Подцаст # 288: Љубав је прецењена

{h1}


Да ли вам се чини да понављате исте грешке у својим везама?


На пример, имате ли тенденцију да игноришете црвене заставице и непрестано долазите у везе које за вас нису здраве?

Можда завршите у везама у којима је почетна хемија добра, али неколико месеци касније тражите неки излаз.


Па, ако вас било који од тих описа описује (или пријатеља коме је потребан савет!), Послушајте овај подцаст.

Моји данашњи гости тврде да је ваш проблем тај што се препустите љубави. Зову се Мицхаел и Сарах Беннетт. Мицхаел је психијатар. Сара је Мајклова ћерка и писац комедија. Раније сам их имао у емисији да разговарају о њиховој књизи Ф * цк Осећања. У својој најновијој књизи, Ф * цк Љубав, они се фокусирају на најзабрканији осећај од свих: љубав.


Упркос неважном наслову своје књиге, Беннеттс пружају изненађујуће чврсте и старомодне савете када је реч о успостављању дуготрајних и испуњених веза. Дискутују о томе зашто нас наше емоције могу залутати у везама и зашто су мушкарци заправо склонији романтичним осећањима него женама. Затим деле и црвене заставе и позитивне особине које бисте требали припазити код партнера ако желите срећну везу. Такође разговарају о томе шта треба да радите у вези у којој сте не срећна и зашто терапија парова често није врло корисна.



Ово је подцаст пун смеха, као и неколико корисних увида о томе како ефикасно да се крећете у односима.


Напомена: Иако наслов књиге садржи „Ф * цк“, у овој епизоди нема псовки.

Схов Хигхлигхтс

  • Зашто је љубав (и љубав) прецењена и како нас то залута
  • Зашто бисте требали пратити мозак, а не црева
  • Део који романса ради игра у вези
  • Зашто је Бенеттов приступ односима заправо старомодан
  • Уместо да тражите сродну душу, зашто бисте себе сматрали „регрутом за љубав“
  • На шта треба пазити код дугорочног партнера
  • Зашто не бисте требали ступити у везу мислећи да можете променити особине људи
  • „Лиз Лемон Деалбреакерс“ које треба потражити у вези
  • Како се борити против осетљивих хемикалија које нас слепе за лоше односе
  • Важност постојања пријатеља који вам може рећи истину о вашим везама
  • Атрибути које ми размисли чине доброг партнера, али заиста не
  • Како харизма може омети везу
  • Зашто би Јане Аустен уживала Ф * цк Љубав
  • Како је комуникација у вези заправо прецењена
  • Да ли ваша породична веза предвиђа нешто о вашим романтичним везама?
  • Потенцијалне релативне слабости физичке привлачности
  • Зашто неко ко није физички толико атрактиван не би требало да изгуби наду у везе и везе
  • Савети за људе који су већ венчани или су у дугој вези
  • Како размишљати о досадним навикама или непожељним карактеристикама вашег партнера

Ресурси / Људи / Чланци поменути у Подцаст-у

Јеби љубав Мицхаел И.беннетт Мд и Сарах Беннетт.


Баш као и њихова прва књига, Ф * цк Осећања, Беннеттс пружају солидне, приземне увиде док вас успут насмеју. Без обзира да ли сте у вези или не, наћи ћете нешто корисно у Ф * цк Љубав.

Повежите се са Мајклом и Саром Бенет

Веб локација Беннеттс


Бенете на Твиттеру

Тхе Беннеттс на Фејсбуку


Бенете на Инстаграму

Слушајте Подцаст! (И не заборавите да нам оставите преглед!)

доступно на итунес

доступно на шаву

соундцлоуд-лого

поцкетцастс

гоогле-плаи-подцаст

Слушајте епизоду на посебној страници.

Преузмите ову епизоду.

Претплатите се на подцаст у медиа плејеру по вашем избору.

Спонзори подцаста

Трговина Уметност мушкости. Узмите 10% попуста користећи АОМПОДЦАСТ на благајни.

Ергодривен Топо Мат. Прва простирка против замора дизајнирана специјално за столове. Крените у ергодривен.цом/аом да искористите попуст за слушаоце.

Велики курсеви плус. Мојим слушаоцима нуде бесплатну једномесечну пробну верзију када пошаљете поруку „АОМ“ на број 86329. Добићете везу за регистрацију и одмах можете да почнете да гледате са паметног телефона ... или са било ког другог уређаја! (Да бисте добили овај текст одговора, примењују се стандардне цене података и размене порука.)

И захваљујући Цреативе Аудио Лаб у Тулси, у реду за уређивање нашег подцаста!

Прочитајте транскрипт

Бретт МцКаи: Добродошли у још једно издање подцаста Арт оф Манлинесс. Да ли сматрате да радите исте грешке у својим везама? На пример, имате ли тенденцију да игноришете црвене заставице и непрестано долазите у везе које за вас нису здраве? Или, можда завршите у вези у којој је почетна хемија добра, али неколико месеци касније тражите неки излаз. Ако било који од тих описа описује вас или пријатеља коме је потребан савет, послушајте овај подцаст. Моји данашњи гости тврде да је ваш проблем тај што се препустите љубави. Зову се Мицхаел и Сарах Беннетт. Мицхаел је психијатар, Сара је Мицхаелова ћерка и ћерка комедије. Раније сам их водио у овој емисији да разговарају о њиховој књизи Ф Феелингс, а у њиховој најновијој књизи Ф Лове они се фокусирају на најнеуредније осећање од свих, љубав. И, упркос неважном наслову књиге, Беннеттс пружају изненађујуће чврсте и старомодне савете када је реч о успостављању дуготрајних и испуњених веза.

Они разговарају о томе зашто би нас наше емоције могле залутати у вези и зашто су мушкарци заправо склонији романтичним осећањима него женама. Затим деле и црвене заставе и позитивне особине на које бисте опет требали пазити код партнера ако желите срећну везу. Такође разговарају о томе шта треба да радите у вези у којој нисте задовољни и зашто терапија за парове често није много корисна. Овај подцаст је пун смеха, као и неких корисних увида у то како ефикасно да се крећете у односима. Не брините, упркос наслову, емисија је прикладна за породицу, безбедна за посао, тако да не морате да бринете о нечему таквом, у њој нема лошег, сланог језика. По завршетку емисије погледајте белешке о емисији на АОМ.ис/Флове.

У реду. Др. Мицхаел Беннетт, Сарах Беннетт, добродошли назад у емисију.

Мицхаел Беннетт: Драго нам је што смо овде.

Сарах Беннетт: Да, здраво, хвала.

Бретт МцКаи: Последњи пут кад смо вас имали, имали смо вас пре годину дана да разговарамо о вашој књизи „Ф Феелингс“. Имали смо сјајан одговор са њим. Цела идеја, ти си психијатар, Мицхаел, а идеја се заснива на твом искуству у твојој пракси, давањем до знања људима да су осећања прецењена и да им не можеш указати превише поверења и како управљати тим осећањима да имамо. Имате нову књигу о једном од најнеугоднијих осећања која муче човечанство још од Адама и Еве, у основи Ф Лове. Поднаслов је „Разуман савет једног психијатра за проналажење трајне везе“, а читав став књиге је у основи да је љубав прецењена. Зашто је то? Зашто је љубав прецењена и како нас то залута у животу?

Сарах Беннетт: Дакле, зашто је љубав прецењена, па, ми причамо овде, ова књига је намењена људима који покушавају да схвате како да имају дуготрајну везу или да ли је уопште желе. Када заиста тражите некога с ким желите да будете до краја живота, романтични елемент дугорочно није толико важан. Нисам удата особа, некако сам срећно неудата особа, али моји родитељи су у браку 40 година, моја сестра је удата 10 година и четворо деце.

И, оно што увек кажемо је да главнину брачног живота не чине цвеће и чоколаде, већ брисање опушака деци или само плаћање рачуна или обављање ствари које уопште нису романтичне. Дакле, када заиста следите своја осећања и следите своје срце или своја црева, још једна ствар увек кажемо „Пратите свој мозак, а не црева. Твоја црева су буквално пуна гована. “ Због тога је важно да се не везујете за романтику и добар осећај када вам је циљ да будете с неким кроз много досадних или лоших осећања или пуно сукоба, јер је то заиста оно што је пуно брака, да бисте знали да имате довољно снажно партнерство да можете да прођете кроз те ствари и да се и даље волите, чак и ако вам није стално топло једно за друго.

Бретт МцКаи: То не значи да љубав, романтику не бисте требали попустити у потпуности, она је део, али је само део везе.

Сарах Беннетт: Баш тако. Не можете се присилити да будете са неким код кога не осећате искру или га волите романтично, али када тражите оног партнера са којим желите да будете дугорочно, љубавни део није најбитније. Мора бити тамо до неке мере, иначе ћете на крају замерити срању онога с ким сте и бити стварно изнервирани собом и некако се присилити да будете с неким. Има толико ствари које су дугорочно важније од романтике, а ако желите да будете дугорочно с неким, не можете дозволити да вас романса слепи за те елементе и за то да ли су они ту или не.

Мицхаел Беннетт: У својој пракси видим много људи који пате јер им се везе распадају, на ивици су развода. Није да је романса пресушила, то више има везе са притисцима који потичу од преживљавања или подизања деце, пролазите кроз тешка економска времена. Ако један од њих не ради толико напорно као други или није поуздан или се не мота около, није ли стална врста особе која ствара толико бола и разочарања и нико ништа не може учинити када то учините доћи до те тачке. Ово је врста молбе за људе да буду сами себи сватови, чак и ако су понесени пуно љубави и привлачности. Морали би да их имају како би некога учинили подобним, али да би прошли некакав логичан, разуман, рутински начин провере и прегледа људи, тако да пет или десет година касније не заврше са сломљеним срцем.

Бретт МцКаи: Разговараћемо о томе како то приказујете. Мислим да је занимљив за ваш приступ, он је на много начина старомодан, јер мислим да је у прошлих неколико, посебно у 20. веку, та идеја да веза треба да се односи само на љубав, а ви морате имати ту искру и ти имаш ту хемију и ако те хемије више немаш, онда само прекинеш везу. Чинило се као да су везе или брак 20. века били практичнији, као да сте се удали за некога јер ће вам помоћи да остварите своје циљеве, а ви ћете им помоћи да даље остваре своје циљеве, могли сте успоставити, знате, створили сте породицу , могли бисте економски да помогнете једни другима. Дакле, било је врло усмерено на то и чини се да то на неки начин оживљавате.

Мицхаел Беннетт: У великој мери, а у претходним временима породице су се познавале више, било је мање покретљивости. Имали сте све више и више слободних људи у граду где нико не може да их прегледа, где се породице не познају, где не знате ... Ако некога видите на Тиндеру или матцх.цом-у, не мислите Не знам какво је порекло или да ли су они за које кажу да јесу, па то морате сами учинити.

Бретт МцКаи: Разговарајмо о овом процесу скрининга. Уместо да тражи сродну душу, што има много људи, циљ је везе, неко ко их испуњава, довршава, као што је рекао Јерри Магуире. Предлажете да себе доживљавате као регрутера за романтику. Шта ово укључује?

Мицхаел Беннетт: Главна ствар коју мислим да тражите, мислим да је регрутовање заиста добра реч за употребу, јер су многи здраворазумски елементи исти они које људи користе када регрутују некога за посао. Мислим да започињете са питањем шта желите од те особе, шта би требало да учини да вам побољша живот. Да ли их желите да бисте могли засновати породицу? Да ли су вам очајнички потребна још нека финансијска средства да бисте радили оно што желите? Да ли вам треба неко ко је смирен јер постајете врло, врло узнемирени? Ствари за које мислите да су вам потребне, желите их навести. То је добар начин да започнете и то ставите у опис посла. Затим покушавате да размислите о аспектима карактера и постигнућа који морају бити тамо, што је управо оно што радите када некога регрутујете за било који посао. Искуство које морају имати, снага карактера, поузданост, искреност, њихова способност са новцем, а кад једном уђете у тај начин размишљања, мислим да имате основа која вам помажу када се заљубите и много вам је стало до некога ко можете се стално враћати, тако да мало задржите интимност и поверење док заиста не будете сигурни да ће се они одјавити.

Сарах Беннетт: Да, зато што многи пацијенти које мој отац види имају проблема у вези са љубавним везама или је рекао да је огроман број људи који се разводе, али други део њих су људи, обично жене које изгоре на мрежи забављање, и зато имате својеврсну листу за себе да ли сте је дословно записали или сте је добро размотрили. То напомињем, јер је идеја да радим домаћи задатак за мене лично потпуно иритантна и застрашујућа и тако изгледа писање списка. Заиста, размишљајући о томе, тако да кад погледате профиле и накнадно одлучите да се забављате са неким, не губите време покушавајући да схватите: „Па, знам да овај момак изгледа као да можда није у праву на ове начине, али изгледа да заиста лепо, можда бих требао да му дам прилику. “ Не, држите се чврсто својих стандарда, тако да на крају не проводите пуно времена са момком, јер се осећате обавезним, не желите да будете злобни. Ниси му зао, а зао си према себи, јер ћеш на крају изгорети и видећеш психијатра у пословној згради усред ничега у Брооклинеу, Массацхусеттс. Имајте на уму тај списак да се не бисте пожелели састајати, тачка. Спречиће вас да заиста не изгорете у потпуности.

Бретт МцКаи: Које су неке од ствари које бисте требали тражити, велике слике ствари које бисте требали тражити код особе да бисте схватили, на пример, ова особа би била добра на дужи рок, испуњена веза?

Мицхаел Беннетт: Веома много, ако бисте ступили у пословно партнерство, тражили бисте исте ствари. Тражили бисте поузданост, добре резултате у односима. Добар рекорд искрености и одговорности. Ако нису добри са новцем, допустиће вам да управљате њиховим новцем. Погледајте на шта су потрошили новац као израз тога шта су њихове вредности и до чега им је највише стало. Колико су марљиви, колико су пристојни? То су ствари које ће дугорочно заиста бити битне.

Бретт МцКаи: Као што сте рекли у књизи, ове ствари су важне јер су атрибути карактера, а атрибути карактера су обично статични. Темперамент који сада имамо вероватно је темперамент који ћемо имати када имамо 40 или 50 година, а многи људи имају идеју да људи нешто „Ако је оженим, она ће се променити, могу да јој помогнем да је промени, ”Али то се обично не дешава, зар не?

Мицхаел Беннетт: Ставиш прст на то. Већина људи дође до смањења јер заиста желе да се нешто промени и до тада је било јасно због чега су узнемирени на почетку и то није једна од ствари која ће се променити. Такође разговарамо о томе како можемо рећи да ли ће се неко променити. Није ствар која се смањује има ли сјајног увида у то да је здрав разум. Пре свега, да ли неко заиста жели да се промени, не само да би вас усрећио, већ зато што не воли тај квалитет сам по себи. Друго, када су заиста покушали, да ли су стигли било где ако желе да покушају? Знате, ако желите да се промене, али они то не виде, нису мотивисани осим да вас усреће, знате да се то неће догодити. Тада људи долазе да виде психијатра и кажу: „Разговарате с њим и покушавате да га натерате да схвати да мора да се промени“, осим ако нису успели да неко натера да види да ја то не могу. Игра је готова и једноставно морате прихватити да су они то што јесу.

Сарах Беннетт: Чак није ствар толико у променама колико у управљању. Ако знате да имате ужасну нарав и покушавате да научите вежбе за управљање бесом, онда бар препознате проблем и чините све што можете у вези с тим. Али, ако некога сретнете и откријете да је лоше нарави, а он чак и не жели да разговара о томе, онда то никамо не иде, та особа ни не помишља да има проблем коме је уопште потребно управљање. То би требао бити главни знак да ово неће успети.

Бретт МцКаи: Попут црвених застава, зар не, људи увек говоре о црвеним заставицама на које бисте требали бити у потрази. Постоје ли црвене заставе на које би људи требали пазити, а то су речи Лиз Лемон из групе 30 Роцк, „Прекидачи договора“?

Сарах Беннетт: Увек покушавам да истакнем оно што би требало да буде очигледно, али не зато што су то заиста атрактивне особине, знате, у смислу људи да их упознајете и врло су интензивни и немају пуно граница , јер то може бити врло узбудљиво. Нарочито, ако су то жене, то су жене које момци касније кажу, знате, „Све жене су луде“. Као да је, не, управо сте ходали са неким ко је буквално био луд. Неко ко вам прича своју животну причу и колико жели да направи бебу са вама у року од сат времена од упознавања, то је требало да буде очигледно да то није стабилно људско биће, али то је врло атрактивна ствар. Или, момци који су некако сексуални и изгледају као да их није много брига, сви клишеји који улазе у лошег дечка.

То су врло јасни знакови колико год привлачни били да изгледа да неки тип живи у кожној јакни, или не дај Боже, вечито сурфа на каучу или користи пуно дроге. Све су то ствари за које бисте помислили: „Ма, то је очигледно ужасно“, али неки део мозга гуштера је попут „Ох, тај момак лепо види.“ Не, не, није добро, црвена застава. Немојте да вас нагурају. Свакако је лакше што остарите, јер сте већ били тамо и то сте учинили или сте видели да се то догађа вашим пријатељима или сте само издебљани стари прдеж. Свакако је важно подсетити омладину или се подсетити да пуно жена изнова и изнова пада у замку да падне на исту врсту губитника. Свакако, попут момака које сам поменуо и који кажу да су све жене луде, до одређене тачке морате препознати да имате слабост према овим заиста лошим својствима која су нажалост заиста привлачна и не можете допустити да поново упаднете у ту замку. Али, најочигледније, ствари за које мислите да би биле најочигледније црвене заставе само зато што оне стално стварају ту атракцију, јесу, на крају су зелене или кариране заставе увлачећи људе у те лоше везе које су требали знати да се избегне у првом реду.

Бретт МцКаи: Ипак је тешко. Направили су студије о овоме и писали о ... Љубав нас дословно заслепљује, као, ми имамо све ове хемикалије кад смо у тој романтичној фази осећаја доброг односа на почетку, дословно, као, једноставно постајемо глупи . Ми те ствари игноришемо. Оно што мислим да је такође занимљиво јесте да мушкарци имају тенденцију да се заљубе брже од жена. Стварно их јако погађају, па сте склони да превидите ове ствари. Како се борите против тога? Како се борите против допамина, оксито - без обзира на оне окситоксинске ствари које вам преплављују мозак и које вас чине слепима за ове црвене заставе или ове атрибуте? Како то превазилазите?

Мицхаел Беннетт: Наш савет је једноставно да позајмите добро успостављене технике у послу и кажете: „Развијајте своје технике док се осећате посебно паметно и основано, ослањајући се на своје прошло искуство, пре него што вас ендорфин удари и пре него што ослепите сексом или пожудом или љубав или потребу или било шта друго, и држите се тога. Затим, искористите своја искуства тамо где су ваше слабости. Сара често говори о врбовању пријатеља и тражењу од пријатеља да те удари по глави ако мисле да чиниш исту грешку. Није лично. Не кажете свом пријатељу: „Да ли ти се свиђа? Да ли ти се свиђа како смо заједно? Изгледамо ли добро заједно? Да ли смо добри једни за друге? “ Кажете свом пријатељу: „Ако мислите да нисам добро обавио своју дужност и мислите да ова особа показује неке лоше знаке, немојте се устручавати да проговорите и реците ми да боље прегледам чињенице, побољшајте моју технику . “

Сарах Беннетт: Да, у терминима које знате, ми кажемо да направите листу особина које желите, али ако имате навику да изнова и изнова излазите са губитницима, вриједи сјести и направити листу квалитета у којима су ти губитници имали заједнички. Нису имали фиксну адресу, имали су рачуне за последње обавештења који су лежали око куће у коју су налетјели, чинило се да користе пуно дроге и нису превише отворени у вези с тим, а затим су тај списак дали пријатељима и рекли: „Ако доведем типа или ако сте са мном у бару и ако човек има било коју од ових особина, слободно ме тапните по рамену и реците:„ Хеј, овај момак има три, пет и глава горе, хтели сте да вам кажем и кажем вам “, тако да се то не осећа као лични напад на нову љубав вашег живота. Али, такође у смислу да имате своју крилну жену или заиста свог телохранитеља који би вам могао помоћи да избегнете та осећања.

Као што сте рекли, једно ми је било занимљиво што ми је отац рекао годинама уназад да има пацијенте који су биполарни, посебно жене, и осећају да им долази манија, један од знакова је понекад да их мушкарци почну сматрати неодољивима, као што ће мушкарци зауставити их на улици и за њих је, осим било ког другог унутрашњег или менталног знака да можда постају помало неуравнотежени, ослобађање ове висцеријске хемикалије орашастости која је магнет за момке увек за њих подсетник за „Ох, вероватно морам да се пријавим код свог психијатра и можда прилагодим лекове, мислим да ћу мало полудети.“

Да, постоји врло јак природни магнетизам чак и међу здравим људима који је врло тешко занемарити, али ако сте постали жртва изнова и изнова преваре да се забављате са истим злим људима или се једноставно заљубите пребрзо као што сте рекли , вреди имати некога ко вас примети. Али, такође, знате током догађаја како се публика распада на већину жена уместо мушкараца. Не знам да ли је биолошки или условљавајући, али сигурно се од 11. или 12. године сећам да сам био у летњем кампу и да су пролазили бројеви од 17 и ИМ који су имали квизове, зато смо и ставили у књизи која су, рекао бих, „Какав тип је прави за вас“, „Какав тип се спаја са вашим хороскопом“ и све те глупости. Мислим да се од момака не тражи да тако размишљају. Опет, не знам да ли жене природно тако размишљају или не, али знам да то није оно што се налази у часописима за фрајере. Стално се шалим, понекад мислим да је контролна листа коју момци развијају заснована на цоунтри песмама, у смислу „Да ли носи уске фармерке; да ли ће се возити у задњем делу мог камионета и забављати се крај потока. '

Знате, мислим да момци морају више да размишљају о овим стварима, мислим да се не заљубе тако брзо, па развијају бољи БС детектор који жене развијају од тинејџера, знате. Мислим да ће им то бити корисније, више ће спасити здрав разум, спасити их од сломљеног срца, сачувати им кредит, јер жене су, као што сам рекао, годинама обучаване и радимо најбоље што можемо , али мушкарци морају сами да одрже део те обуке, не само због нас, већ и због себе.

Бретт МцКаи: Дакле, у остатку књиге ви се упуштате у различите атрибуте за које мислимо да су добра веза или сјајан партнер и помало смо разговарали о томе, али појединци који делују магнетично, ви сте само привучени њима, они имају личност која вас само привлачи к њима. То је идеја каризме, а ви кажете да је „каризма прецењена“. Како то да каризма смета добром односу? Има ли примера из вашег искуства, Мицхаел, са пацијентима да су они, где су се заљубили у харизматичну особу, или они сами врло харизматични и на крају изазвали неке болове у срцу?

Мицхаел Беннетт: Мислим да си у праву. Мислим, свака од ових особина може бити врло атрактивна, али свака са собом носи опасности. Ако сте врло харизматични и привлачите много људи, заиста ћете имати више проблема да откријете ко вас заиста воли због себе. То је врста лепоте личности, па морате да будете бољи у пребирању ствари да бисте видели који су односи заиста прави за вас, јер знате, кад сте заиста популарни, сви желе да разговарају с вама. С друге стране, ако вас привлачи неко каризматично, морате да сазнате да ли су упркос оптужбама и задовољству које имате од разговора да ли су ухваћени у њему и толико личе на друштвени свет који после неког времена се изгубиш чим престанеш да будеш новина. Да ли сте им се заиста, заиста свидели и имају ли разлога да граде живот са вама или им се толико свидело дружење или политизација да након неког времена ваша новина истроши? Са тим морате бити опрезни, а читање мало о каризматичним људима или читање романа може вас на неки начин упозорити на опасности и помоћи вам да отворите очи док не будете сигурнији да је веза већа и дубља од саме ствар узајамне привлачности.

Бретт МцКаи: Док сам читао вашу књигу, пало ми је на памет, човече, да ли знате ко би волео ову књигу, мислим да би Јане Аустен заиста ископала ову књигу. Читао сам њене романе и чини се да су њени романи попут, да, љубави срцем, али и главе. У реду је имати мало страсти, али као што морате бити и опрезни према господину Дарцију тамо, и некако вас не заноси та висцерална реакција коју имате са људима.

Сарах Беннетт: Да, мислим да је она моја заштитница. Њени зликовци су момци који су врло добри у комуникацији и брзом зближавању, и одједном наша хероина открије да може да се отвори и буде врло саосећајна са неким кога никада раније није познавала, а тек касније сазна да је узео новац што није није имао или да је некога издао. То се дешава изнова и изнова, а посебно за жене у том добу када нису имале сопствене ресурсе, нису смеле да наслеђују, то су жене код којих је то проблем преживљавања. Ако се споре с неким типом, њихови животи су готови. Дакле, на одређени начин, то су драме живота и смрти. Они нису само чаврљање у салону. Тада би људи који су били солидни често били момци који су били мање комуникативни, с којима је било лакше разговарати, помало везани за језик, теже их је упознати, али кад сте их упознали, добили сте информацију да су увек били поуздани, да ће се поставити за вас, да им је једном било стало до вас, нису се лако ометали, па, да, мислим да је она заиста поставила границе и теме на које данас морамо да обратимо пажњу.

Она, такође схватајући да ли је то у Поносу и предрасудама момку који бежи са њеном млађом сестром? Црвена застава момака који говоре о људима који су им нанели неправду. Људи или жене, такође, свако ко говори о бившим пријатељима или да су издани, то је обично огромна црвена застава да ова особа много издаје друге људе. Они су, да се користимо клиничким изразом и објашњењем из наше прве књиге, па, цензурисана верзија, рупа, јер рупе теже да се потуку са људима јер осећају као да им је та особа погрешила осећају се као да нису способни да погреше. Рупа је савршена светска жртва, они су једина праведна особа на земљи. Ако неко врло брзо на ограничен начин почне да говори о: „Па, ова особа ми је нанела зло,“ и знате, али заиста, испоставило се да сте покушали да побегнете са њиховом млађом сестром јер, да, то је понос и Предрасуде. Сви су они сви, све те ПБС минисерије у мојој глави. То је црвена застава из доба Ауштена која постоји до данас. Свима нам је предавала важну лекцију.

Мицхаел Беннетт: У Поносу и предрасудама постоји лик, најбоља пријатељица Елизабетх Беннетт која је мало стара и нема новца, а само је поштеног изгледа. Она заиста жели да има породицу, па прихвата предлог прилично социјално неспретног и помало одбојног министра који је поуздан момак и знате, зарађиваће за живот и неће се зезати, а биће корисна око куће, али сигурно није претерано привлачна особа. Елизабетх каже својој старој пријатељици: „Како си могла да се спустиш да би се удала за тог гмизавца“, а њен пријатељ јој врло коректно каже: „Види, имаш бољих изгледа. Ово је најбољи компромис који могу да направим и чиним то радо и поносно. “ Она је нека врста споредног лика, али заиста је у моралном средишту универзума Јане Аустен.

Бретт МцКаи: То су неке сјајне ствари. Ако нисте прочитали Јане Аустен, чак им препоручујем да прочитају Јане Аустен, јер од те списатељице из 18. века можете много тога научити. Разговарајмо о неким другим карактеристикама које се у односима често прецењују. Једна од њих о којој сте разговарали је комуникација, што је лудост, јер већина књига о везама постоји о томе како боље комуницирати, ствар Марс в. Венера, зато брачни терапеути постоје, тако да парови могу научити како боље комуницирати , али сви сте рекли да је све за не, прилично. Зашто мислите да је комуникација у вези прецијењена?

Сарах Беннетт: Свакако, у великом броју случајева жене траже вербалну комуникацију, али има пуно момака који не морају нужно да комуницирају оно што осећају вербално, већ својим поступцима. Можда се виђате с неким типом који је некако тихо за столом ноћу, али он опере све посуђе, а затим избаци снег са прилаза, а касније се побрине да кухиња буде очишћена, а смеће извођени. За мене је оно што би заиста препоручио мој отац након што види парове или жене који уђу и жале се на ово. Није као да негде не можете да разговарате. Увек кажемо: „Узми мачку“ или „Иди се ошиши, дружи се са девојкама“. Много је људи који ће желети да разговарају о таквим врстама ствари, али ако излазите са неким ко показује добар карактер и брине о томе шта раде, чак и не, а не кроз разговор који воде, то вреди. То је вредно имати на оку. Само могућност комуникације путем разговора заправо није толико важно ако комуникација долази на друге начине.

Такође, један од мојих најдражих шала, волео бих да могу да преузмем заслуге, али то је татин, а можда бих то и рекао раније, вероватно ћу га имати као свој натпис, јер ми је тако смешан, јер је прдна шала, што је врста мог раисон д'етре-а. Али, да је много људи када уђу у брачна саветовања, да ће ићи за судију не толико да решава проблеме, већ да прогласе победника. Такође се осећају као да треба да комуницирају и одзраче. Оно што је мој отац рекао је „решавање брачних спорова у терапији често је попут вентилације цревних гасова. То вам даје тренутак катарзе, али затим трује ваздух за вас и све око вас на неодређено време. “ Постоје неке ствари са којима не бисте смели да комуницирате јер ће оне само довести до већег сукоба или ће створити дуготрајну огорченост која не нестаје. Ако неко може позитивним осећањима саопштавати позитивна осећања или ако научите да ускраћујете одређену комуникацију јер знате да то неће имати никакав позитиван резултат, а у ствари ће имати пуно негативних резултата. Вербална комуникација или саопштавање осећања итд. Није добра ствар. Важно је знати шта и када комуницирати или како то најбоље комуницирати, али не само тачку и тачку. Вредност комуникације у било ком облику није позитивна у браку дугорочно.

Мицхаел Беннетт: Због тога бисмо упали у онолико колико би било лепо, ако бисте могли да решите све своје проблеме до спавања и да се осећате боље када идете на спавање, да постоји много проблема које можете решити до спавања, тамо постоје неке разлике које се никада неће решити. Понекад, ако желите да дате све од себе до свог брака, морате узети свој бес или повреду и само дати све од себе и покушати да заспите, а следећег јутра ћете одлучити да то једноставно није нешто што је вреди разговарати или ћете смислити бољи начин да о томе разговарате него што бисте имали када бисте се осећали уморно и повређено. Брачна комуникација, колико год било лепо бити спонтан, у тако важном партнерству заиста има смисла бити опрезан у томе шта говорите.

Сарах Беннетт: Ставили смо то као што смо увек мислили да је израз „Не идите у кревет бесан“, један саговорник с којим смо разговарали из Тексаса рекао је да тамо, кажу, „Не допустите да сунце зађе у ваш бес.“ Објаснили смо да је можда понекад боље да се то догоди, него да то нарасте на ваше бескрајно жаљење, па.

Бретт МцКаи: Још једна ствар коју људима често кажу да траже када раде везу између њих да би утврдили да ли је неко прави за њих је да погледају свој породични живот. Погледајте имају ли добар однос са породицом, имају ли родитељи добре, чврсте везе, јер је идеја добра, ако су одрасли у позитивном породичном животу, одрасли су са родитељима који дају добар пример доброг брак би требало да изгледа, онда ће се то пренети на мој однос са том особом. Али ви тврдите да то није нужно случај. Зашто је то?

Мицхаел Беннетт: Увек разматрамо потенцијално већи ризик који уз то иде, јер уз сваку корист било ког третмана постоји и ризик. У овом случају, то често има везе са границама. Ако имате заиста лепу породицу и веома сте им блиски, да ли се добро одмажете од њих и стварате сопствену породицу са сопственим партнером и знате када се не треба окупљати или не слушати или одговорите својој породици, јер започињете властиту и ваше партнерство је важније. Тако да понекад људи које привлачи неко веома близак породици касније сазнају да је преблизу породици, не може им рећи не, не може им затворити врата, не може наставите да им причате све и делите превише. Стварање те границе је веома важно. Блискост је врло привлачна, а топлина врло привлачна, али границе су заиста битне када започињете везу.

Сарах Беннетт: Они су такође неопходни не само ако имате веома блиску породицу, већ ако имате веома луде родитеље. Разговарао сам са блогом магазина Нев Иорк Магазине о везама где сам споменуо да је мајка мог оца, моја бака и рекао сам да је клинички израз сулуд. Она је мртва 20 година, па јој то не би наудило, али мој отац је успео да је спречи да лудо не утиче негативно на нашу породицу стварањем тих граница, рекавши јој када ће се појавити у викенд посети са довољно дива кофере за двонедељну посету да то неће постати двонедељна посета, што је био веома срећан што долази код нас и заиста је ценио њено друштво, али због нашег радног и школског распореда, то је било путовање требало је да се заврши у понедељак ујутро како је било речи.

То нема никакве везе са вашим родитељима и генерално није лако имати лудог родитеља, као што ми је отац много пута објаснио кроз приче о свом детињству. Ваш супружник и ваша деца се нису пријавили за то. Створили сте ову породицу и они морају бити на првом месту. Није лако стећи вештину, али је неопходну, а не немогућу. Ако потичете из породице лудака и покушавате да направите породицу која није лудак.

Бретт МцКаи: Могло би да иде и у другом смеру, на пример, ваш потенцијални партнер можда има фантастичне родитеље, а ви кажете: „Вау, каква сјајна породица. Желим да будем део ове породице “, али ваш стварни партнер је заправо луд. Као, плод, јабука је пала далеко од дрвета.

Мицхаел Беннетт: Да.

Бретт МцКаи: То вас заправо може залутати.

Сарах Беннетт: Да, има доста примера људи који су се венчали са неким јер њихови родитељи воле, али они сами нису сјајни родитељи, и то бисте могли покушати објаснити на умањен начин у смислу родитељства к и и ефекат. Пишем прдне шале, нећу се потрудити ни да покушам. Најважније је да једноставно не будете заслепљени, да заправо погледате евиденцију свог партнера, а не само евиденцију својих родитеља. О томе говори свако поглавље, оно гледа на ове особине мимо површне претпоставке да су све добре особине, добра породица је увек добра или је смисао за хумор увек добар. Да, дефинитивно, неко ко потиче из изврсне породице, здраве и здраве породице не може ни сам бити тако изврстан или здрав.

Мицхаел Беннетт: Када је терапија некако почела да иде, терапеути би дали велику тежину томе како можете да створите поверење, самопоуздање и поузданост код своје деце тако што ћете бити добри родитељи. Обрнуто је било да бисте, ако бисте видели добре родитеље, претпоставили да би родитељи били прилично добри. Али, мислим да оно што временом видите у свом животу је да неки заиста добри родитељи понекад имају врло, врло тешку децу, а неки врло тешки родитељи имају неку јако добру децу и једино објашњење је да је генетика врста лутрије, тако да морате бити врло опрезни и не правите претпоставке, што управо и говорите.

Бретт МцКаи: Још једна ствар која људе залута су изглед, лепота, лепота, итд. Мислим да сви разумемо које су потенцијалне недостатке бивања у вези која се заснива искључиво на физичкој привлачности. То је попут ствари Јане Аустен. На крају, мислим, заборавио сам која је то књига била, као што се тата једне од јунакиња оженио својом женом јер је била лепа и харизматична, а 30 година касније је презире. Које су лоше стране привлачности? Из било ког разлога генетика вас је благословила физичком привлачношћу. Које су потенцијалне недостатке тога?

Мицхаел Беннетт: Много тога је да морате бити јако оштри у вези са одређивањем људи, јер толико људи жели да буде с вама и жели да буде лепо према вама. Морате знати шта желите у животу да бисте могли да се бавите њиме. Ако сте добра особа и осетљиви сте, можда ћете имати проблема бити довољно чврсти. Можда толико размишљате о њиховим осећањима и не желите да им нанесете бол да ћете на крају потрошити превише времена и менталног напора реагујући на све ове људе који заиста неће постати ваш пријатељ или значајни рођаци. у међувремену не напредујете у проналажењу особе која би заиста била добра за вас или само настављате са другим потрагама. Дакле, мислим да је дар лепоте проклетство, осим ако и ви нисте развили одређену сопствену технику за усредсређивање према себи и оштро одбацивање веза које једноставно не желите.

Сарах Беннетт: Такође, свакако за жене, ако сте лепе или имате само неке физичке особине, знате, имате ноге или задњицу или сисе које мушкарци привлаче, привући ћете пажњу, али много тога је заиста језиво, а не она врста пажње коју желите. Или, привлачите оне момке који су некако накарадни или изгледају само заинтересовани за вас, а то такође може бити јако фрустрирајуће и заиста вас изгорети. Тата ми је једном рекао за пацијента за којег мислим да је нешто радио, њихов посао је некако био заснован на изгледу и жалили су се на везе, и наравно, моја реакција је била, 'Ох, боо-хоо, ох, превише лепо, вах,' али, не, била је то непрестана навала пажње, која је пузала, а затим се забављао са момцима и прилично брзо схватио, „Ох, ја сам само додатак њему, он заправо не брине о томе да ме познаје, ја само овде да импресионира своје пријатеље. Мене су изманипулирали “. Сад могу да разумем, то је легитимно, и лепи људи имају тешке животе, довољно да су видели психијатра.

Бретт МцКаи: Шта радите ако мислите да „У реду, нисам победио у генетској лутрији, нисам толико атрактиван“, а многи људи изгубе наду у то, као што никад нећу моћи да нађем везу јер нисам згодан, не изгледам добро, шта кажете тим људима?

Мицхаел Беннетт: Прво, заиста се трудиш да се осамосталиш колико можеш. Мислим, без обзира да ли изгледате добро или не, не постоји гаранција да ћете некога пронаћи, посебно ако сте жена. Чини се да увек има више жена које су заинтересоване и способне за блиске везе него мушкараца. Мислим да су жене увек помало ухваћене у игри музичких столица и ако се превише фокусирају на то могу ли некога пронаћи или не, праве велику ствар од нечега што у основи не контролишу. Покушавате да изградите свој живот и постанете што више свесни врсте особе која вам је потребна. Затим се своди, кад ваше самопоштовање не зависи у потпуности од тога, од онога што сте раније говорили да сте врло добар ловац на главе, да не губите време и не правите компромис који би вас повезао с неким тако да нисте слободни ако се нађе неко стварно добар, који је заиста селективан. Тада, без обзира нађете ли некога или не, цијените какав добар посао радите, када сте независни и селективни и заштитите се од тих компромиса који би били катастрофа, радите врло , врло добар посао и то је све што можеш у животу. Остало није на вама.

Сарах Беннетт: У књизи имамо и ову ствар у којој говоримо о нетачности фразе „Постоји неко за свакога“. Део се заснива на чињеници да је, када су моји родитељи обоје радили у јавној менталној болници, фраза „Постоји неко за свакога“ била шаљива фраза коју би користили када би ушао пацијент који је био екстра луд или обично физички екстра грубо у смислу да се нису туширали или се њихова лудост манифестовала у њиховој љубави да једу шта год је било у јавним тоалетима, заиста прљаве ствари, и ти људи су увек били венчани, увек, након чега би сви на поду рекли: „Постоји неко за свима “.

Дакле, обично, када заиста почнете да мислите: „Ма, превише сам непривлачан, толико сам непривлачан да нећу никога наћи“, то је само негативно размишљање, тачка. Можда сте направили неку реалну процену и рекли: „Да. Тежак сам више од просека “, или„ Немам нос из снова “. Али, ако заиста размишљате: „Ма, па, нисам довољно згодан да бих некога пронашао“, верујте ми, да сте заиста бахати, да сте стварно луди, не бисте имали проблема да некога пронађете. То нема никакве везе са вашим изгледом 99% времена или дахом или било којом од тих ствари. Заиста није под вашом контролом и није тако једноставно. Дакле, немојте се тући због изгледа или чак, знате. Било који број фактора у смислу зашто ћете бити сами, јер ако заиста нисте желели да будете сами, почните да се понашате као луђаци. Идите у јавну менталну болницу. Обећавам вам, наћи ћете некога у року од 24 сата. Али, то је прилично висока цена за здрав разум. Боље се држати тога.

Бретт МцКаи: Такође, чини се да се фокусирамо на проналажење некога ко приказује ове карактеристике о којима говорите у књизи. На крају ћете их пронаћи. Можда ће потрајати, али можда ћете их пронаћи. До сада смо разговарали о потенцијалним дугорочним везама. Шта је са људима који су већ у вези, који су већ у браку? Има ли савета за њих, где су венчани и пет година касније схватају да њихов супружник показује неке недостатке ових ствари о којима смо разговарали? Они схватају, „ОК, привукла ме је харизма ове особе, и сада ми се чини да то некако нариба.“ Било какав савет за њих, да ли се и даље стално прикључују и само се фокусирају на позитивне и умањују негативне аспекте?

Сарах Беннетт: Једна ствар о којој увек разговарамо, било да се ради о суочавању са вашим недостацима или недостацима везе или посла или било чега другог чини искрену процену. Неко може имати заиста досадну навику, али погледајте све њихове квалитете, има ли позитивних доприноса? Да ли надмашују негативне аспекте своје личности или чак оно што уносе у брак? Ако су то увек шармантни људи, али немате разлога да верујете да су неверни и да нису натерани да удовољавају другим људима до те мере да не испуњавају своје дужности мужа или оца, да и даље проводе време са децом, да и даље испуњавају своје породичне обавезе, онда да, вреди некако се само укључити и пронаћи начине да се мање усредсредите на то и друге ствари које то можете учинити ниси такав, тако да си више растресен.

Ако утврдите да је тачно супротно, онда то није особина коју можете поднети код некога, је ли неко толико шармантан да се увек зеза и никад није код куће и вероватно вас ризикује због било ког броја венеричних болести, да, то је прекид договора. Али, понекад су те особине надјачане позитивним доприносима и позитивним особинама. О томе вреди размислити врло озбиљно, а не само допустити да вам изнервирана осећања и ваше опште разочарање сметају или вас одвлаче од везе која је више позитивна него негативна.

Мицхаел Беннетт: После пет или десет година везали сте пуно новца и ствари које поседујете, можда имате и децу, толико је разлога да процените, а не да улазите у негативна осећања која имате када вас заиста иритирају или повредити своја осећања. Прављење неке врсте независне процене тамо где је гледате у смислу својих вредности или како ваше партнерство унапређује те вредности. Покушај размишљања о томе са сопствене тачке гледишта само је врло важан начин борбе против те тенденције уласка у негативна осећања која имате када сте повређени или бесни. Затим, ако сматрате да се веза ипак исплати, постоје позитивни начини за расправу о разликама да бисте видели да ли их можете смањити или преговарати. Опет, то су врло пословне методе. Они се ослањају на то да разговарају мирно и позитивно, уместо да искрено кажу: „Мрзим ово и питам се шта под тим мислите.“ Тамо где покушавате да кажете више ствари попут: „Гледајте, свиђа ми се ово у нашој вези, добро вам иде, иде вам тако добро, али ово једно подручје вас заиста чини мање ефикасним и боли нас обоје, и питам се да ли можете добити више дршке на њему. Када се уведете у тај начин размишљања, још увек не можете да промените људе, али имате бољу пукотину када знате шта цените у вези и да сте нешто убедљивији.

Сарах Беннетт: У разговору о томе како је некада био брак или спајање, на њих се гледало на практичнији и прагматичнији начин, није се радило само о преживљавању, већ и о томе јесте ли из истог малог града или имате исте религиозне позадине, постоји велика шанса да делите исте вредности и поглед на живот. Разлог због којег стављамо тај нагласак на сагледавање нечијих вредности је тај што ако наиђете на сукобе попут овог или у другим областима, обично ћете имати исте циљеве. Ако неко цени породицу и ометен је од својих породичних дужности, онда, ако му то укажете на пословни начин, онда ће желети да се врати на прави пут, јер им је то важно колико и вама, чак и ако зезну се. Спречава ове аргументе да буду лични, или их спречава да буду збркани, јер те циљеве не делите или ствари не видите на исти начин. Ако у основи делите циљ у погледу породице коју желите на основу врсте људи какви желите да будете, вођење ових расправа је много мање оптерећено и не мора бити тако лично и бесно.

Бретт МцКаи: Тачно, морате их подсетити на изјаву корпоративне мисије.

Сарах Беннетт: Баш тако.

Мицхаел Беннетт: Баш тако.

Бретт МцКаи: Сузан, прочитајмо поново нашу изјаву о мисији.

Сарах Беннетт: Имајте неке дијаграме тока.

Бретт МцКаи: Да, постоје графикони тока о свему. Можда логотип? Мицхаел, Сарах, ово је био сјајан разговор. Где људи могу сазнати више о књизи?

Сарах Беннетт: Имамо нашу веб страницу, на коју обично одговоримо кад људи пишу случајеве, али зато што смо били толико заузети промоцијом или писањем књига, били смо мало забушани, али смо ангажовали миленијума који зна како радите и друштвене медије. Наша веб локација је фкцкфеелингс.цом, али ми смо на Фејсбуку, мислим, и на Инстаграму и Тумблру, под неким и многим итерацијама тога. Ипак је све повезано са веб локацијом. Свуда смо на Интернету.

Бретт МцКаи: Фантастичан. Па, Сарах и Мицхаел Беннетт, хвала вам пуно на вашем времену. Било ми је задовољство. Моји данашњи гости били су Мицхаел и Сарах Беннетт. Они су аутор књиге Ф Лове. Доступан је на Амазон.цом и књижарама свуда. Више информација о њиховом раду можете пронаћи на фкцкфеелингс.цом. Фкцкфеелингс.цом. Такође можете пронаћи наше белешке о емисији на АОМ.ис/флове, где можете пронаћи везе до ресурса, где можете дубље да се позабавите овом темом.

Па, то завршава још једно издање подцаста Арт оф Манлинесс. За више мушких савета и савета, посетите веб страницу Арт оф Манлинесс на АртофМанлинесс.цом. Ако сте уживали у овој емисији и извукли сте нешто из ње, био бих вам захвалан ако бисте нам дали рецензију на иТунес-у или Ститцхер-у, која вам увелико помаже при објављивању вести о емисији, па хвала за ваше критике. Као и увек, хвала вам на континуираној подршци, а до следећег пута, Бретт МцКаи вам поручује да останете мушки.