Губитак оца: Како човек реагује на смрт свог оца

{h1}

Напомена уредника: Ово је пост госта од Брајана Бурнхама. Господин Бурнхам је магистар едукације из саветовања на колеџу Виллиам и Мари и координатор је неге у Риверсиде Бехавиорал Хеалтх Центер.


„Његово наслеђе за децу нису речи или имање, већ неизречено благо, благо његовог примера као човека и оца.“ - Вилл Рогерс Јр.

Током одрастања, наши очеви, било добро или лоше, наши су најранији и најснажнији примери мужевности. Чак и за оне који одрасти без оца његов утицај је значајан, упадљив због његовог одсуства. Стога је сасвим природно да је смрт човековог оца догађај који има невероватан и често врло болан значај. Када сам последњи пут писао за Уметност мужевности, говорио сам на који начин мушкарци тугују. Није изненађујуће што су многи мушкарци који су одговорили на тај чланак алудирали на губитак оца. Док ће човек који тугује због губитка оца проћи кроз искуство слично ономе о чему је претходно било речи, чињеница да је преминули човеков отац чини то искуство јединственим. Многи мушкарци који су изгубили оца описују то као губитак као ниједан други. Извештавају да се начин на који су ражалостили оца разликовао од било које друге туге коју су доживели и често су осећали да су једини људи који су то лако могли разумети били други мушкарци који су такође изгубили оца. ((Веерман, Д. и Бартон, Б. (2003). Када ваш отац умре: како се човек носи са губитком оца. Насхвилле, ТН: Томас Нелсон Публисхинг.)) Знам да сам се сигурно тако осећао када је мој отац преминуо у фебруару 2009. Надам се да ћу се овде позабавити том јединственошћу, као и краткорочним и дугорочним ефектима губитка оца.


У њиховој књизи Кад твој отац умре: Како се човек носи са губитком свог оца, Даве Веерман и Бруце Бартон интервјуисали су шездесет мушкараца из свих сфера живота који су изгубили очеве. Иако је прича сваког човека била јединствена, аутори су идентификовали и описали уобичајене теме које су се одмах појавиле из ових извештаја.

Рањивост. Када нам отац умре, често губимо много више од личности свог оца. Мушкарце често изненађује како се свет не зауставља на његовој смрти. Синови су изузетно свесни смрти свог оца, а када свет не дели ту исту свест, ожалошћени син може оставити да се осећа ужасно сам и изолован од света који изгледа не разуме. Многи мушкарци имају осећај да су сирочад чак и ако је њихова мајка још увек жива јер се осећају тако усамљено у свету. Овај осећај рањивости компликује чињеница да су многи од нас наши очеви служили као нека врста штита. Знали смо да можемо рачунати на тату за помоћ и савет кад се ствари окрену против нас. Кад његов отац нестане, син можда не зна где се може претворити у кризи и осећа се рањиво и уплашено. Ово важи и за мушкарце који су имали негативан или непостојећи однос са својим очевима. Иако тата можда није био заштитник или пружатељ услуга, мушкарци се и даље осећају рањиво и усамљено, често осећајући да су једини који могу прекинути негативне циклусе у својим породицама.


Свест о смртности. Као што сам приметио у свом последњем чланку, живимо у култури која радије негира и избегава стварност смрти. Међутим, када човек изгуби оца, стварност да је живот коначан и да ће и он једног дана умре постаје неизбежна. Иако ово сазнање може доћи кад год нас се смрт дотакне, посебно је снажно када изгубимо очеве. То је зато што многи мушкарци виде оца као дела себе, а мали део њих је умро са оцем. Не само да се неизбежност смрти води кући, већ и њена коначност. Син зна да више никада (барем у овом животу) неће видети оца, а да ће и када умре бити једнако коначно. Неки могу рећи: „Па шта, смрт је објективна чињеница, зашто би губитак одређене особе ову чињеницу учинио толико застрашујућом?“ Проблем је илузија контроле. Сви ми као мушкарци делујемо под претпоставком да заповедамо својом судбином и да имамо контролу. У многим случајевима ово је више или мање тачно; међутим, што се тиче смрти, то једноставно није тачно. Одузимање заштитне илузије ужасно је запањујуће, јер ниједна самоконтрола или решавање проблема не може вратити мртве. Због тога преживјели син не тугује само за оцем, већ и због новог разумијевања које је постигао.



Губитак публике. То је класична америчка слика, син се бави спортом, а отац га тренира и бодри. Ова динамика између оца и сина није ограничена на спорт, већ се протеже на многа подручја синовљевог живота. Син ће се често потрудити да удовољи оцу и један је од ретких људи којима је прихватљиво да се истински хвале. С поносом можемо кући понијети своје трофеје и А + папире које ћемо показати тати, а ова динамика се протеже и до зрелих година док мушкарци деле своја достигнућа на факултету, у својој каријери и породици. Када нашег оца нема, чини се да публици не недостаје члан, већ да нема читаве публике. За синове који су и сами очеви, овај губитак се протеже и на томе што не могу да поделе постигнућа своје деце са поносним дедом и не могу да потраже савете за родитељство. Многим синовима отац недостаје не само кад им је потребан родитељски савет, већ и када им је потребан стари тренер у било којој области живота која им ствара проблеме. За човека чији је отац био удаљен или одсутан, овај губитак публике осетио је много пре очеве смрти док се узалуд борио да стекне одобрење свог оца. Сада се његовом смрћу губитак удвостручује јер син схвата да никада не може добити одобрење за којим је жудио док му је отац био жив.


Узимање плашта. На много начина смрт оца служи као право пролаза, мада болан и тежак. То је због чињенице да се код многих синова њихово наследство мање односи на имовину, а више на одговорност. Многи мушкарци, без обзира на године кад им је отац умро, осећају се као да су одрасли изненада и значајно када се то догодило. Очева смрт оставља празнину у породичној динамици, а синови се често осећају примораним да се појачају и покушају да испуне очеву улогу. Ово је нарочито тачно да је отац био вођа и заштитник породице. Синови могу осећати велики притисак и можда неће испунити задатак заштите и вођења породице. Ако је мама још увек жива, брига о њој често ће бити централни фокус овог осећаја одговорности. У најбољем случају ово ће довести до раста сина, а породица ће се окупити и зближити се прилагођавајући новој динамици. Међутим, то није увек случај. Чланови породице могу се одупријети синовим напорима да преузме водећу улогу; браћа и сестре могу се чак такмичити за вођство у породици. У најгорем случају, то може довести до распада породице без присуства оца који их је некада држао на окупу. За мушкарце чији су очеви били одсутни или насилни, идеја о заузимању очевог огртача понекад је застрашујућа. Ови синови немају жељу да испуне исту дисфункционалну улогу као њихов отац и осећају снажан притисак да прекину болне циклусе које је њихов отац оличавао.

Дуга сенка. Како дечак расте, многе лекције и вештине учи од свог оца који му служи као ментор и учитељ. Син такође брзо сазнаје да је у овим околностима често боље радити ствари по његовом оцу и зато што има више искуства и зато што често није вредно гњаваже због непослушности. Синови жуде за одобрењем својих очева и живе да им се каже „добар посао“. Ова жеља за очевим одобравањем и несклоност неодобравању протеже се и у одраслом добу, а мушкарци је нису ослобођени ни након очеве смрти. Синови ће често осетити присуство свог оца када користе вештине које су од њега научили, посећују места повезана са њим или користе његово имање. Када је реч о овом имању, многи мушкарци пријављују задржавање успомене или два свог оца која им помажу да остану повезани с њим. За мене лично, то су алати за израду нацрта мог оца и његова бурма, која служи као моја властита. Међутим, синовима је тешко да се отарасе или унесу промене у имовину свог оца. Често се осећају као да улазе у прекршај и осећају убод очевог неодобравања. Осећај неодобравања могу такође осетити када одлуче да ствари раде на другачији начин, а не на „татин начин“. Супротно томе, синови ће и даље чезнути за очевим одобрењем, држећи ствари које раде на испитивању и питајући се „Да ли би тата био поносан?“ На тај начин дуга сенка наших очева утиче на начин на који живимо свој живот дуго након његове смрти. Ово је површно слично искуству „губитка публике“ јер у оба искуства ожалошћени син чезне да поново ступи у интеракцију са својим оцем. Искуство дуге сенке разликује се, међутим, по томе што се мање ради о томе да некога гледа и навија, а више о тражењу одобрења и избегавању неодобравања.


Наслеђе нашег оца. Како син напредује кроз процес туговања, један од задатака које ће неизбежно радити је разврставање наслеђа које му је отац оставио. Мушкарци ће често гледати на живот својих очева и живот својих дедова и прадедова како би покушали да изврше инвентар свог наслеђа и да виде како су вредности и животни стил њиховог оца утицали на њих. Неки синови ће се срећно освртати на људе карактера и вредности којима се диве и надају се да ће их опонашати. Остали синови ће се осврнути да виде ланац мана, грешака и злостављања - наслеђе које би радије оставили за собом. Али чак и ови синови обично траже позитивно својство у очевом наслеђу које могу да се држе. За сина који је такође отац, испитивање заоставштине такође долази са спознајом да су и они карика у овом ланцу, да ће једног дана наследство пренети на сопствену децу. Многи мушкарци су инспирисани овиме да створе чвршће односе са својом децом тако да наследство које оставе буде оно на које њихова деца могу бити поносна када је ред на њих да оплакују свог оца.

Иако су ове теме типичне за мушкарце који су изгубили очеве и дају перспективу и разумевање које је важан део лечења, изузетно је тешко ефикасно ухватити јединственост и сложеност овог искуства. Лично се и даље борим да схватим губитак оца. Чак и док сам писао овај чланак, понекад бих морао да престанем јер су ми се сећања враћала и све што сам могао је да седим за тастатуром и плачем. Иако се мучим, знам да сам стекао бар једну ствар од жалости за оцем, одлучност да живим животом који ће ме сматрати достојним да ме зову сином мог оца. За сваког читаоца који је син који је изгубио оца, подстакао бих вас да учините две ствари. Прво бих вас подстакао на борбу. Иако ово може изгледати чудно, у раду са сметњама жалости највише ћемо стећи као мушкарци. Друго, охрабрио бих вас да потражите друштво других мушкараца на истој позицији. Они могу пружити најјачу подршку. На нашу срећу, АоМ је изврсно место за тражење подршке наших ближњих.


У том циљу имам основао групу у заједници АоМ, „Сећање на тату, “За мушкарце који су изгубили очеве. То је место за оплакивање, слављење и сећање на наше очеве и место за мушкарце да размењују искуства и црпе снагу једни од других. Позивам вас да се придружите.

Сада бих желео да то предам читаоцу да подели приче о својим очевима и њиховој борби како бисмо заједно могли да тражимо смисао.


Извор:

Кад твој отац умре: Како се човек носи са губитком свог оца Давеа Веермана и Бруцеа Бартона