Како одлагање интиме може користити вашој вези

{h1}

Када је право време да започнете секс у вези? Не до брака? Неколико месеци? „Стандардна“ три датума? Понекад чак и на првом састанку?


О овом питању постоји онолико мишљења колико и мушкараца на овом свету, и сваки ће често енергично бранити свој став. Момак који је сачекао брак каже да не може бити срећнији са својом одлуком, док момак који први пут не види ништа лоше у сексу тврди да је такво понашање потпуно природно и без негативних последица. И наравно, момак апстиненција никада неће моћи да крочи на место момка који је започео везу, и обрнуто. Због тога су време и искуство показали да се препирање око ове одлуке - посебно путем интернета! - ретко, ако икада, убеди некога да у потпуности промени свој став.

Стога оно што се надам да ћу изложити у овом чланку није гвожђе одевено правило када треба да постанете интимни у вези. Уместо тога, оно што данас желим да представим је случај одлагања интимности у вези и успоренијег преношења - препуштање тумачења онога што „спорије“ значи сваком човеку да филтрира кроз своја морална, верска и филозофска уверења.


Напомена: Пре него што започнемо, вероватно бих требало да укажем на помало очигледну чињеницу да је овај пост намењен онима који желе дугорочну везу. Иако не подржавам лично везу за једну ноћ, ако је то ваш модус операнди, овај чланак не би био релевантан за вашу ситуацију.

Да ли постоје докази да одлагање интимности користи дуготрајној вези?

Можда сте чули родитеља, учитеља или проповедника како се тврде да ће чекање на секс на крају ојачати везу. Али постоје ли стварни докази који подржавају овај добронамерни, иако често неодређени савет? Има бар неких који изгледа да упућују у том правцу.


У једној студији, Др Сандра Меттс замолила је 286 учесника да размисле о различитим прекретницама у својим садашњим или прошлим везама. Једно од питања на које се надала да ће одговорити било је да ли је битно да ли се пар обавезао да ће бити ексклузиван и рекао је „волим те“ пре или након почетка сексуалне интимности. Меттс је открио да када се преузме обавеза и изрази љубав пре него што пар започиње секс, „сексуално искуство се доживљава као позитивна прекретница у вези, повећавајући разумевање, посвећеност, поверење и осећај сигурности“. Међутим, када се искаже љубав и посвећеност после пар се сексуално укључује, „искуство се доживљава као негативна прекретница, изазивајући жаљење, несигурност, нелагоду и подстичући на извињење“. Меттс није нашао значајну разлику у овом обрасцу између мушкараца и жена.



У другој студији, Др Деан Бусби је покушао да открије ефекат који је сексуално одређивање времена имало на здравље евентуалног брака пара. Испитао је преко 2.000 људи који су били у доби од 19 до 71 године, били су у браку од 6 месеци до више од 20 година и имали су различита верска уверења (и никаква верска уверења). Резултати су контролисани на основу религиозности, прихода, образовања, расе и дужине везе. Оно што је Бусби открио је да су парови који су одлагали интимност у вези уживали боље дугорочне изгледе и веће задовољство у разним областима свог брака. Они који су чекали брак на секс пријавили су следеће бенефиције у односу на оне који су секс имали рано у вези:


  • Стабилност односа оцењена је за 22 одсто више
  • Задовољство везом оцењено је за 20 одсто више
  • Сексуални квалитет везе оцењен је за 15 процената боље
  • Комуникација је оцењена за 12 одсто бољом

За парове који су дуже чекали у вези на секс, али не до брака, користи су и даље биле присутне, али отприлике упола јаче.

Зашто би одлагање интиме користило дуготрајној вези?

Винтаге илустрација жена грли човека око врата.


Ове студије сигурно нису коначне и не решавају одлучно питање да ли је одлагање интиме корисно за дуготрајну везу. Али резултати су интригантни, а како барем упућују на ту идеју, вреди истражити зашто је то можда тако.

Главна расправа у расправи око тога када бисте требали постати интимни у вези углавном се своди на то да ли је боље открити да ли сте сексуално „компатибилни“ што је раније могуће или би задржавање секса могло јединствено ојачати везу на такав начин да то питање постави спорни аргумент. На пример, док би учесници Бусбијеве студије који су чекали брак да би имали секс чинили да би узели највећу коцку у „куповини аутомобила, а да га никада нису одвели на пробну вожњу“ (да се послужим аналогијом која се често појављује у овој расправи) , још увек су пријавили да је више задовољни својим сексуалним животом од оних који су гуме одмах избацили. Бусби нуди ово објашњење за такав резултат: „Механика доброг секса није нарочито тешка нити је изван домета већине парова, али емоције, рањивост, значење секса и то да ли зближава парове много су сложенији од схватити.'


Следећи фактори помажу да се објасни како чекање на секс може превладати питање сексуалне компатибилности.

Значај приповедања у нашим односима


У последњој деценији психолози су све више препознавали значај „лични наративи”На начин на који конструишемо свој идентитет, доносимо одлуке и проналазимо значење. Истраживачи су открили да људски ум има природни афинитет према причама, а ова склоност снажно се протеже на начин на који гледамо и осмишљавамо сопствени живот. Сви тежимо да своја искуства и сећања уклопимо у лични наратив који објашњава ко смо, када и како смо назадовали и одрасли и зашто нам је живот испао онакав какав је био. Ове наративе градимо као и све друге приче; свој живот делимо на различита „поглавља“ и истичемо важне високе, ниске тачке и, од посебне важности овде, прекретнице. Психолози су показали да су ови лични наративи заиста моћне ствари које обликују наше понашање и утичу на наше велике одлуке - чак и када тога нисмо свесни. Они утичу и на то како гледамо на прошлост и на то како видимо своју будућност. Као што каже научни извештач Бенедикт Кери, „Начин на који људи из дана у дан понављају и преобликују успомене, продубљује и преобликује своју ширу животну причу. И како се развија, та већа прича заузврат обоји интерпретацију сцена. “

Моћ личног наратива може објаснити резултате студије др Меттс-а. Она теоретише да „како мушкарцима тако и женама, чини се да експлицитно исказивање љубави и посвећености пре сексуалног уплетања у везу даје комуникацију кадрирање [нагласак мој] за лично и односно значење сексуалних радњи. “ За парове који се обавежу једни на друге пре него што постану интимни, иницијација секса уоквирује се као „однос у вези“, а не као „физичко ослобађање или тренутак задовољства“. Другим речима, да ли је „волим те“ дошло пре секса или након што је променило начин на који је пар успео да уклопи ову прекретницу у наратив своје везе и самим тим какво је значење тај догађај добио.

Психолози су открили да је као и свим добрим причама битна кохерентност наших личних приповедака и што је већа кохерентност наше животне приче, то је и наш осећај благостања већи. Кохерентност израста из многих ствари, укључујући начин на који изгледа да један догађај природно води другом, и колико се јасно могу видети узроци и последице. Када се секс догоди пре љубави и посвећености и помало насумично - „После неколико спојева гледали смо филм, а онда смо почели да се вадимо и на крају имали секс“. - постаје фрагмент који је теже уклопити у наратив ваше везе и не додаје много причи о томе како сте постали пар. С друге стране, ако секс у вези следи након израза љубави и посвећености - „Прво смо рекли да волим кад смо гледали како сунце излази после пешачења. Резервисали смо викенд за ноћење с доручком неколико недеља касније и први пут имали секс. “ - епизода се лако интегрише - на позитиван начин - у причу о вашој вези.

Можда је лако одбацити приче као само ... приче. Али ефекат личног наратива у вашем животу не треба потцењивати. Успомена на ваш први пут као пар биће нешто на шта ћете се освртати и из чега црпити до краја свог живота и бар делимично ће обојити - у добру или у злу - „причу о нама“.

Стварање и трајна снага сексуалних образаца и преференција

Винтаге илустрација пар који се страствено љуби.

Много смо разговарали о томе навике и како наша поновљена понашања не само да увежбавају наш ум да размишља и делује на одређене начине али може и променити дословно коло нашег мозга. Начин на који одаберемо да радимо одређене ствари може поставити образац који је врло тешко променити. Ово вероватно важи за сексуалну интимност као и за било шта друго.

Како каже др. Бусби: „Многи ће рећи:„ Кад се спремим да се скрасим, ствари ћу ићи спорије. “Нажалост, чини се да нека наша новија истраживања сугеришу да обрасци који се развијају у младој одраслој доби , и њихове релативне последице, не могу се искључити или избећи тек кад особа закључи да је време да се венча. Свака веза коју имамо, колико год била кратка и безначајна, утиче на сваку другу везу коју имамо, а обрасце које понављамо у везама постаје веома тешко променити. “

Бусби се вероватно позива на неке студије о везама и браку које је спровео, али за мој новац један од најзанимљивијих експеримената о сексу и навикама долази из друге лабораторије - ове на чијем је челу био психолог и неуробиолог Јим Пфаус. У једној студији, Пфаус је женке пацова сликао „кадаверином“ - синтетичким обликом мириса смрти. Кадаверин толико смрди да ће пацови прелазити на електрифициране капије да би се макнули од њега. Тако су, када су девичански мужјаци пацова стављени у кавез са овим женкама мирисаних на смрт, у почетку предвидљиво уопште одбили да се паре с њима. Али након много наговарања истраживача и кокетирања са женкама пацова (које су блажено биле несвесне своје одбојности), мужјаци пацова су попустили и приступили послу. Касније, када су ови мушки пацови добили могућност избора између парења са пацовима са мирисом смрти и оних који су мирисали природно (пацову), више су волели да се паре са онима који носе трупце воде. Пфаус је чак покушао парфемисати неке женке пацова са дивним мирисом лимуна, али мужјаци пацова нису могли да се поколебају од склоности коју су створили током својих првих сексуалних искустава.

У другом експерименту, Пфаус је стављао различите девичанске мушке пацове у мале кожне јакне Марлон Брандо-ескуе, које су носили током свог првог парења. Када су кожне јакне касније уклоњене и пацовима се пружила прилика да се поново паре, трећина њих одбила је ни да покуша, многи који су покушали да покушају нису успели да постигну ерекцију, а секс за све пацове је трајао дуже и захтевала је велику помоћ женки.

У обе групе пацова мушки пацови су узбуђење повезали одређене елементе (мирис, јакну) који су били присутни током њихових првих сексуалних искустава и створили склоност, па чак и потребу да ти исти елементи буду присутни за успешан секс после. Овај резултат је приказан у бројним другим студијама - када се пацови сексуално стимулишу на одређеним местима или на различитим степенима светлости, они ће та стања повезати са узбуђењем. То је основно Павловићево условљавање, примењено на секс.

Иако се јаз између људи и пацова може чинити огромним, њихови лимбични системи су толико слични нашем да се често користе у студијама о сексуалности и названи су „батеријским лампама које воде“' за разумевање примитивних механизама сопственог мозга “. Иако овде извлачим свој закључак, не чини ми се натегнутим помислити да ћемо, ако секс повезујемо са осећањима љубави и посвећености, бити у сигурној и угодној вези, оно што ћемо наставити више волимо и тражимо и будемо узбуђени, док ако секс повежемо са новитетом и новошћу, можда ћемо тада имати проблема да разбијемо тај образац и будемо задовољни половом дуготрајне везе. То важи и за порнографију. Мозак се подешава да га узбуде различите жене или одређени сексуални чинови на екрану, и тада више нисте у могућности да наступате са својом другом особом.

У ствари, наш мозак је можда еволуирао да помогне у наставку обрасца краткорочних сексуалних веза након што је човек кренуо тим путем. У примитивним временима човек је био присиљен да шири своје семе како би повећао своје шансе да ороди што више потомака (овај образац понављају савремени мушкарци који желе да имају што више секса, али обично не желе да дете има резултат од ових спојница). Али како еволуциони психолог Давид Бусс истиче, „критичан проблем који морају решити мушкарци који следе краткорочну стратегију парења је проблем избегавања посвећености и улагања. Што је веће улагање у одређено парење, то мањи број сексуалних партнера може тражити “. Бусс ово назива проблемом „избегавања обавезе“ и студија коју је спровео пронашли могуће решење за то: након секса, мушкарци који су имали бројне сексуалне партнере доживљавају „негативни афективни помак“ - жену са којом су управо копулирали доживљавају као мање сексуално атрактивну него што су то чинили пре него што су учинили дело. Зашто би дошло до овог помака у перцепцији? Бусс теоретише да би „негативна промена у перцепцији женске сексуалне привлачности могла да пружи мотивациони замах за промоцију релативно исхитреног одласка из посткопулације. Овај брзи одлазак, заузврат, функционисао би првенствено да смањи ризике по човека због нежељених обавеза. “ Бусс тако закључује да ће „успешни краткорочни стратези вероватније доживети негативни афективни помак након сексуалног односа од дугорочних сексуалних стратега“.

Међусобна повезаност хормона, секса и везивања

Већина људи је до сада чула за чуда окситоцина. То је хормон који смањује стрес, сузбија депресију, рађа поверење, а посебно је познат по томе што је лепак који веже и мајке и њихове бебе, али и романтичне парове.

Заговорници апстиненције често износе врло једноставну причу о окситоцину - тврдећи да с обзиром на то да се хормон повећава током секса, однос може бити дубоко везан, а ако партнери нису посвећени једни другима, прекид ове новонастале везе након коитуса може бити психолошки штетно. Овај аргумент се често износи у односу на жене, јер тестостерон може делимично да пригуши ефекте окситоцина код мушкараца, али хормон је и даље присутан током секса за оба партнера.

Међутим, ефекат окситоцина је много компликованији него што би сугерисала ова једноставна тачка разговора. Окситоцин се не ствара само током секса, већ из читавог низа других понашања која су далеко од секса - од мажења и држања за руке до осмеха и слушања. Као неко ко познаје бројне парове који су имали врло озбиљне везе упркос томе што нису имали секс, јасно је да двоје људи може створити врло дубоку везу и може претрпети психолошки разбијање, а да никада није спавало заједно.

Штавише, иако је интеракција окситоцина и секса и даље разлог за одлагање интимности у вези, то је из супротног разлога него што је типично узнапредовало.

Окситоцин се заиста јако повећава током секса и достиже врхунац током врхунца. Истовремено, расте и други важан хормон - допамин. Али након врхунца, и окситоцин и допамин брзо одустати. Овај пад допамина пружа осећај ситости, а два хормона утичу једни на друге; како допамин пада, тако пада и ниво вашег окситоцина. Допамин је оно што вас тера на то да радите, а окситоцин је оно што вас привлачи до одређене особе, тако да се ваша укупна жеља за том особом распадне када се ови мотиватори смање. Стога, уместо да учини да се љубавници осећају ближе једни другима, секс заправо може учинити да се партнери осећају даље раздвојенима, чак и обесхрабреним и немирним. То је постигао древни песник Овидије, који је тврдио да је најбољи лек за љубав ... заситити се оргазмом. Као што Марниа Роберстон пише у „Окситоцин, верност и секс“:

„Могуће је да се поновљени неурохемијски испади након врхунца не региструју као умирујући за све љубавнике или чак инхибирају њихову способност везивања. Сетите се филма Кад је Харри упознао Салли? Билли Цристал је рекао да је тридесет секунди након вођења љубави увек желео да устане из кревета и оде. На питање о овоме, други човек је рекао, „Да, претпостављам да се тако осећа већина мушкараца. ‘Бум, готов сам! Елвис је напустио зграду. Дебела дама је певала. Хвала вам и довиђења. ’„ Није јак доказ жеље за везивањем. “

Пораст и пад допамина и окситоцина током и после секса могу потенцијално учинити да се веза осећа ако не као тобоган, онда мало драматично и квргаво. Ако, односно заштитна мрежа окситоцина која није сексуално на снази није прва. Опет Робертсон:

„Честа, утешна осећања су важна за одржавање јаких парних веза. Продубљујемо везе само када се осећамо сигурно. Оно што нас одржава сигурним је везивање понашања (прилог знаци). Окситоцин који ослобађа опушта нашу природну одбрамбену способност (смирујући мождани сат, амигдалу и подстичући добра осећања у нашем кругу награђивања). Што је поузданији проток окситоцина кроз свакодневно везивање, то је лакше одржавати везу. Насупрот томе, страствена забава за једну ноћ омогућава урођеној одбрамбености љубавника да се врати на своје место чим окситоцин падне након врхунца. Следећег дана, када она не пошаље поруку, а он не позове, дефанзивност се природно повећава.

Можда је одустајање разлог зашто упаривање обвезница (укључујући и људе) ослоните се на више од пуког врхунца да бисте одржали везе чврсте. Врсте које спајају парове проводе већину свог времена „нас“ ангажовано у некопулаторним понашањима која ослобађају окситоцин (везивање): Нега, скупљање, увртање репа или, код људи, утешни, умирујући додир, љубљење, уклањање коже -додир са кожом, поглед у очи и тако даље. Занимљиво је да супружници мајмуна који се везују у пару и који се понашају највише везано имају највећи ниво окситоцина. “

Све ово значи да када се сексујете рано у вези, пре него што се виђате сваки дан и проводите већину времена заједно и бавите се мноштвом других везаних понашања, нећете имати снажна несексуална струја окситоцина која тече како би надокнадила опадање хормона након климакса, због чега се ваша веза може осећати квргавије, напетије и нестабилније. Ако, с друге стране, сачекате на секс док ваш несексуални ток окситоцина не крене пуном паром, овај ток ће изравнати неурохемијске успоне и падове који прате секс, тако да интимност обогаћује вашу везу и окупља вас уместо одвојено.

Изградња тока окситоцина пре започињања секса такође пружа плодно тло за стварање најважнијег темеља пријатељства за вашу везу. Као што је Робертсон горе поменуо, несексуална понашања везују опуштајућу одбрану амигдале, стварајући осећај поверења и сигурности код ваше друге особе. Ова сигурност обезбеђује време и простор за рад на комуникативној и емоционалној страни вашег односа, а да ти аспекти не буду потцењени и преплављени фокусом на физичку интимност.

Али то раде сви други!

Чак и ако одлучите да желите да одложите интимност у вези, можда ћете се осећати као да је ваша одлука мања од мушке. Дефинитивно живимо у култури која често поистовећује мушкост са бројем зареза на нечијој постељи и можете претпоставити да сви ваши вршњаци имају пуно секса и да вас следовање другачијег пута чини квадратном.

У стварности, истраживања показују да 77% студената колеџа верује да се њихови вршњаци спајају чешће него што заиста јесу. Који су стварни бројеви? Према најновија студија од стране ЦДЦ-а, више од четвртине младића узраста од 15 до 24 године уопште није имало секс - орални, анални или вагинални. И преко 40% мушкараца од 20 до 24 године има само 0-2 сексуална партнера, а то укључује и оне са којима су имали само орални секс.

И док очигледно разуздана култура повезивања у универзитетским кампусима долази до стравичног гњечења руку оних који се плаше да су се сви млади људи данас претворили у аморалне хедонисте, бројеви су овде подељени по Колумнисткиња шкриљевца Аманда Хесс, не подржавајте баш ту бригу:

'Социолошке слике’Лиса Ваде, која је опсежно истраживала културу спајања, јесте нашао да се „између две трећине и три четвртине ученика прикључи у неком тренутку током колеџа.“ Пошто термин „спајање“ може да обухвати све од пуког љубљења (где се завршава око 32 процента колеџа) до односа (40 процената хоокупа), то значи само да се студенти баве један изглед сваке четири године. Једно истраживање је утврдило да међу студентима који учинио прикључи се на колеџ, 40 посто је то учинило три или мање пута више (мање од једне везе годишње); 40 посто је то учинило између четири и девет пута (један до два прикључка годишње); а 20 посто је то учинило десет или више пута. Мање од 15 посто студената ступа у неки облик физичког контакта више од два пута годишње. '

У анкети коју је Ваде провела са сопственим студентима, открила је да је 38% ученика рекло да су се потпуно искључили из културе повезивања и да је мало оних који су учествовали сматрали да је спајање све то задовољавајуће. Само око 11% ученика „изразило је недвосмислено уживање у култури спајања“, док се 50% повезало „амбивалентно или невољко“.

Доња граница? Ако одлучите да је одлагање интиме прави избор за вас, сигурно нисте необичан човек.

Закључак

Винтаге илустрација пар мушкарац жена жена која се љуби под месечевим звездама.

Мрзим кад људи превише продају ствари, а ово је тема у којој су људи посебно осетљиви на превише поједностављивање ствари. Тако да без проблема кажем да врста горе наведених студија не „доказује“ да је одлагање интиме најбољи пут за кретање, а сигурно постоје људи који су срећни што су чекали брак да би имали секс, и људи са сретним браковима који имали секс на првом састанку. Дао сам ове информације јер нуде важну храну за размишљање коју ћете додати осталим стварима које процењујете и о којима размишљате док доносите одлуку о томе како стојите по овом питању. Истина, научне студије вероватно неће бити најважнији фактори у том процесу доношења одлука - ваша верска и филозофска уверења ће имати и треба да имају највећи утицај. Најважније је, без обзира на та уверења, да одлуку доносите намерно и свесно. То не би требало да буде одлука коју донесете на основу онога што мислите да вршњаци раде или слике коју часопис продаје, и не би требало да чекате да се одлучите до тренутка врућине. Пре него што се спетљате с неким, уверите се да сте већ разрадили и одлучили шта верујете у вези са временом сексуалне интимности, а затим се придржавајте својих принципа.

На крају, каква год била ваша лична уверења, мислим да је један од најубедљивијих аргумената за одлагање интимности моћ одложеног задовољења. Одлука да сачекате нешто не само да гради вашу дисциплину, самосавладавање и карактер, може експоненцијално повећати задовољство његовог евентуалног конзумирања и учинити га далеко дубљим и незаборавнијим искуством. Све је данас тако јефтино - у вашем лицу, масовно произведено, уобичајено и банално. Ипак, у својој сфери, сваки човек има моћ да сакрализовати нешто - да се врати од гажења под ногама и учини нечим значајнијим - да се претвори у нешто што ће додати богатство и текстуру у његов живот, а не само у још једно кружно искуство у неуморно обичном и истрошени свет.