Подцаст # 347: Наука о социјалној неспретности

{h1}


Вероватно сте у животу доживели непријатан тренутак или два. Кажете или урадите нешто што није у друштвеној синхронизацији, остављајући особу са којом комуницирате у недоумици и осећате се као да трчите и кријете се испод камена.

Иако је неспретност непријатан осећај и може нам социјално наштетити, мој данашњи гост тврди да и то има неке добре стране. Зове се Ти Тасхиро. Он је психолог и аутор Неугодно: Наука зашто смо социјално неспретни и зашто је то сјајно. Данас у емисији Ти истиче своје истраживање неспретности. Објашњава шта тачно осећамо када се осећамо непријатно и шта покреће осећај. Затим истражује зашто су неки људи неугоднији од других и штетности које долазе због тога што су социјално непријатни. Тај тада дели ствари које хронично незграпни људи могу учинити да би то мање чинили, попут развијања социјалних алгоритама и проучавања манира. Завршавамо наш разговор расправљајући о преокретима неспретности и о томе како то уравнотежити са негативним странама.


Ако се борите са неспретношћу или знате некога ко то зна, ова епизода ће вам пружити пуно корисних савета и увида како да прихватите и ублажите ваше социјалне склоности.

Схов Хигхлигхтс

  • Како истраживач улази у проучавање неспретности
  • Много имена социјалне неспретности
  • Шта дефинише социјалну незгоду?
  • Стари норвешки корен речи „незграпан“ и оно што нам може рећи о држави
  • Зашто људи уопште осећају неспретност? Којој сврси служи?
  • Зашто је социјална неспретност чешћа у модерно доба
  • Како незгодни људи другачије виде свет?
  • Да ли је неспретност једноставно нешто у спектру аутизма?
  • Да ли незгодни људи знају да су незгодни?
  • Ти-ово сопствено искуство је непријатно
  • Зашто је стварање пријатељства у одраслој доби посебно тешко и незгодно
  • Зашто је у реду заправо имати ентузијазам за ствари!
  • Зашто се миленијалци заиста воле?
  • Зашто је забављање данас незгодније него икад раније
  • Предности - да, бенефиције! - бити социјално незгодан
  • „Бес за мајсторство“

Ресурси / Људи / Чланци поменути у Подцаст-у

Неугодно од ти тасхиро, насловница књиге.


Незгодно није само препун корисних увида о друштвеној неспретности, већ је и смешан. Гласно сам се насмејала у неколико тачака књиге када је Ти делио своје непријатне тренутке из средње школе. Узми своју копију данас.

Повежи се са Ти

Ти-ова веб локација


Ти на Твиттеру

Ти на Инстаграму


Слушајте Подцаст! (И не заборавите да нам оставите преглед!)

Доступно на итунес-у.

Доступно на шивачу.


Соундцлоуд лого.

Поцкетцастс.


Гоогле плаи подцаст.

Слушајте епизоду на посебној страници.

Преузмите ову епизоду.

Претплатите се на подцаст у медиа плејеру по вашем избору.

Спонзори подцаста

Напорни живот. Напорни живот је платформа за оне који се желе побунити против нашег доба лакоће, удобности и егзистенцијалне бестежинског стања. То је основа операција за оне који су незадовољни статусом куо и желе да се повежу са стварним светом стицањем вештина које повећавају њихов осећај аутономије и мајсторства. Пријавите се за ажурирања путем е-поште, и будите први који ће знати када се отвори следећи упис.

Скуареспаце. Започните бесплатно пробно време данас у Скуареспаце.цом и на благајни унесите код „мушкост“ да бисте добили 10% попуста на прву куповину.

Кликните овде да бисте видели потпуну листу наших спонзора подцаста.

Снимљено са ЦлеарЦаст.ио.

Прочитајте транскрипт

Бретт МцКаи: Добродошли у још једно издање подцаста Тхе Арт оф Манлинесс. Вероватно сте у животу доживели непријатан тренутак или два; кажете или урадите нешто што се друштвено не синхронизује, остављајући особу са којом комуницирате збуњени и збуњени и осећате се као да трчите и кријете се испод камена.

Иако је непријатност непријатан осећај и може нам социјално наштетити, мој данашњи гост тврди да то има и нагоре. Зове се Ти Тасхиро. Он је психолог и аутор књиге Неугодно: Наука зашто смо социјално неспретни и зашто је то сјајно. Данас у емисији Тај истиче своје истраживање неспретности. Објашњава шта тачно осећамо када се осећамо непријатно и шта покреће осећај. Затим истражује зашто су неки људи неугоднији од других и штетности које долазе због тога што су социјално непријатни. Затим дели ствари које хронично незгодне особе могу учинити да би биле мање, попут развијања социјалних алгоритама и проучавања манира. Завршавамо наш разговор расправљајући о преокретима неспретности и о томе како то уравнотежити са негативним странама.

Ако се борите са социјалном неспретношћу или знате некога ко то зна, ова епизода ће вам пружити пуно корисних савета и увида како да прихватите и ублажите своје склоности. По завршетку емисије погледајте белешке о емисији на аом.ис/авквард, где можете пронаћи линкове до ресурса на којима можете дубље да се позабавите овом темом.

У реду. Ти Тасхиро, добродошао у емисију.

Ти Тасхиро: Хеј. Пуно хвала што сте ме укључили.

Бретт МцКаи: Ви сте психолог и специјализовали сте се за истраживање нечега, одређеног ... чудно је ... не желим да кажем да је чудно. Је другачије. Ви истражујете неспретност. Како психолог улази у истраживање неспретности?

Ти Тасхиро: Па, то је добро питање. Интересовала сам се за социјалну неспретност пре отприлике три године и то је била само једна од ових животних искустава где сам имала пуно пријатеља који су се преселили у нове градове или су били на новим пословима у исто време случајно, а неке од ових људи били су социјално незгодни. Знао сам да су сјајни људи; имали су сјајан карактер, били су заиста занимљиви и могли су много тога да понуде, али имали су ту неспретност кад су се спотакли и били помало неспретни у почетним деловима социјалних интеракција. Помислио сам у себи: „Да могу само да прескоче првих пет минута друштвених интеракција, вероватно би им било много боље.“

Мислио сам да је заиста штета што им други људи не дају шансу на основу неких од ових малих социјалних милости с којима су имали потешкоћа, па сам ушао у истраживачку литературу и помислио: „Људи морају да гледају на социјалне неспретност “. Испоставило се да нико у истраживачкој заједници социјалну неспретност не назива „неспретношћу“. Имају све врсте других термина за то, али било је преко хиљаду студија које су повезане са социјалном неспретношћу и које нам могу рећи зашто су људи непријатни, а такође откривају ово изненађујуће наопако због непријатног расположења.

Бретт МцКаи: Да. Како истраживачи називају неспретност?

Ти Тасхиро: Ох, имају свакаквих ствари. Социјални психолози ће то назвати дефицит социјалне вештине. Имате бихејвиоралне генетичаре који ће га назвати широким фенотипом аутизма, што је врло недоумица када се каже да имате дефицит социјалних вештина, неке проблеме у комуникацији и склони сте тим опсесивним интересима тамо где се заиста уско усредсредите на нешто што Стварно волим.

Бретт МцКаи: У реду. Неспретност, опишимо шта је то. То је само осећај неспособности у малим социјалним ситуацијама. Због чега се осећамо непријатно?

Ти Тасхиро: Да, па можемо о томе размишљати на много различитих начина. У томе постоји та емоционална компонента. Људи ће рећи: „Ово је заиста непријатно“, а ви ћете добити онај висцерални осећај нелагодности. Ако сте за тренутак незгодни, осећа се као да нос уђете прво у стаклена врата и некако вас ухвати и заиста сте дезоријентисани. То би психолози назвали високом активацијом, што значи да вам пулс заиста иде, да ли се знојите, мишићи су вам напети. Заправо није велико емоционално стање за решавање проблема. Људи су вероватно имали искуства са нечим неугодним, а онда шта год да покушају да то поправе, ствар погоршавају. То је зато што смо толико панични. Желимо да исправимо ситуацију.

Неспретност може бити емоционална. Једна од омиљених дефиниција за мене је корен речи „незграпан“, што је стара норвешка реч „офугр“, а то значи „окретање у другом правцу“. То ми се заиста свиђа јер нам говори пуно о ономе што нам психолошка истраживања показују неспретно, а то је да неспретни људи другачије виде свет. Можда ће им недостајати социјални знаци или социјална очекивања која су свима на видику, али то такође значи да гледају на нешто необично или другачије, а што би дугорочно могло бити драгоцено или занимљиво.

Бретт МцКаи: Да. Доћи ћемо до оних добрих страна неспретности. Зашто имамо такав осећај? Постоје еволутивни разлози зашто осећамо срећу, зашто се осећамо депресивно. Зашто се осећате непријатно?

Ти Тасхиро: Да, мислим зашто бих се осећао нелагодно, а постоји и зашто се тако снажно осећам нелагодно?

Бретт МцКаи: Јел тако.

Ти Тасхиро: Много пута непријатне ситуације нису ситуације живота или смрти. Ако је ваша мува поништена, то неће никога убити. Неће вам наштетити, али, дечко, стварно смо се потрудили око тога. Вероватно се враћа на идеју да смо такве друштвене животиње као што су људи.

Ако се осврнете на времена ловаца-сакупљача, која су била већина људске историје, то су биле друштвене групе испод 50 људи и сви су све познавали. Ваш опстанак није био загарантован, па је очекивани животни век током већег дела људске историје, пре око 150 година, био млађи од 40 година. Била је то битка живота или смрти сваки дан и требали сте да сви буду фокусирани на исте дугорочне циљеве, попут добијања хране или склоништа, заштите једни других, па вам је била потребна заиста кохезивна, ефикасна друштвена јединица.

Због тога смо толико прилагођени малим друштвеним понашањима која нису на месту, јер нисте желели да сазнате да је Ларри крао храну из шупе кад сви гладују или да ће вас неко издати у бици кад једном будете умешани у то. Морали сте претходно знати да ли ће људи одступити од већих друштвених очекивања.

Бретт МцКаи: Разумем. У књизи тврдите да се осећате непријатно ... Осећали смо то још од пећинских људи. Тврдите да је осећај непријатности чешћи у данашње време. Зашто је то?

Ти Тасхиро: Да, десило се пуно великих социолошких промена због којих смо се сви осећали мало неспретније. Једно од очигледних је лако превидети, јесте да смо урбанији него што смо били, па често свакодневно комуницирамо са више од 50 људи, а многи од њих су странци. Кад одемо у кафић или прехрамбену продавницу, не познајемо већину људи око којих смо окружени. То је заправо необично у току људске историје. Сви ови различити људи могу имати различита културна или социјална очекивања, а то нас доводи у ово стање несвесности и у ово стање покушаја повезивања са људима када заправо не знамо одакле потичу или које је њихово порекло. Због тога се можемо осећати непријатно.

Мислим да је још једна ствар што је технологија само нешто на шта се још увек навикавамо, а постоји толико много различитих облика. Ваша етикета у односу на текст у односу на Фацебоок насупрот Инстаграму или ЛинкедИну, сва су различита друштвена очекивања за оно што радите у тим различитим медијима, као и како се понашате, па је мало незгодно схватити како се кретати тим стварима.

Бретт МцКаи: Јел тако. Да, обуздајте свој ентузијазам. Кад сте рекли да смо ту идеју окружени странцима који имају различите идеје о томе шта је прикладно, Сузбијте свој ентузијазам у основи је емисија која то истиче.

Ти Тасхиро: Тако је истина. Мислим, он тако сјајно ради указујући на то да свакодневно постоје све те мале мистерије у друштвеном животу, од којих се неке чине нама прилично чудне, али заправо не желимо никога питати да ли су те ствари непаран. Мислим да многи од нас то осећају. Заправо је добро знати да се, хеј, већина ваших ближњих осећа нелагодно у већини тих истих социјалних ситуација које вам се чине двосмислено или небулозно.

Бретт МцКаи: Јел тако. Да се ​​вратимо на технологију, једна од ствари о којој говорите у књизи је да с технологијом пропуштате нијансе, зар не? Немате то лице у лице где можете да гледате изразе лица, говор тела, па је тешко открити, у реду, да ли је био саркастичан или је то била шала?

Ти Тасхиро: Да, то је истина. Тако је лако погрешно протумачити оно што неко други говори и ствара пуно анксиозности код особе на другом крају. Чак и ако вам неко одмах не пошаље поруку, можете се забринути због тога, јесам ли рекао нешто глупо или су љути на мене? Често откривамо да је то била само беспотребна стрепња, али то се дешава са технолошком комуникацијом.

Ми немамо ствари ... Чак и колико се удаљавате од тога да неко шаље пуно друштвених информација или количину очног контакта. Тактилни, додир је огромна ствар. Чак и интонација нечијег гласа преноси огромну количину друштвених информација. Ако имате е-пошту или текст, пропуштате широку палету знакова на које смо заправо заинтересовани да бисмо декодирали оно што неко други можда мисли.

Бретт МцКаи: Разумем. Раније сте споменули да незгодни људи, реч „незграпан“ потиче од оне нордијске речи за „гледање у другом правцу“, па неспретни људи другачије виде свет. Како они другачије виде свет у поређењу са неспретним људима?

Ти Тасхиро: Волим да користим ову аналогију рефлектора да објасним како људи непријатно виде свет. Замислите да видите како се живот одвија пред вама на сцени, а та позорница је широко осветљена, тако да бисте могли видети људе како излазе на сцену и излазе са сцене. Вероватно бисте провели већи део свог временског центра, јер би се ту одвијала већина централних интеракција, али могли бисте и да прикупите друштвени контекст. Тако већина људи види социјални свет, који је широко осветљен.

Сад, с друге стране, незгодни људи виде како им је позорница осветљена, а тај рефлектор мисаоним експериментом пада мало лево од центра. То значи да ће пропустити неке кључне друштвене информације које се одвијају у средишту позорности, али такође значи да и друге аспекте онога што се дешава виде са великим детаљима, па имају тенденцију да имају страшан фокус. Шта год виде под тим рефлекторима, види се са бриљантном јасноћом, па то може бити и добро, али оно што морате учинити када сте незгодна особа је да морате научити да препознате да сте склони недостају одређени социјални знаци или социјална очекивања, а ви морате да научите да преместите тај рефлектор на права места у право време. Потребно је мало више кореографије у вашем уму.

Бретт МцКаи: Јел тако. Ова пажња према детаљима које имају незгодни људи, овај фокус и недостајући социјални знаци, кад то чујете, звучи као да су то особине спектра аутизма. Да ли је неугодност једноставно на спектру аутизма, или можете бити незгодни, а не на спектру?

Ти Тасхиро: Да, знате, док сам улазио у истраживање, заправо сам схватио да је то важно разликовати јер мислим да је то нешто у широј популарној култури око чега се помало збуњујемо. Испоставило се да симптоми аутизма, који су такође Аспергерови симптоми, постоје три компоненте. Постоје дефицити социјалних вештина, ту су проблеми у комуникацији, а затим и ти опсесивни интереси.

Ти симптоми падају дуж криве звона у општој популацији, што значи да просечна особа у средини те криве звона заправо има неколико аутистичних карактеристика. Како се даље извлачите према ивици те кривине - рецимо, 85. до 98. перцентила - ту некако седе непријатни људи. Онда када пређете 99. перцентил, онај горњи перцентил, ту некоме дијагностикујете као аутистичног или Аспергеровог.

Бретт МцКаи: Разумем. Ефекат рефлектора који имају људи који су незгодни, шта се још дешава у њиховом мозгу са тим ефектом рефлектора? Да ли их то узрокује ... Шта им посебно недостаје кад год друштвено комуницирају? Да ли су то знакови тела? Да ли то значи иза речи? Шта се дешава тамо?

Ти Тасхиро: Да. Ако разговарате са непријатном особом, пуно пута ће рећи да их привлачи оно што је блиставо у соби, што бисте помислили да се шале због тога, али заправо је понекад тачно. Они имају тенденцију да се фокусирају на ове периферне врсте ствари. Када неспретни људи уђу у собу, рецимо, на коктелу или некој врсти мешалице, оно што неспретни људи раде је да инстинктивно траже најмоћнију особу у соби. Они су заиста добри у идентификовању тога, а да о томе не морају ни да размишљају. Тада ће оно што ће урадити је да ће погледати ту особу директно у очи како би покушали да открију какво је расположење или о чему размишља.

Неугодни људи то раде, а да не морају двапут да размисле о осмишљавању друштвене сцене. Неугодни људи улазе у собу и углавном се усредсређују на недруштвене аспекте ситуације. Могли би да погледају уметност или архитектуру или осветљење или било шта осим оног што је друштвено, а у социјалној ситуацији бисте, очигледно, вероватно требали да посветите пажњу тим врстама знакова. Одмах им недостају све врсте контекстуалних информација када ступе на друштвену сцену.

Бретт МцКаи: Да ли непријатни људи знају да су непријатни?

Ти Тасхиро: Обично, да. Већину времена знају да се овде борим у одређеним социјалним ситуацијама и могу бити мало несагласан. Не знам да ли је то увек нешто о чему желе много да размишљају, али ако уђете у прави искрен разговор са неспретном особом, рећи ће: „Да, прилично сам незгодно.“ Понекад, у ретким случајевима, ако је неко заиста незгодан, у тим ситуацијама вам у ствари може недостајати социјална свест, али већина људи то зна.

Бретт МцКаи: Јел тако. Да ли су незгодни људи, да ли су социјално забринути? Да ли имају социјалну анксиозност? Да ли се плаше интеракције или се не плаше, једноставно немају вештине да адекватно или спретно комуницирају?

Ти Тасхиро: Да, то је заиста добра ствар, јер је кључна компонента социјалне анксиозности то што је брига ирационална или неутемељена. Мислим да бих, истину говорећи, са незгодним људима вероватно требао бити мало више забринут од просечне особе како ће се носити са социјалном ситуацијом, јер имају доказе да чешће од просека лоше поступају са социјалним ситуацијама особа.

Заправо мислим да, све док то не исцрпљује, све док их не спречава да буду друштвени или не угрожава њихову способност мирне интеракције у ситуацији, нека од те социјалне анксиозности може бити корисна јер вас мотивише да размислите унапред, у реду, шта је овај догађај, и која су очекивања, и како могу да усмерим мозак да размишља о стварима које морам да радим, што је једна од добрих ствари о социјалној неспретности, а то је када незгодни људи мисле намерно пре времена како да реше ситуацију, они пролазе знатно боље. У поређењу са људима који нису непријатни, који могу само да уђу и аутоматски буду друштвени, незгодни људи морају да ураде део те промишљености да би имали добру интеракцију.

Бретт МцКаи: Јел тако. Да, говорите о томе да ли имате дете које је непријатно или ако сте и сами непријатно, једна од ствари је некако створена ... у основи, то су алгоритми за социјалне интеракције, попут иф-тхен ... Претпостављам да су намере имплементације оно што они позвани су на психолошком пољу. Можете ли нам дати пример тога?

Ти Тасхиро: Да. Заправо вам могу дати један из личног живота. Кад сам био дете, када бисмо ишли код Венди'с да појемо нешто ... и то би дуго трајало. Замислите да имате 10, 11, 12 година. Већина породица би једноставно отишла код Венди и ушла унутра. Моји родитељи би паркирали аутомобил, окренули би се и рекли би: „Тај, време је да се ментално припремим“. Рекао бих, „У реду.“ Тачно сам знао шта то значи. Провели би ме кроз сократски дијалог о врстама социјалних очекивања с којима бих се унутра сусрео и натерали ме да разговарам о томе како ћу се носити са тим.

Могли би да кажу: „Шта је прво на шта треба да обратите пажњу када уђете унутра?“ Рекао бих, „Па, требао бих потражити линију.“ Они су попут: „Да, тако је.“ Понекад бих ушао и пресекао на предњу линију, не зато што сам желео да варам или испред било кога другог, само зато што то нисам видео или нисам размишљао о томе. У реду, сад сам на зачељу. Сад, шта треба да урадиш? Требало би да размислим шта треба да наручим. Требао бих припремити новац. Када дођем до благајне, требало бих да вам се захвалим. Кад се окренем, требало бих да пазим да никога не ударим својим послужавником јер идем пребрзо.

Прошли бисмо корак по корак кроз ове ствари и урадили бисмо ове вежбе менталне припреме за ове различите ситуације десетине и десетине пута. На крају бих је добио, и сада могу сретно да уђем у Венди’с и наручим за себе и учиним да цела ствар прође глатко. Тако живот иде незгодно. Потребна је огромна количина стрпљења и истрајности родитеља, а мислим да и љубазност схватају да њихово дете не воли бити у оваквој ситуацији. Та врста додатног подучавања заиста им је витална јер могу да се крећу друштвеним животом.

Бретт МцКаи: Дакле, ти си био незгодно дете које је одрастало.

Ти Тасхиро: Ох, да, супер незгодно. Неугодан сам откад се сећам. Мислим да кад сам био млађи то заправо не схватате, јер кад идете у основну школу, ваши вршњаци прилично опраштају према стварима. Како су се средњошколци почели приближавати, имао сам интерно схватање да то морам спојити. И моји родитељи су то такође учинили, и заиста сам захвалан што сам имао људе, наставнике, родитеље, тренере, који су видели да ми треба само мало додатног охрабрења и поука. То је учинило сву разлику на свету.

Бретт МцКаи: Да, свиђа ми се прича када сте први пут ишли у средње школе и првог дана школе били сте обучени као књиговођа.

Ти Тасхиро: Заправо и даље знам. Да, имао сам набране какије, закопчани уштиркани Окфорд и ове огромне четвртасте наочаре које су изгледале попут бифокалних боја, и идем у свој први дан седмог разреда.

Бретт МцКаи: Мислим, волим то јер је било тако повезано. Мислим да су то сви у неком тренутку учинили. Мислили су да раде нешто због чега ће се уклопити и изгледати сјајно, али ми смо то сазнали, не.

Ти Тасхиро: Да, некако што се више трудимо понекад, то иде горе.

Бретт МцКаи: Јел тако.

Ти Тасхиро: Да. Моје размишљање иза тога је било и читаво лето сам размишљао о овоме, али мислио сам да морам да пренесем зрелу и професионалну слику у средњим школама, јер сам корачао у ово зрелије окружење, што се испоставило да није тачно. Мислио сам, да, ако погледам део, онда то-

Бретт МцКаи: Сада, моја незгодна прича из детињства, била сам у основној школи. Мислим да је то било попут трећег разреда. Моја сестра је у то време била у средњој школи и тада су Нова деца на блоку била велика. Била је велики обожавалац Нове деце у Блоку. Помислио сам, „У реду, сестро моја, она је у средњој школи, мора да ми се свиђају и Нова деца у блоку.“ Мислим да је у то време била у средњој школи. Тако сам добио нову децу на кутији за ручак Блоцк.

Сјећам се да сам га понио у школу и мислио сам да ће ово бити најхладнија ствар икад. Извучем је и сви кажу: „Шта забога? Зашто имате нову децу у блоку? “ Сећам се деце, шта бисте радили за ручком, поставили бисте кутију за ручак тако да је била на њеној страни. Људи су могли да виде насловницу ваше кутије за ручак, а ви бисте се сакрили иза ње. Нисам то урадио. Ја бих то сакрио. Мислим да сам стао. Отишао сам и само сам рекао мами: „Од сад па надаље желим врећу са папиром, јер то не могу да урадим.“

Ти Тасхиро: Повлачење. Потпуно повлачење из ... Да.

Бретт МцКаи: Да.

Ти Тасхиро: Да, мислим, па, хеј, ипак могу да поштујем мисао која стоји иза тога. Чинило се да би требало да успе.

Бретт МцКаи: Чинило се као да је требало да функционише, али није.

У реду, зато што пажљивост око ваших друштвених интеракција и стварно рашчлањивање сваке интеракције на саставне делове може бити од велике помоћи. Такође причате о томе да сте мање непријатни са пријатељима. Знам да су људи у подкасту говорили о мушкарцима од 20 до 30 година. Постаје тешко стећи пријатеље. Лако је спријатељити се као дете. Из неког разлога постаје тешко стећи пријатеље као одрасла особа. Зашто је тако незгодно као одрасла особа склапати пријатељства? Када сте били дете, могли сте само да кажете: „Хеј, будимо пријатељи“, и то сте и учинили. Сад ми је чудно да покушавам успоставити ту везу са неким другим.

Ти Тасхиро: Да, потпуно је тако. Неки од демографских података о усамљености иду у прилог томе. У ствари, за мушкарце су мушкарци у просеку усамљенији од жена, али у ствари су најусамљенија група демографски усамљених у Сједињеним Државама млади одрасли мушкарци. Они се заиста тешко међусобно повезују, а то се драматично мења од средње школе и факултета. Мислим да је део проблема само ово шире културно уверење да морамо бити хладни.

Гено Ауриемма, тренер женске кошарке УЦонн-а, имао је сјајну конференцију за штампу малопре, и питали су га: „Зашто сте били најуспешнији програм, можда у универзитетској кошарци?“ Рекао је, „Кључно је што регрутујемо децу која су одушевљена.“ Рекао је да је тако тешко пронаћи људе који су ненаклоњено одушевљени оним што воле, јер постоји толики притисак да будемо хладни, некако одмакнути и одвојени.

То ми је заиста одјекнуло и мислим да је то заиста у складу са оним што видимо у психолошким подацима, а то је да када пређемо у младу зрелост, из неког разлога те удаљености и те одвојености, мислимо да је то начин који треба да представимо себе и интеракцију са људима. Наравно, ако се вратимо корак уназад, то је заиста добар начин да немамо пријатеље. Када бисмо некако могли да потпишемо уговор међу свим одраслима и само кажемо: „Хеј, пустимо претварање и рецимо само да немамо пријатеље и да смо помало усамљени и да се дружимо“, ствари би кренуле много боље једни за друге.

Такође мислим да је део тога и урбанизација. Што је урбанија популација концентрисанија, то се више људи удаљава и одваја, а делимично је да не желимо да нас преоптерети превише пријатеља или пријатеља са којима смо запели, а које заправо нисмо желели. , па грешимо на страни претеране опрезности.

Бретт МцКаи: Да. Једна ствар коју сам такође научио је да људи нерадо чине први потез, али мислим да сви чекају да сви други направе први потез, зар не?

Ти Тасхиро: То је тако истина.

Бретт МцКаи: Они чекају да их неко други позове да то ураде, па бисте и ви могли бити особа која обави позив.

Ти Тасхиро: Да. Мислим да, посебно међу мушкарцима, можемо бити нервозни кад понекад затражимо од другог момка да нешто уради, али не мора бити чудно. Можете једноставно пронаћи тачку од заједничког интереса која је ... Постоји само неколико ствари које заиста предвиђају како ће људи постати пријатељи, а једна од њих је близина. Ставите се у ситуације у којима сте у близини других људи са којима бисте могли да постанете пријатељи. То звучи тако здраворазумски, али то не радимо стално. Понекад смо код куће са својим Нетфлик-ом или Ксбок-ом или било чиме другим, и то је у реду, али ако нас то удаљава од интерактивних ситуација, онда је то проблем.

Друга ствар је сличност. Птице од пера имају тенденцију да се скупљају чешће него што супротности привлаче. Стварни сјајни начин да некога замолите за дружење је само да се вратите на нешто где сте сазнали да делите заједнички интерес и кажете: „Хеј, да ли желите да одете да гледате фудбалску утакмицу?“ или „Да ли желите да играте голф?“ или било шта друго. То је заиста једноставан начин да направите тај почетни корак.

Бретт МцКаи: Истичете истраживање које сам сматрао занимљивим у вези са миленијалцима и манирима, како се они заиста понашају. Шта се дешава тамо? Зашто се ово 20-годишњакиње толико интересује за Емили Пост?

Ти Тасхиро: Како да не. Изгледа помало чудно, зар не? Ја сам Ген-Ксер и сећам се да сам био заиста огорчен када су људи покушавали да ми наметну манире. Мислим да је то заправо било уобичајено за Боомерс и Ген-Ксерс. Миленијалци, што је занимљиво, много иду на ИоуТубе и гледају ове видео записе о томе како да оду у леп ресторан или како да се одговарајуће обуку за радни догађај, и заиста су заинтересовани за примање ових друштвених милости које очигледно нису покупили док су одрастали.

Заиста је некако уредно, јер кажу, „Хеј, желим да будем сигуран да поштујем. Желим да будем сигуран да никоме нећу стати на прсте и представљати се с поштовањем. “ Мислим да је то заиста уредна ствар, али импликација тамо, мислим, је да је из било ког разлога друштвени живот постао толико лежеран кад су били деца да нису побрали ове социјалне милости које заиста желе јер то помаже у структурирању социјалне интеракције и уклањању дела анксиозности и непријатности.

Бретт МцКаи: Разумем. Начини понашања су алгоритми за борбу против неспретности.

Ти Тасхиро: Потпуно јесу. Најнезгоднији људи које знам, кад заиста желе да се добро социјално сналазе, проучавају манире. Понекад ћете налетјети на незгодне људе који су превише крути у својим манирима или превише формални, а то је заправо симпатичан квалитет јер су оно што су урадили покушали да се припреме пре времена за интеракцију на начин који је био угледан и друштвено прихватљив.

Бретт МцКаи: Јел тако. Да, говорите о људима који читају водиче о бонтону из 1950-их, а они то покушавају да искоријене, а онда је то још неугодније.

Ти Тасхиро: Имао сам неколико ученика који су то радили. Мислим да сам једном одржао предавање о томе како, хеј, ако си мало неспретан, можеш проучавати манире, и то је добра ствар. Заборавио сам да кажем да бисте требали добити најновије издање приручника, па сам имао неколико ученика који су се бавили овим, да, старинским начинима понашања и сазнао да су коришћени примерак добили пре 30 година.

Бретт МцКаи: Јел тако. Па, причате и о забављању. Изласци су увек били незгодни, удварање, зар не?

Ти Тасхиро: Ох да.

Бретт МцКаи: Тврдите да је непријатније него икад. Зашто је то? Да ли је то оно о чему смо раније говорили? Као да има више странаца. Више је нејасноћа око тога шта је прихватљиво. Технологија? Да ли се то све тамо догађа?

Ти Тасхиро: Да, мислим да је то део тога. Једна ствар која се дешава је да се људи не удају толико или нису у браку и тачка. Стопа самца у Сједињеним Државама је већа него што је икад била. Излазимо са пуно више него некада, па је и то део тога. Ако се неко никада није венчао, онда се забавља дуже него било која друга генерација. Миленијалци, у поређењу са бејби бумером, у основи чекају двоструко дуже да се венчају у поређењу са бумерима који су се венчали до 22, 23 године, тако да само виђате много више.

Мислим да су друга ствар апликације за спојеве. Ево новог културног медија у којем треба да комуницирате са људима. Мислим да су апликације сјајне и у реду, али тамо постоје нова правила, па може бити прилично непријатно знати како бити примерен или како се носити са непримереним понашањем других људи на овим форумима на мрежи. Да, стварно је двосмислено. Бумерима је на неки начин било лакше. Вјенчали су се до 22, 23 године, па се таква врста побринула за то. Сад имамо 27, 28, 29 година, још увек излазимо и помало је незгодно.

Бретт МцКаи: Да. Претпостављам да када је постојао крајњи циљ брака, имао си тај крајњи циљ где си могао да дефинишеш однос, зар не? Сад је као, па, шта смо ми? Шта се дешава овде? Људи заправо немају те експлицитне разговоре и завршавају једноставно непријатно.

Ти Тасхиро: Да. Покушао сам да сагледам истраживање о различитим врстама односа. Озбиљни, ожењени, слободни, пријатељи са погодностима, постоје све ове различите категорије. Начин на који је визуелно изгледао био је попут мапе округа за гласање. Заправо сам један од одељака у том поглављу назвао „геријализирањем зоне пријатеља“, јер је некако двосмислен. Да ли смо само пријатељи или пријатељи који имају бенефиције или шта је то што радимо?

Бретт МцКаи: Говорили смо о негативним странама неспретности. То може стати на пут социјалној интеракцији. Много вашег животног успеха и животне среће зависи од ваше социјалне флуидности, начина на који то можете да управљате, али о томе говорите, иако има неких лоших страна у томе што сте непријатна особа, има и добрих страна. Које су предности неугодности?

Ти Тасхиро: Да, мислим да је једна од ствари коју треба знати, иако се неспретни људи могу борити са неким социјалним вештинама или социјалним очекивањима, не значи да нису симпатични. Мислим да док год људи могу да покажу, да покажу да су поштени и да су љубазни људи који би били одани пријатељи, онда могу да имају заиста богат друштвени живот. Током свог живота имао сам заиста пуно среће да сам имао заиста богате, задовољавајуће друштвене односе и људи су били спремни да превиде моју социјалну неспретност јер сам то могао да пренесем, хеј, имам добро срце и Покушавам да урадим праву ствар овде. У почетку може бити мало неспретно, али стићи ћемо тамо. Мислим да је то једна ствар коју би незгодни људи могли знати.

Мислим да је друга ствар која је заиста занимљива истакнути фокус, ако се на то вратимо. Имате оштар фокус и видите ствари са великим степеном детаља, а незгодни људи имају тенденцију да заиста воле оно што их занима. Они то само пређу на следећи ниво. На пример, можда би нам се свидели Ратови звезда, али то не мора да значи да ћемо се обући као Чубака и прошетати улицама. Можда би нам се свиделе видео игре, али не морамо нужно улазити у собе за ћаскање и ићи на конвенције. Неспретни људи су некако штреберски на тај начин. Заиста су одушевљени стварима које воле. Мислим да је то само по себи одличан квалитет.

Ако комбинујете оштар фокус и ову пажњу према детаљима и овај велики ентузијазам, то су заправо састојци онога што би психолози назвали намерном праксом. Можда сте чули да у популарној штампи са 10.000 сати људи морају да се посвете да би постали стручни или добри у нечему. Карактеристике које незгодни људи заправо имају према намерној пракси, а то понекад може довести до неких изванредних исхода или чак иновативних открића.

Бретт МцКаи: Да, звали сте то ... Волим ту фразу. Никад то раније нисам чуо, али бес за мајсторством.

Ти Тасхиро: Да.

Бретт МцКаи: Много непријатних људи има.

Ти Тасхиро: Да, тако да је засебан ред истраживања о надареној деци урадила Еллен Виннер, она је сјајна истраживачица на Бостонском колеџу и сковала је ову фразу „бес који треба савладати“. Оно што је пронашла били су ови шаховски генији или математички генији или презреле балерине, сви су имали ову врсту опсесивног квалитета како би усавршили различите вештине и компоненте неопходне да би постали сјајни у свом пољу. Важно је да је једна од ствари коју раде, која ова деца са овим бесом савладавају, да троше несразмерно пуно времена на ствари у којима су најгори. Ако воле фудбал или нешто слично, а нису баш сјајни, рецимо, проводиће додатно време радећи на тој ствари која је заправо њихова слабост. То је део зашто дугорочно постану заиста добри у нечему.

Бретт МцКаи: Јел тако. Тада је лоша страна што би се могли отуђити од других. То морате уравнотежити са намерношћу и према својим социјалним вештинама.

Ти Тасхиро: Ох да. Вероватно сви знају некога ко је веома успешан и ко то једноставно не може искључити. Они раде у сваком тренутку. Чак и кад се врате кући, још увек су на телефону или су и даље опседнути послом. Да, то је један од трикова, морате пронаћи начин да ове ствари раздвојите тако да, док радите, идете 120% и дајете све од себе, али морате напорно застати кад кажете: „У реду , Стављам на тај начин. Сада је време да 100% своје енергије посветим томе да будем друштвен и да будем присутан “, посебно за незгодне људе који би ионако могли имати проблема са социјалном интеракцијом. Морају да уложе 100% свог напора у ове социјалне ситуације.

Бретт МцКаи: Јел тако. -Да. О томе говорите у књизи. Неугодност, овај интензиван фокус, може вас учинити врло вештима у ономе што радите, али док причате о томе у књизи, пуно успеха у животу је успети да убедите људе да имате производ или вештину која им је од користи. Морате уравнотежити свој интензивни фокус, свој бес који треба да савладате, и способност дружења.

Ти Тасхиро: Да, апсолутно тачно. То је била још једна сјајна порука коју сам добио док сам одрастао од ментора и родитеља. Рекли су: „Хеј, можеш бити толико паметан колико желиш, али ако своје идеје не можеш повезати са људима на начин који је разумљив и користан, биће ти заиста тешко доћи тамо где је Желим да идем.' То ме је заиста одјекнуло, и заиста ми је драго што су нагласили да мораш да се повучеш корак уназад, Тај, и мораш да размислиш о томе како ћеш од себе направити ширу, заокруженију особу, јер то ми није било нешто природно.

Бретт МцКаи: Ти, ово је сјајна књига и ово је био сјајан разговор. Где људи могу да сазнају више о књизи и вашем делу?

Ти Тасхиро: Да, па, могу да оду на авквардбоок.цом и то ће их одвести на моју веб страницу. Доступно је на Амазон, Барнес & Нобле, свим тим местима. Да, заиста бих волео да људи то провере.

Бретт МцКаи: Авесоме. Па, Ти Тасхиро, хвала ти пуно на времену. Било ми је задовољство.

Ти Тасхиро: Хеј, хвала ти.

Бретт МцКаи: Мој данашњи гост био је Ти Тасхиро. Аутор је књиге Неугодно: наука зашто смо социјално неспретни и зашто је то сјајно. Доступан је на амазон.цом и књижарама свуда. Такође можете сазнати више информација о његовом раду на титасхиро.цом. Такође, погледајте наше белешке о емисији на аом.ис/авквард, где можете пронаћи везе до ресурса где можете дубље да се позабавите овом темом.

Па, то завршава још једно издање подцаста Уметност мушкости. За више мушких савета и савета посетите веб страницу Уметност мушкости на артофманлинесс.цом. Ако сте уживали у подцасту и извукли нешто из њега, захвалио бих вам се ако бисте издвојили минут да нам дате преглед на иТунес-у или Ститцхер-у. Много нам помаже. Ако сте то већ урадили, реците пријатељу или двоје о подкасту. И то помаже. Као и увек, хвала вам на вашој сталној подршци. До следећег пута, Бретт МцКаи ће вам рећи да останете мушки.