Подцаст # 239: Спашавање брака пре него што започне

{h1}


Ако сте мушкарац на провалији брака или вам је брак животни циљ, вероватно бринете „Хоће ли мој брак потрајати?“

Док се стопа развода смањује откако су свој врхунац достигли крајем 1970-их и почетком 80-их, још увек постоји перцепција да је брак само превара - игра руског рулета - и да вам шансе фаворизују да завршите на породичном суду или у најбољем случају тужна и љубав без везе.


Мој данашњи гост тврди да то не мора бити ваша судбина све док проактивно приступате браку. Уз мало размишљања и намерности можете да помогнете да имате срећну, испуњену љубав љубављу испуњену везу која траје све док се смрт не растане. Зове се Лес Парротт и клинички је психолог специјализован за брак и породицу. Он је, заједно са супругом Леслие, која је такође брачни терапеут, написао књигу која ће помоћи паровима да се припреме за брачне обавезе. То се зове Спашавање брака пре него што започне: Седам питања која треба поставити пре и после удаје.

Данас у емисији Лес и ја разговарамо о томе како мушкарац може знати да ли је лично спреман за брак, о митовима које људи воде о браку због којих су разочарани и о разговорима које бисте требали водити са будућим супружником како бисте били сигурни да имате срећан заједнички живот. Иако је разговор усмерен на будуће венчане и младенце, чак и ако сте у браку неколико деценија, у овој емисији ћете пронаћи корисне савете и увиде.


Схов Хигхлигхтс

  • Како знати да ли сте спремни за брак
  • Зашто је самосвест најважнија за успешну везу
  • Пет ставова према браку које имају Миленијалци
  • Ефикасност предбрачног саветовања у спречавању развода
  • Како изгледају срећни бракови
  • Очекивања која људи ступају у брак могу их довести до неуспеха
  • Неизговорена правила и несвесне улоге у браку
  • Три фактора која доприносе трајној љубави
  • Како се љубав мења како однос напредује и како га неговати током година
  • Зашто су бракови најјачи након 25+ година
  • Како гајити страст у дуготрајној вези
  • Саботери брака
  • Различите потребе мушкараца и жена у вези
  • Зашто је сукоб добар за везу и како водити „добру борбу“
  • Парови који су у браку неко време, али имају брачне проблеме, могу да их реше

Ресурси / Студије / Људи поменути у Подцаст-у

Спашавање вашег брака пре него што започне насловница књиге Лес и Леслие папагај.



Спашавање брака пре него што започне је испуњен увидима поткрепљеним истраживањима и дејственим корацима које будући брачни или новопечени парови могу користити да би осигурали да њихов брак започне десном ногом. Чак и ако сте у браку неколико година, књига ће вам бити корисна. Такође размислите о узимању папагаја СИМБИС Процена са супружником за даља сазнања о вашем браку.


Слушајте Подцаст! (И не заборавите да нам оставите преглед!)

Доступно на итунес-у.

Доступно на шивачу.


Соундцлоуд лого.

Поцкетцастс.


Гоогле плаи подцаст.

Преузмите ову епизоду.


Претплатите се на подцаст у медиа плејеру по вашем избору.

Повежите се са Лесом

Вебсајт

Лес на Твиттеру

Тхе на Фејсбуку

Реците Лесу „Хвала“ што сте били у подцасту путем Твиттера

Спонзори подцаста

ДесигнЦровд. Набавите следећи пословни логотип или дизајн веб странице од дизајнера ДесигнЦровд. Посетом уштедите до 100 УСД на првом дизајну десигнцровд.цом/манлинесс.

Мацк Велдон. Набавите доњи веш и поткошуље сјајног изгледа који уклањају мирис. Користите код за попуст „АОМ“ за 20% попуста при првој куповини код Мацк Велдон-а.

Прелом. Спасите своје фотографије из дигиталног етера тако што ћете их одштампати директно на стакло помоћу програма Фрацтуре. Посетите 10% попуста на прву наруџбину фрацтуреме.цом/подцаст. У анкети им јавите да сте о њима чули из Уметности мужевности.

Прочитајте транскрипт

Бретт МцКаи: Добродошли у још једно издање подцаста Арт оф Манлинесс. Ако сте мушкарац на рупу брака или вам је брак животни циљ, још један који вероватно имате је да ли ће мој брак и трајати? Иако су се стопе развода смањивале, достигле су врхунац крајем 70-их и почетком 80-их, још увек постоји перцепција да је брак само пуко срање, игра руског рулета и ако шансе фаворизују, завршавате у породични суд или у најбољем случају у тужној и љубавној вези.

Мој данашњи гост у емисији тврди да то не мора бити ваша судбина све док проактивно приступате браку. Уз мало размишљања и намерности можете да помогнете да имате срећну, испуњену љубав љубављу испуњену везу која траје све док се смрт не растане. Зове се Лес Парротт и клинички је психолог специјализован за брак и породицу. Он је, заједно са супругом Леслие, која је такође брачни терапеут, написао књигу како би помогао паровима да се упарују у брачне обавезе. Зове се Спашавање брака пре него што започне: седам питања која треба поставити пре и после венчања.

Данас у емисији Лес и ја разговарамо о томе како човек може знати да ли је лично спреман за брак, о митовима које људи имају о браку због којих су разочарани, о начину размишљања који људи имају о браку, посебно о миленијалцима, и разговорима које бисте требали имати са будућим супружником како бисте осигурали да имате срећан заједнички живот. Иако је данашњи разговор усмерен на скоро венчање и младенце, чак и ако сте у браку неколико деценија, у овој емисији ћете пронаћи неколико корисних савета и увида. После емисије обавезно погледајте белешке о емисији на аом.ис/паррот. То је П-А-Р-Р-О-Т баш као птица за везе до ресурса где можете дубље да се позабавите овом темом. Др. Лес Парротт, добродошли у емисију.

Папагаји: Хвала. Добро је бити с тобом. Ценим то што сам укључен.

Бретт МцКаи: Ви сте клинички психолог који се бави браком и везама и радите са супругом Леслие, која је такође брачни и породични терапеут. Радите на томе да помогнете другим људима да имају добре, јаке породице и бракове. Написали сте неколико књига. Књига о којој ћемо данас разговарати је Спашавање вашег брака пре него што започне, а све је у томе да помогнемо људима да изађу на прави пут ка снажном и срећном браку. Пре него што уђемо у детаље шта све могу да раде заручени парови, људи који се спремају венчати, склопити добар, снажан брак, хајде да разговарамо прво о појединцу јер сам током година добио питања од момака које желе да добију ожењени, ходају са девојком и кажу: „Мислим да је то жена коју желим да замолим да ми буде жена“, али нису сигурни да ли су спремни појединачно да се обавежу на брак и питали су се да ли откуд знају да су спремни за брак. На основу вашег искуства и вашег истраживања, постоје ли ствари које људи могу тражити у себи да би знали да су спремни за венчање?

Папагаји: Волим то питање. То је добро место за почетак. Иначе, требало би да кажем везано за тај увод, моја супруга и ја имамо потпуно исто име да су људи збуњени. Ја сам Леслие, а она Леслие. Обоје смо психолози. Збуњује, али зато идем поред Леса. Због тога смо и свог првог сина назвали Јохн. Нема ту више забуне. Волим ваше питање јер оно заиста почиње од појединца.

У ствари, Леслие и ја, човече, морало је то бити пре 18 година, седећи око трпезаријског стола у Лос Ангелесу са својим колегом по имену Неил Цларк Варрен. Ако његово име звучи познато, то је зато што је он момак из реклама еХармони. Седели смо за овим трпезаријским столом када се први пут истраживала идеја за еХармони. На крају смо са том компанијом радили 10 година и радили на том механизму подударања и свим таквим стварима са људима. Тамо имамо фантастичан тим. Сећам се да сам те ноћи усред тог разговора питао Неила: „Хеј. Кад бисте могли да дате само један савет особи која ће се венчати, шта би то било? “ Сећам се да је одговор био као на врху језика. Није морао да размишља ни делић секунде. Рекао је, „Оздравите се пре него што се венчате.“

То је тако суштинска ствар и таква необична ситница за рећи која има тако дубоку дубину. Оздравите се пре него што се венчате. Зашто је то? Ваш брак може бити само здрав колико и ви. У ствари, ваше везе могу бити здраве колико и ви без обзира да ли је то брак или било шта друго. Провели смо много времена у сопственом истраживању и писању, гледајући како имате спремност за везу. У ствари, моја супруга и ја чак предајемо на нашем универзитету овде у Сијетлу где живимо. То је Релатионсхипс 101. То је час који се нуди понедељком у 6:00 увече, није прави час за студенте, а ипак је то највећи разред у нашем кампусу.

Започињемо то прво предавање говорећи овим студентима: „Није ми важно да ли правите белешке. То зависи од вас и како желите да функционишете осим вечерас, желим да запишете једну једину реченицу. ' Изградим реченицу и коначно бих им је дао. Толико је релевантно за ваше питање. Желим да је дам вама и нашим слушаоцима. Ево реченице. Ако покушате да изградите блискост са другом особом пре него што сте сами обавили тежак посао да постанете цели или здрави, све ваше везе постају покушај да се довршите.

Другим речима, почињемо да се према другима односимо као према пречици ка нашем благостању. То је велики притисак да се изврши неко други. То је велики одговор. Можемо то детаљно размотрити ако желите мало како постати здрав, али то је од кључне важности за сваку везу, јер ваша веза може бити здрава колико и ви.

Бретт МцКаи: Хајде да мало проверимо. Како сте здрави за везу или за целу везу?

Папагаји: Постоји неколико ствари. Једно од обележја психолошког благостања и здравља је самосвест. Свесни сте проблема у свом животу на којима треба да радите. Нездрава особа једноставно иде уоколо без икаквог осећаја своје назубљености, како трља људе на погрешан начин и како непродуктивно комуницира са људима и тако даље. Свест о себи је најважнија. Зато увек предлажем ако неко жели да се озбиљно позабави радом на овоме, да позове ментора у свој живот, некога ко је циљ и има на уму њихов најбољи интерес који ће им послужити као пословично огледало. То је само један практичан корак.

Ево неких обележја психолошког здравља. Једно је оно што називам непоколебљивом аутентичношћу. То има везе са тим да вам будемо верни. Не могу да нам кажем као психолог колико пута сам имао некога ко је дошао у моје саветовалиште да пати од те пословичне болести. Знате на шта мислим? Они мисле, „О, човече. Можда ако остварим овај циљ овде, стекнем поштовање ове групе. Можда ако пређем у овај тим, па бих био импресиониран или ако то учиним, моји родитељи ће ми дати свој благослов или освојити срце ове младе даме “, или шта год већ било. На крају раде ствари које нису аутентичне. Здрава особа зна: „Хеј, ово је пут којим идем и нико ме не може одвратити од тога, јер морам бити верна ономе што јесам упркос ономе што би неко други могао да каже, мисли или учини.“ То је основа.

То доводи до другог и то је оно што ја називам себедарном љубављу. Двоје најздравијих међу нама су људи који могу прећи своје границе и препознати туђе потребе и применити емпатију у пракси и видети потребе које су јединствене за ту особу јер већина нас, ако нисмо намерни, пројектујемо своје потребама других људи, а затим задовољи те потребе мислећи да смо заиста особа која воли, а све што заправо радимо је да волимо себе. Да ли то има смисла? То је некако замршено, али то се дешава тако често.

То је неколико ствари. Свест о себи је најважнија и она започиње процес. Нешто можете променити, а на нечему можете порадити тек кад то сазнате. Затим, мораш да будеш веран према себи и онда мораш да се одаш. Што се више поклањате, што више волите друге људе у алтруистичном смислу, то ћете више добити у психолошком благостању.

Бретт МцКаи. Споменули сте да постоји пет ставова које многи млади данас имају о браку. Који су ти пет ставова које људи данас имају о браку?

Папагаји: Захваљујем вам што ово питате јер смо моја супруга и ја написали ову књигу 'Спашавамо ваш брак пре него што започне', написали смо то пре много година и заиста из сопствене жеље да помогнемо сопственим студентима овде у Сијетлу, нисмо ни слутили да књига користило би више од милион парова, да би нас Опрах имала, Барбара Валтерс и сви остали. Била је то феноменална вожња са том књигом. Пре неколико година, издавач нас је назвао, ХарперЦоллинс, и рекао: „Хеј, чини се да ова књига само наставља и иде даље. Оживимо то. Ажурирајмо. “ То је издавач који говори, хајде да ставимо нову насловницу на то. Рекли смо, „Знате, учинимо то на прави начин.“

Почели смо да истражујемо шта је потребно за доживотну љубав. Из тог разлога смо осмислили ову процену којој се можемо вратити под називом СИМБИС оцена. У контексту тога, направили смо ову масивну студију путем Универзитета у Чикагу, гледајући самохране одрасле особе између 18 и 35 година и покушавајући да схватимо какав је њихов став према браку, што називамо њиховим брачним начином размишљања. Овде се не ради о некој одређеној вези. Ради се само о томе како уопште гледају на брак, већ само на брачни подухват. Открили смо да спадају у једну од пет категорија и прилично су предвидљиви. Заправо је прилично фасцинантно. Дозволите ми да набројим ових пет и дајем вам мало смисла за сваку од њих.

Започећу са Р. Прво је одлучно размишљање. То су људи, свако ко нас тренутно слуша и који мисли да је брак за мене живот. Развод није ни у мом речнику. Не могу да замислим да нисам удата јер је то увек био део мог животног плана. То је одлучан начин размишљања. Ови људи су гунг-хо у браку.

Следећа категорија је оно што називамо, после одлучног, рационално. Рационално размишљање и слободно ме прекидајте током било ког од ових, али рационално размишљање је особа која: „Да, верујем у брак, али знам да ће то бити заиста напоран посао. У ствари, вероватно бих отишао ... или сам видео како се не венчати и не желим то да пролазим, али још увек верујем у брак. ' Ови људи ће имати тенденцију да се венчају касније. У овој категорији има више мушкараца него жена, иначе, рационалан приступ.

Трећа категорија након одлучног и рационалног је романтична. Ове људе углавном насељавају жене него мушкарци, управо супротно од рационалних. Романтични приступ има став да жели да напише ову невероватну љубавну причу, јер нико никада раније није искусио ову врсту љубави на планети и воле речи попут сродне душе и проналажења оне и тако даље. Ако им то не пође за руком, они обично мисле: „Па, то није био тај. Некако сам се преварио. “ Они имају тенденцију да имају већу стопу развода од других.

После те категорије, постоје још две и то је немирно ... Ово је занимљива категорија, јер питате ове људе: „Хеј, да ли планираш да се венчаш једног дана?“ „Да, можда, али то тренутно није на мојој листи, јер се превише забављам.“ То су људи који воле забаве. То су људи који воле само ... Они само пушу. Они само мисле да је брак последња ствар на њиховој листи разматрања. Једини начин на који можете да нађете ове људе у канцеларији саветника како раде неке послове пре брака је када постоје неке кризе. Можда је дошло до неочекиване трудноће или је дошло до финансијског притиска или се нешто друго догађа.

Затим, последња категорија након одлучног, рационалног, романтичног, немирног, последња категорија је невољна. То су људи који уопште не верују у брак. То је само папир. Зашто бих се икада оженио? Веома су цинични у вези са целим предузећем. Свака млада одрасла особа између 18 и 35 година спада у једну од тих пет категорија. То су корисне информације, посебно ако се припремате за доживотну љубав са другом особом, јер желите да знате и какав је њихов начин размишљања, а комбинација та два начина размишљања може вам пуно рећи о путу који вас очекује. Да ли то има смисла?

Бретт МцКаи: То има сасвим смисла. Занима ме, да ли постоји посебно размишљање које има лавовски удео људи у том начину размишљања у тој демографској категорији?

Папагаји: Да, сјајно питање. У просеку има око 20% у свакој од ових категорија. Невољно је најниже, а затим, одлучно највише, два сидра на крају континуума. Кад их рашчланите према неким другим демографским информацијама, пол је велики, тада више жена доживљавате као романтичарке, а више мушкараца као рационалне. Прилично је равномерна дистрибуција.

Бретт МцКаи: Мислим да би једна ствар која би људе могла довести у ту рационалну или невољну фазу била та да су вероватно видели статистику о браку и разводу. Претпостављам да је број који плута око 50%, али постоје студије које показују да није тако лоше. Заправо се смањио од 1970-их када је на врхунцу. Ипак, то би могло бити суверено за људе. Људи мисле да је брак само срање. Ваш посао брачног саветника, који обављате ово предбрачно саветовање, је да помогнете да се то смањи. Шта истраживање каже о ефикасности предбрачног саветовања на смањење шанси за развод?

Папагаји: Прилично је лако обесхрабрити се јер сви знају некога ко се развео. Једноставно не можете наћи никога ко не познаје некога ко се развео, па смо без обзира на то каква је статистика, сведоци, прилично блиски и лични, разарања распада брака. Да ли то има неке разлике? Пре свега, да кажем да људи и даље верују у брак. 86% младих одраслих каже да се жели венчати, а 82% од тих 86% каже да жели да то буде доживотно. Другим речима, нико, само врло мала шачица људи каже, „Да, удаћу се, али ово је врста почетног брака и касније ћу наћи други брак.“ Већина људи каже да желим да то буде доживотно.

Ако се користе неком врстом предбрачног образовања или саветовања које се више од пуког фокусирања на церемонију, поуздано знамо да смањују шансе за развод за 31%. Такође знамо да они у том односу ниво испуњености и среће и задовољства подижу за најмање трећину. Нема сумње да је предбрачно образовање корисно. У ствари, имам два тинејџера. Ако желе да се венчају и кажу: „Не треба ми никаква помоћ пре брака“, само бих рекао, „Да ли се шалиш? Погледајте чињенице овде. То желите учинити за себе. Веруј ми.' Не могу да замислим да неко то не жели да уради. Узгред, статистика постаје још већа за успех када људи прођу кроз неку врсту персонализованог искуства, попут узимања процене попут СИМБИС процене коју сам малопре поменуо.

Бретт МцКаи: Разговарајмо о томе на шта циљамо овде? Ако сте на предбрачном саветовању или се бавите неким образовањем, читате читање и покушавате да схватите: „У реду, шта могу да учиним да од почетка имам снажан брак који ће трајати цео живот?“ на шта циљамо Шта истраживање каже о томе како изгледа срећан брак? Које су особине срећно венчаног пара?

Папагаји: Прво, што сте сличнији посебно када су ваше вредности у питању живот је лакши и срећнији. Птица своме јату лети. Понекад чујемо како људи кажу да се супротности привлаче. У томе има истине. Узбуђење је око некога ко је другачији од вас, али како се често каже у причи, супротности се привлаче, а затим нападају јер им то почне улазити под кожу попут: „Зашто не можеш да посматраш свет на исти начин као ја, посебно када су у питању моје вредности? “

Не говорим о површинским стварима. Волим да возим Харлеи, а она воли да баштова у суботу. То су две веома различите ствари. Свакако, то може утицати на везу, али не толико колико верујете у вези са рађањем деце или неким другим вредностима које су вам заиста драге. Што се тиче предвиђања среће у браку, заиста желите пронаћи некога ко вам може бити што сличнији у стварима које су вам најважније.

Поред тога, знамо да постоје и друге ознаке. Разговарали смо о благостању и психолошком здрављу. То је огроман предиктор или успех и срећа у браку, али исто тако, могли бисмо на то ставити финију тачку, постоје очекивања која доносимо, тај пословични пртљаг који уносимо у везу. Сви ми то радимо. Није важно да ли сте оличење благостања и здравља. Успут, само се на тренутак вратимо томе, нико никада не устаје ... То никада не можемо да проверимо са наше листе. „Хеј, сад сам потпуно психолошки здрав.“ Увек смо у процесу. Сви радимо на томе.

Кад почнете да гледате на очекивања, домове у којима смо одрасли обликују их толико интензивно. Заиста желите да будете сигурни да оно што имате на уму, ваша слика у вашем уму шта би требало да буде брачни живот лике је слично ономе што очекује друга особа, јер ако не, венчамо се и кажемо: „Хеј, мислио сам да ме волиш. Муж који воли то не ради. Жена која воли то не ради. Зашто то радите? “ такве ствари.

Тада је, на стварном практичном нивоу, још један показатељ само финансијска сигурност. Само знамо да вас сретни парови не могу учинити новцем, већ да ћете се, кад сте финансијски на истој страници ... Неизбежно, један од вас осећати више као расипник, а један од вас више као штедиша. То се понекад може осећати као супротност. То је ствар степена, али само осигуравање солидних основа и кретање у добром правцу за финансијско управљање, то је такође огроман предиктор.

Узраст, иначе, особи која се уда у 21. години у односу на 25, шансе за развод се удвостручују. Размислите о томе. То се не заснива на ништа више од само колико година имају када се венчају. Када погледате срећу у браку, знате да ту има много ствари, али овде је срж ствари. Брак никада није створен да особу учини срећном. Усрећујеш свој брак. Дозволите ми да поновим то јер је ово тако кључно. Брак није створен да вас усрећи. Усрећујете свој брак, што у основи значи да се то своди на вас, ваш став и став вашег партнера.

Бретт МцКаи: Волим то. Вратимо се овим очекивањима. Мислила сам да је ово занимљиво. У својој књизи имате одељак о неизреченим правилима и несвесним улогама које људи уносе у везу. Сећам се кад сам се оженио, ово је излазило свако мало. Било је то као чудни тренуци. Било је то попут ствари попут: „Па, не. Овако треба да урадите к ствар у вези. То је традиција. То радимо на Божић. Не радите то на тај начин. ' Појављују се мале ситнице, али о којима не размишљате пре него што се венчате. Како изнети ова неизговорена правила и несвесне улоге пре него што се венчате, па сте сви на истој страници?

Папагаји: Лес и ја смо се често шалили како би било цоол да пре него што се пар венча, можете рећи: „Хеј, изнесите своје невидљиве правилнике. Упоредимо белешке. “ Сви се венчавају са низом правила о томе како живот треба да функционише. Не знамо ни да имамо ова правила док се не венчамо и супружник почне да крши наша правила. Могу бити о глупим стварима. „Хеј, када отварате поклоне на празницима? То не радите на Бадњак, на Божић ујутру? “ глупе ствари попут тога, као и много значајније ствари које се могу односити на духовна уверења или оно што имате, вредности.

Ми имамо та неизговорена правила. Мислим да је један од задатака пара који размишља о заједничком уживању у целоживотној љубави да се потруди да разоткрије та правила. Ми их понекад називамо вашим личним 10 заповестима. Ако одвојите мало времена да размислите шта је важно у вашем дому ... Понекад га упоредим ако бисте могли да одете у свој дом из детињства и можда горе у оном фигуративном поткровљу, нашли бисте овај велики прашњави гепек који би имао твоје име урезано на бочној страни. Испод тога би писало наставни план и програм односа. Размислили бисте.

Извучете фасцикле са датотекама свих, под наводницима, овде радим ваздушне цитате, свих курсева које сте ишли као дете у одрастању, осећања о којима не разговарамо у породици, таквих ствари. Можда сте похађали час напредног пребацивања кривице и како то учинити. Знате на шта мислим? Свашта смо научили од своје порекла. Када почнете да гледате на та неизговорена правила која доносите у везу и ваш партнер ради исту ствар, рећи ћу вам, толико проблема решавате унапред и отклањате толико главобоља низ пут.

Затим, то повезујете са несвесним очекивањима улога. Они су уско повезани, али су различити. Правила се тичу само тога како треба живети живот. Очекивања од несвесних улога имају везе са оним шта треба да ради муж који воли, а шта жена која воли и шта треба да кажу и како треба да се осећају. То желимо да откријемо и за њих јер је то обликовао отац са којим сте одрасли, мама с којом сте одрасли или су то обликовали медији, ствари којима сте били сведок. То је врста особе коју желим. Ако супруга заиста воли, такве ствари би говорила, мислила и радила. Што више можете то изнијети на површину и освестити, живот постаје лакши и ваша веза ће бити срећнија.

Бретт МцКаи Фантастичан. Претпостављам да би пример те несвесне улоге био човек који мисли: „Па, начин на који показујем своју љубав само се напорно трудим и обезбеђујем своју породицу.“ Можда постоји жена која је потекла из породице у којој је њен отац био веома нежан и проводи много времена са њиховом породицом. То је оно што она очекује, али он има потпуно супротна очекивања.

Папагаји: Јел тако. Даћу вам још једну кратку илустрацију. Чини се тако једноставно, али је толико утицало на овај пар да смо неко време радили. Имали су све ове дивне мале поклоне за венчанице. Намеравали су да украсе свој стан неким стварима које ће ставити на зид и било чим. Само се непрестано одгађало, јер је у њеном дому, одрастајући, тата увек извадио чекић и ексер и ниво и ставио то на зид. Мама са тим није имала никакве везе. У свом дому док је одрастао, тата никада није размишљао о томе. То је био женски посао. Она је декоратер. Ставиће ствари на зидове. Ево их. Били су у браку око шест, седам, осам месеци и обоје чекају да друга особа учини шта, да буде супружник који воли, јер то љубав мужа ради. То је оно што жена која воли воли.

Сећам се када су се вратили да нас виде како бисмо назвали подешавање брака неколико месеци у браку и били су обојица избезумљени због овога. Били смо као, „Да ли озбиљно? Ово је оно што вас оптерећује? “ За њих је то било озбиљно попут срчаног удара. То је снага ових несвесних очекивања улога. Ово уграђујемо у своју психу да ако ме та особа воли, то би и учинила. То би могло бити нешто тако једноставно као што је вешање слике на зид.

Бретт МцКаи: Водите те разговоре пре него што се венчате. У књизи говорите о три фактора потребна за дуготрајну љубав у браку. Која су та три фактора и какве разговоре би људи требало да воде пре брака како би били сигурни да сте на истој страни када су у питању ови фактори?

Папагаји: Дозволите ми да предговорим своје коментаре и свој одговор на ово. Даћу вам три састојка романтичне љубави која знамо из студија на универзитету Иале рекавши да када поделимо процену СИМБИС ... Ово је персонализовани алат. Одговор на ова питања траје око 30 минута. То је 300 предмета и све врсте различитих ... Постоје питања за повлачење и испуштање, истинита и нетачна, клизачи и радио дугмад, све те врсте ствари. Одговорите на ово путем интернета и добићете овај извештај о вашој вези на 15 страница. Ваш партнер ради исту ствар. Једна од 15 страница посвећена је трима стварима о којима ћу вам рећи, а то су љубав и сексуалност.

Иначе, пре неколико година, ако је неко заинтересован за то, може да оде на симбисассессмент.цом, С-И-М-Б-И-С. То значи спасити ваш брак пре него што започне. Пре неколико година, на универзитету Јејл, постојао је професор који је радио ову невероватну студију о романтичној љубави када то нико други није заиста радио. Било је превише кашасто. Није било довољно научно да проучава романтичну љубав. Иначе, зове се Роберт Стернберг. Направио је ову масивну студију, прву такве врсте, да би у основи одговорио на питање који су састојци романтичне љубави? Смислио је ову ствар која се зове троугласта теорија љубави која звучи као невероватан спавач, зар не? Јесмо ли управо изгубили половину слушалаца кад сам то рекао? Троугласта теорија љубави, звучи тако академски, али морам вам рећи да је супер практична.

Рекао је да ако љубав само мислите на троугао и можете да визуализујете три речи, по једну на свакој страни троугла, где ћете их записати на спољној страни троугла, прва је страст. То је заиста биолошка страна љубави. Страст је онај део љубави који само тече хормонима. У томе нема ничег посебно племенитог. То је оно што пре свега спаја двоје људи. Постоји та хемија која се одвија и иде, „Вау, морам да упознам ту особу.“ То је страст, биолошка.

На другој страни троугла могли бисте да напишете реч интимност, а ово је емоционална страна љубави. Док је страст биолошка, блискост је емоционална. Овде се ради о целој повезаности. Имамо заједничких ствари које једноставно кажемо: „О, вау. Стварно? Ти такође?' Постоји онај осећај интимности који ми пружате, а ја вам га пружам као нико на планети, попут, „Опа, волиш морско купање. Ви дубоко разумете ко сам ја. “ Сјајно је бити познат и сјајно је знати другу особу која нас окупља. То је интимност. Овде читамо исти музички лист.

Затим, на основу троугла, можете написати реч обавеза. Преданост је намерна страна љубави. Ако је страст биолошка, а интимност емоционална, посвећеност је намерна. Ово је онај део љубави који је заиста одлука. Ово је онај део љубави који каже: „Упркос свим стварима у мом животу које не могу да утврдим, имам једну ствар чврсту, а то је мој однос са вама.“ Да ли то потиче од ваших хормона? Наравно да не. Да ли долази из ваших емоција? Не. То долази из ваше воље. Љубав је одлука, неки воле да кажу.

То су три састојка романтичне љубави, али ту се истраживање није зауставило, већ само на идентификовању састојака, јер ево шта је важно у вези с тим. Суштина свих истраживања била је показати да су ови састојци невероватно течни. Нису статични. Љубав је према статичној ствари у коју упаднете и из које испаднете. Љубав се мења. Постоји осека и проток до ње. Постоје годишња доба. Љубав коју имате данас није она врста љубави коју ћете имати пет година или пет месеци или чак пет дана јер се љубав мења. Много је течности у томе.

Због тога увек, када радимо предбрачни посао са паровима, често радимо на томе како те састојке негујете са страшћу, интимношћу и посвећеношћу? Ако се будите свако јутро након што се венчате и очекујете да сва три састојка буду на 10 од 10, бићете тотално разочарани јер љубав тако не функционише. Потребно је много пажње на сва три фронта.

Бретт МцКаи: Претпостављам да када се људи венчају, страст и блискост су вероватно јачи. Ту постоји посвећеност, али не захтева толико воље, јер они имају све те емоционалне и биолошке нагоне да буду заједно. Тада ће се то променити како њихова веза сазрева.

Папагаји: Да, тачно тако. Када започнете да оцртавате љубав током читавог животног века, видећете шта су истраживања назвала овом великом обрнутом кривом звона. На почетку имате ово невероватно задовољство. Питате било који пар који се управо венчао: „Хеј, како је твој љубавни живот?“ 'То је невероватно. То је 10 од 10. Тако ми је драго што смо се венчали. “ Затим, вратите се пет година касније, „Више не толико 10 од 10“. Враћате се 18 година касније и то је као: „Волите живот? Шта је ово?' Имају тинејџере и средњошколце или било шта друго.

Ево заиста охрабрујућих вести. Враћате се том пару 25 година касније, „Хеј, како је твој љубавни живот?“ Открићете да постоји нова врста дубине и зрелости њиховог љубавног живота. Њихов ниво задовољства расте. У другој половини брака љубавни живот пара и ова три састојка значајно се повећавају. Сада, наравно, неки парови не стижу тако далеко и пропуштају најбољи део брачног живота, али у другој половини брачног живота ниво задовољства буквално почиње да се осећа ван оквира. Друштвени научници више немају инструменте за мерење колико су сретни ти парови. То је невероватно.

Иначе, не желим да се наши слушаоци обесхрабре говорећи: „О, човече, па мораш да прођеш кроз ову велику, огромну обрнуту криву звона и разочараш се.“ Не. Поента тога, тог великог социолошког тренда, поента тога је рећи ако знате тајну, која су три основна састојка љубави, страсти, блискости и посвећености, ако то знате, имате кључ за откључајте пуну доживотну љубав јер ћете радити на те три ствари. То је довољно за одржавање неких парова. Понекад можемо помислити: „Ох, овде је још један сјајни предмет или шта већ.“ Само се усредсредите на страст, блискост и посвећеност и напорно радите на култивацији те три ствари и заволећете живот који живите заједно.

Бретт МцКаи: Једно, мислим да је корисно да људи то разумеју, јер ће страст бити ту ... Претпостављам да кажу да је рок трајања или време полураспада романтичне љубави три године, а онда почиње да пропада. То је природно, али постоје ствари које то можете учинити само да бисте то очекивали. Ако ватромет не осећате као кад сте први пут упознали супругу, то је у реду. Природно је, али постоје ствари које можете учинити да бисте у свом браку гајили више страсти.

Папагаји: То је потпуно тачно. У ствари, дозволите ми да вам дам једну практичну ствар коју можете учинити јер је ово истраживање било невероватно. Леслие и ја, у браку смо 32 године. Открили смо ово пре много година и то је тако тачно у нашој вези и многим другим паровима. Понекад разговарамо о ноћним изласцима након што се венчате. Толико се нагласак ставља на забављање пре него што се венчате, али након што се венчате, једнако је важно да наставите да излазите цео живот заједно. Оно што се дешава је да заглавимо у колотечини. Идемо у наш омиљени ресторан јер, „Ох, волим тамо лазање. Онда идемо да снимимо најновији филм. “

Ми то радимо. Затим, долазимо кући. То је врста вечере и филма и то је то. Нема ништа лоше у томе. То је сјајно, али ево шта истраживање показује. Када ће пар, посебно брачни пар који је већ неко време у браку, направити датум који је роман. Другим речима, они раде неку активност коју никада нису радили или већ дуго нису радили заједно. Оно што се дешава је да имају хемијски мозак од свега тога, заправо свих ових емоција које нису имали откако су се заљубили и ходали у раној фази њихове везе.

То искуство заједничког обављања нових и узбудљивих ствари не мора бити детаљно разрађено. Не мора бити скупо. Не говорим о томе. Заправо, у студији су ови парови на чичак траку били спојени зглобови и зглобови и морали су да прођу кроз ову препреку. Упоредили су оно што се догодило на крају тог датума и пар који је изашао на романтичну вечеру и у филм. Шта мислите, ко после тога највише говори? Шта мислите ко је након тога био највише напуњен? Они иду, „Ох, не могу да верујем да смо то победили у пару и прешли смо преко те једне ствари. Не могу да верујем да смо ишли до тог тунела. То је било лудо. “ Доноси сву ову нову, успавану хемикалију заљубљивања која није постојала већ неко време. Будите иновативни у вашем свету упознавања.

Бретт МцКаи: Волим то. То је сјајан практичан савет. Усредсредите се на ова три аспекта љубавног троугла, интимност, страст, посвећеност, али чак и ако се усредсредите на те ствари, можда постоје они које називате диверзанти и који ће се појавити чак и у срећном браку. Који су то саботери и шта можете учинити пре брака да бисте смањили шансе да искоче?

Папагаји: Још једном, на нашој СИМБИС процени, имамо страницу посвећену овоме. Морам вам рећи, ово је најзанемареније подручје брачне припреме данас. Истраживање показује да би требало да буде међу прва три. То је заиста основно и може се сажети у једну реченицу, а то је прилагођавање стварима ван ваше контроле. Ако ово рано у вашој вези не добијете закључак, спремате се за озбиљну бол у срцу.

Сећам се да смо Леслие и ја разговарали на острвима Сан Јуан код обале Сијетла овде. Морали смо доћи до још једног ангажмана и тако смо узели ову малу четворосједу Цессну. Овај пилот нас је покупио на овом малом острву и вратио у Сеаттле. Док смо слетали, питао сам пилота. Рекао сам, „Хеј, у чему је тајна доброг слетања?“ Рекао је да је тајна пронаћи прави став упркос атмосферским условима. Мислио сам да је хтео да каже висину, али ме исправио. Рекао је, 'Не, став.'

То је било прво што сам сазнао да пилоти говоре о положају авиона при слетању. То има везе са репом и носом у односу на тло. Када сам изашао из тог авиона, сећам се да сам се обратио својој супрузи Леслие и рекао сам, „Морам то да запишем, проналазећи прави став упркос атмосферским условима.“ Волео бих да га можемо дати као венчани поклон свима који се венчају у свету, јер би то решило толико проблема.

Диверзанти са којима смо суочени ... Сваки добар брак на крају налети на нешто лоше. То је једноставно неизбежно. Ставите сигурносни појас јер долази. За нас смо имали дете које је имало невероватне здравствене изазове. За друге то може бити нешто попут банкрота или неплодности или неверства или се једноставно спустити низ списак. Сваки добар брак на крају налети на нешто лоше. Начин на који ћете се прилагодити томе, као и све ситне неравнине на путу, одредиће да ли ваш брак тоне или не.

Све се враћа прилагођавању стварима изван ваше контроле, проналажењу правог става упркос атмосферским условима, јер су диверзанти ствари попут кривице и незадовољства и самосажаљења. Сећам се када смо се венчали, живимо у Лос Ангелесу, идемо на постдипломске студије и мислим заправо, једну од највећих самосажаљених забава коју је Лос Ангелес икада видео. Самосажаљење је врло заразно. Ствари једноставно нису ишле мојим током. Док се жалите на то у браку, ваш супружник ће почети да се придружује забави и пре него што то схватите, копате се у ову велику јаму која нема никакву сврху. Саботери среће у браку, листа се наставља и наставља, али лек је најважнија ствар, а то је проналажење правог става упркос атмосферским условима.

Бретт МцКаи: То је фантастично. Волим то. Ми смо подцаст Арт оф Манлинесс. Већина наших слушалаца су мушкарци. Пуно је писано о мушкарцима са Марса, жена са Венере. Они различито комуницирају. Они имају различите потребе. Да ли је то заиста тачно? Да ли мушкарци и жене комуницирају другачије? Ако јесте, шта мушкарци могу учинити да боље комуницирају са својим супругама или будућом супругом?

Папагаји: Дефинитивно постоји родна разлика на коју сви морамо бити свесни, али када је питање вашег питања да ли мушкарци и жене комуницирају другачије, у смислу, али мени важнијем од родне разлике, на шта желим да се вратим у тренутак је важнија личност коју уносимо у ову везу јер ће то више одредити начин на који комуницирамо, како волимо да нас комуницира супружник него било шта друго. Још једном, зато смо изградили ову процену, тако да заиста можете да се укопате у своје две личности. Шта то чини, не само да показује самосвест, једно од обележја благостања и здравља, већ отвара врата за емпатију. Почињете лакше да премошћујете ту родну разлику, јер се фокусирате не само на „Ох, мушкарци су овакве, а жене такве“, у чему има пуно истине, али то је и зато што идете, „Желим да вас разумем као особу.“

Када то учинимо, разбијамо шифре међусобних стилова разговора јер разумемо своје личности. На пример, о процени СИМБИС имамо овај пасус. Постоји цела страница о комуникацији. Откривамо ваш лични стил разговора, управо то како сте повезани у својој личности за комуникацију. Сви су различити, па то морате схватити и о себи и једни о другима. Када је реч о премошћивању родне разлике, две ствари ћу споменути. У нашој књизи има много тога, Спашавање брака пре него што започне. Споменули смо три ствари које сваки супруг треба да зна о својој жени и обрнуто.

Дозволите ми да наведем један посебно за мушкарце. То је да сваки мушкарац треба да схвати да његову жену треба неговати. Та негована реч је заиста женска реч јер ће већина мушкараца, у ствари, неке студије помислити да то измишљам, али неке студије су заправо показале, тражите од жена да наведу 10 најбољих ствари које желе од супружника и неизбежно, жена ће рећи: 'Па, желим да ме цени.' Тражите од мушкараца да наброје 100 најбољих ствари које желе од своје жене и тешко ћете пронаћи мушкарца који каже: „Па, знам једну ствар. Боље да ме цени. '

Момци једноставно не размишљају о томе. То није у нашој природи. То је један предлог, да цените своју жену. Шта то значи? Ја то увек волим. Лес и ја радимо ове догађаје широм Северне Америке под називом Фигхт Нигхт. У основи су само забавно вече за парове. Можете се смејати док учите. Понекад ће питати типа: „Хеј, људи. Шта значи неговати жену? “ У соби можете чути цврчке јер једноставно не знамо. Негујте жену да је волите? Идемо мало префињеније од тога.

Овај глупи пример, глуп за неке мушкарце, врло озбиљан за жену, али рецимо да се појавите на послу своје супруге када знате да ће имати заиста изазован састанак или нешто слично и испоручите њен омиљени напитак од кафе од њеног омиљеног баристе . Напишеш малу белешку на поклопцу и оставиш је на њеном столу. Можда је нећете ни видети. Сте то урадили. То негује жену. То каже: „Мислим на тебе. Баш ме брига како пролази ваш дан. “ То је оно што подразумевамо под неговањем жене. Књига је испуњена разним врстама савета о томе како можете учинити те ствари и многим другим како бисте премостили родну разлику, али драго ми је да сте поставили питање јер је велико.

Бретт МцКаи: Ова идеја комуникације је нешто што ће се сваког тренутка дешавати у браку, оно што ће се неизбежно догодити су аргументи. Имаћете неслагања. Мислим да многи људи имају ту идеју да је срећан брак брак у којем се никада не свађају, никада не дижете глас једни на друге, али се заиста лоше борите за брак или може заправо бити добар за брак?

Папагаји: И ја ценим то питање, јер као што сам малопре споменуо, организовали смо догађај под називом Фигхт Нигхт и све је у вези са сукобом. Разлог зашто то радимо и разлог који је толико популаран, имат ћемо неколико хиљада парова сваки пут када бисмо ишли погледати једну од ових ствари, разлог је што се сви сукобимо. Нико није имун. Питање је како то користити у своју корист? Ево шта поручујемо људима на оним догађајима уживо које радимо. Када савладате вештину добре борбе, сукоб постаје цена коју плаћамо за дубљу блискост. Другим речима, сукоб вас двојицу заправо може зближити ако знате како се успешно њиме управља.

Да бисте директно одговорили на своје питање, сукоб није лош за брак. Важно је како управљате тим сукобом. Циљ није клонити се. Само је знати како се носити са тим. Наравно, имамо лоше борбе које нас раздвајају и имамо глупе борбе које су само потпуно губљење времена. Имао сам пар који ми је прошле недеље рекао да се свађају, јер када су отишли ​​у кревет, последња особа у кревету није угасила светло. Прекидач за светло је поред врата. Обоје се само потуку око тога, „Устани. Урадио сам то прошли пут. Устанете.' Они су само заспали са упаљеним светлима, пробудили се у 3:00 ујутру. Светлост је и даље била блистава као дан. То је само глупа борба. То је понос.

Када научите да управљате тим малим тиффовима, као и већим стварима попут: „Да ли ћемо се преселити у Ст. Лоуис ради вашег посла кад је наша породица овде у Портланду, Орегон“, или шта год већ могло бити, кад можете научите да управљате и крећете се уз бурну воду, научите да окупљате своје духове и уздижете се изнад. Бићете у првих 10% парова који уживају у успеху, јер тако мало парова зна како да се бори добро, као што волимо да кажемо.

Бретт МцКаи: Те глупе туче, оне се догоде. Имао сам их са супругом. Кад год се десе, то је отприлике: „Зашто се боримо?“ Једном од нас ће се свидети они тренуци попут: „Не сећам се ни зашто смо се тукли.“ Смијемо се. То је наш начин да дифузирамо ситуацију, јер обично заборавимо на шта је кренуло и обично је глупа.

Папагаји: Имали смо пар малопре. Свађају се око тога да ли је њихова мачка била Зацх или не. То је глупа борба.

Бретт МцКаи: То је глупа борба.

Папагаји: Отприлике је: „Зашто се водимо ову борбу?“

Бретт МцКаи: Мислим да је за нас кључно само смејати се томе, схватајући, у реду, ми само ... Ми смо људи и изгубили смо само пет минута свог живота. Фокусирали смо се на то шта треба учинити да се припремимо за брак, али многи људи који ово слушају су у браку. Није тако сјајно. Може бити боље. Имају проблема. Да ли се ови савети односе на њих? Ако раде ове ствари, да ли могу помоћи у јачању и евентуалном спашавању брака?

Папагаји: Да, апсолутно. Заправо, ову процену о којој сам говорио, осмислили смо је за брак и пре веридбе, оне парове на ивици посвећености. Открили смо да је применљиво на било које доба или стадијум. Није битно да ли сте у браку 30 година или три године или сте се забављали само три године и размишљате о венчању. Сви се бавимо истим проблемима, а то су љубав и комуникација, сукоби и премошћавање родне разлике, става и очекивања и свих оних ствари о којима смо говорили. Заправо сада користимо ову СИМБИС процену у било којој доби или фази.

Бретт МцКаи: Фантастичан. Др. Парротт, ово је био сјајан разговор. Где људи могу да сазнају више о вашем раду? Мислим да сте споменули, да ли је то симбис.цом на који могу да оду?

Папагаји: Симбисассессион.цом. Због тога С-И-М-Б-И-С. То значи спасити ваш брак пре него што започне. То је наслов наше књиге. Иначе, њихова је, њене радне свеске које људи могу да прођу кроз то заједно. Постоји чак и ДВД ако желе. Све то могу пронаћи на нашој веб страници, нашој примарној веб локацији која је лесандлеслие.цом. То је Л-Е-С, а затим реч и, А-Н-Д, а затим Леслие, Л-Е-С-Л-И-Е.цом. Наравно, тамо постоји веза до процене СИМБИС о којој смо и ми говорили.

Бретт МцКаи: Фантастичан. Др. Лес Парротт, хвала вам пуно на вашем времену. Било ми је задовољство.

Папагаји: Хеј, част ми је што сам с тобом. Хвала што сте ме укључили.

Бретт МцКаи: Претпостављам да је данас био Лес Парротт. Он је клинички психолог специјализован за брак и породицу. Коаутор је књиге Савинг Иоур Бреак Бефоре Ит Стартс. Више информација о његовом раду можете пронаћи на лесандлеслие.цом или, као што рекох, у подкасту можете извршити његову оцену Савинг Иоур Фирст Бреак Бефоре Ит Стартс на симбисассессмент.цом. Обавезно погледајте књигу на амазон.цом, Спашавање првог брака пре него што започне. Такође погледајте белешке о емисији на аом.ис/парротт.

То завршава још једно издање подцаста Арт оф Манлинесс. За више мужевних савета и савета посетите веб локацију Арт оф Манлинесс на артофманлинесс.цом. Ако сте уживали у емисији и извукли сте нешто из ње, заиста бих вам захвалио ако нам дате рецензију на иТунес-у или Ститцхер-у. Заиста нам пуно помаже. Као и увек, хвала вам на континуираној подршци и до следећег пута, ово је Бретт МцКаи који вам говори да останете мушки.