од ове деце. . . она је осетљивијег расположења. Она је забринута, и видите да њеном крутошћу, и до Биллове тачке, ефикасном терапијом, посебно ЦБТ-ом, покушавамо да помогнемо деци да се суоче са стварима које су им изазовне или стресне, али то раде у измереној дози и изазови за које мислим да је код пуно деце то или све или ништа, а као родитељи желите да децу баците у дубоки крај базена и кажете: „Морате се суочити с тим.“

Али ако смо и сами мање забринути, можемо преговарати и помоћи им да смисле начин да се суоче са овим и заиста реше проблем или да буду некако предузетнички настројени око тога. Али није све или ништа. Шта је то средњи пут?

Моја ћерка је управо добила пса, а првих неколико дана било је прилично каменито и она каже: „Не могу да имам овог пса. Не желим то да радим. Само желим да јој вратим “, и, ох, Боже. Испоставило се да су тамо биле неке специфичне ствари због којих је заиста била забринута. Није желела да мора да устаје у 6:30 ујутру да би шетала пса. Мама и тата су ионако били устали. Да ли би могли само пустити пса на пет минута да се попишки, а онда би га она извела у дужу шетњу 45 минута касније. Па, то је сасвим разумна ствар. Нисам био спреман да пса изведем у шетњу од 45 минута, али да га пустим на два минута, наравно.

Па кад су деца уплашена, Јане може бити врло крута и врло одбрамбена: „Не, не, не. Једноставно то нећу учинити “, а често се није цела ствар чега се плаше. То је део за који они немају решење, а разговарајући с њима, можемо доћи до корена онога што је стварно за шта они не могу пронаћи решење и можемо им помоћи да пронађу и онда могу да се суоче са тим, развију одређену отпорност пролазећи кроз одређену подршку и помало нелагодности, нешто што би иначе било преплављујуће.

Бретт МцКаи: Па, Бил и Нед, ово је био сјајан разговор. Где људи могу да оду да сазнају више о књизи и вашем делу?

Виллиам Стикруд: То је СелфДривенЦхилд.цом.

Бретт МцКаи: СелфДривенЦхилд.цом. То је лако. Свиђа ми се.

Виллиам Стикруд: Написали смо књигу.

Бретт МцКаи: Да. То је фантастично. -Да. Већина људи нема ... Волим како је то тако лако. Па, Бил, Нед, хвала ти пуно на времену. Било ми је велико задовољство.

Виллиам Стикруд: У потпуности нам је задовољство.

Нед Јохнсон: Хвала пуно.

Бретт МцКаи: Моји данашњи гости били су Виллиам Стикруд и Нед Јохнсон. Они су аутори књиге 'Самовољено дете'. Доступан је на Амазон.цом и књижарама свуда. Такође можете да сазнате више информација о књизи на ТхеСелфДривенЦхилд.цом. Такође, погледајте наше белешке о емисији на АОМ.ИС/СелфДривенЦхилд, где можете пронаћи везе до ресурса где можете дубље да се позабавите овом темом.

Па, то завршава још једно издање подкаста Тхе Арт оф Манлинесс. За још мужевних савета и савета посетите веб страницу Уметност мушкости на АртофМанлинесс.цом, а ако сте уживали у подкасту и извукли сте нешто из њега, захвалио бих се ако одвојите минут нама преглед на иТунес или Ститцхер. Много вам помаже, и ако сте то већ урадили, хвала вам пуно. Поделите емисију са пријатељем или чланом породице за кога мислите да би извукао нешто из тога.

Као и увек, хвала вам на континуираној подршци, а до следећег пута, Бретт МцКаи вам поручује да останете мушки.